Правильные Отношения

О том, как любим МЫ,
и о том как любят НАС!

ОБИДА – последствие ГОРДЫНИ и НЕумения общаться А ваши дети умеют формулировать просьбы? О чем думают мужчины, когда встречают ТУ САМУЮ О деликатности
Новости
Подписываемся в нашу группу в ВК

Правильные Отношения
Подписаться письмом

Зачем нужна благодарность

Благодарность - мощный инструмент для разделения границ в слиянии, который очень многие недооценивают.

А некоторые, кстати, переоценивают. То есть некоторые так благодарят, что слияние лишь увеличивается. И другие смотрят на них и решают, что быть благодарным - это занимать покорную нижнюю позицию, поэтому делать этого не нужно.

На самом деле, благодарность - прекрасный инструмент, но как и всеми инструментами психологическими им еще нужно уметь пользоваться.

Чаще всего с неблагодарностью люди сталкиваются в детско-родительских и супружеских отношениях или в близкой дружбе, там, где бывает слияние, то есть общее пространство, который каждый воспринимает как свое. Вы воспринимаете здоровье ребенка и его благополучие как свое. Случись чего, страдать вам, верно? И, может быть, еще больше, чем самому ребенку. Чья боль, того и тело. По ощущению боли наш мозг определяет наши границы. Поэтому люди в слиянии действительно сливаются, их тело как бы продлевается на тело другого настолько, насколько они начинают страдать от того, что с его телом происходит.

Если, допустим, это тело попало в какую-то историю, а разгребать все вам, то вы в слиянии. И здесь вопрос, насколько. Можете ли вы позволить просто перечислить небольшие деньги и лечь спать или будете носиться всю ночь в полной панике, как будто история произошла с вами. Если первое, то слияние небольшое, что-то вроде приятельских или дружеских отношений, если второе - это ваша часть, возможно ближайший родственник или ближайший друг, ваш любимый.

Слияние - это нормально для близких отношений. Без слияния (иногда частичного, иногда полного) нет любви. Но для здоровых субъектных отношений со взрослым человеком важно контролировать слияние, не допускать, чтобы оно грубо вмешивалось в субъектность и превращало одного из вас в объект. То есть представления о чужой воле, уважение к границам и осознание право каждого из вас на личный выбор все-таки важно сохранять всегда, и слияние не должно переходить эти грани. Слияние - это нормально, но оно должно быть адекватно и контроль над ним должен сохраняться.

И вот благодарность - это то, что позволяет как раз разделить границы и посмотреть на другого человека, даже самого близкого, как на отдельного субъекта, не вашу часть. В этом случае все, что он дает вам, делает для вас, воспринимается как акты его вложений, отрывания от себя и передачи вам.

Мы не заметим, что близкий человек пододвинул нам стул (хотя и неплохо бы), но заметим, если это сделал некто чужой, от кого мы ничего подобного не ожидали. Конечно, встречаются люди, которые и от чужих этого ждут. Бывают также особые обстоятельства. Например, пожилой человек может ждать, что ему всегда помогут незнакомые окружающие, либо женщина может ожидать этого от чужих мужчин. В этом случае они не испытают благодарности, но испытают возмущение или огорчение, если им не предоставят ожидаемое. Я не хочу пока обсуждать, насколько справедливы ожидания тех или иных людей, мне важно подчеркнуть, что чувство благодарности возникает каждый раз, когда для нас делают нечто, что по нашему разумению делать были не должны, но сделали для нашей пользы.

Когда мы отделяем другого человека от себя, признаем его суверенность и субъектность, осознаем его собственные, отдельные от нас интересы, мы перестаем распоряжаться его ресурсами, и тогда все, что он тратит на нас и ради нас, воспринимается с благодарностью.

Благодарность не исключает отказа, кстати. Если кто-то чужой кидается, чтобы помочь вам, но вы желаете сделать это сами, вы можете поблагодарить за доброе намерение, но твердо отказаться. Если же вам неприятна помощь, но отказать вы не в силах, у вас проблема с границами в этой ситуации, вы считаете, что отказ от помощи - ущерб для человека, то есть ощущаете слияние с ним (такое и с чужими у некоторых бывает), свою принадлежность ему, как будто вы лишаете его права на власть над его собственностью. Будь вы действительно уверены в своей суверенности, в том, что человеку помощь вам не нужна, это исключительно акт вложения, вы бы легко отказались от помощи, экономя человеку его силы, его энергию, и чувствуя себя при этом очень хорошо.

То есть благодарность - это именно осознание суверенности: мне никто не должен давать, я не должен это брать, поэтому я благодарен за желание дать мне, но право брать или нет оставляю за собой.

В каких случаях люди категорически не желают быть благодарными?

1. Когда им дали то, что должны были дать, то, что по сути они считали своим, принадлежащим по праву.

2. Когда им навязали насильно то, что им было не нужно.

3. Когда от них ждут благодарности в конкретном эквиваленте, то есть как бы просят расплатиться по счетам.

Все перечисленные случаи действительно исключают благодарность.

Но.

1. Большинство конфликтов между близкими людьми возникают из-за разницы взглядов на вот это "должны - не должны".

Инфантилы уверены, что им должны все, просто потому, что они сами не могут. "Я же не могу, значит должен он," - считает инфантил. Выросший сын не благодарен матери за приготовленный ему обед, потому что сам он не умеет готовить. Взрослая дочь не благодарна родителям за жилье и содержание, потому что она пока незамужем, у нее нет своей квартиры и денег очень мало, поэтому должны родители. Если родители скажут таким детям, что они неблагодарные, те удивятся. За что благодарить-то, ведь это же родители, часть их ресурсов дети считают своей собственной. Они как бы опредмечивают родителей и присваивают.

На самом деле отношения взрослых людей строятся на обмене. Обмен - это не то, что один пытается взять у другого, считая это своим. А то, что люди отдают друг другу сами, добровольно. И вот здесь благодарность может помочь провести границу. Благодарность - это акт отчуждения той части внешних ресурсов, которые мы принимаем у другого, осознавая факт передачи нам.

2. Попытка насильно навязать нам какое-то благо имеет две части: доброе намерение и агрессивную реализацию.

Одна часть - намерение человека сделать благо. Вторая часть - заблуждение его на предмет того, что благо в его понимании - благо для нас.

Важно выразить благодарность за намерение, но твердо дать понять, что нам это благо не нужно. Если попытки навязать благо агрессивны, значит речь идет о том, что человек пытается обеспечить безопасность себе.

Например, матери (да и супруги иногда) пытаются чуть ни насильно накормить, заставить тепло одеться, потребовать лечь вовремя спать. Они пытаются минимизировать свой вред тоже. Это им потом страдать, лечить, искать выход из ситуации болезни, тратить деньги и нервные клетки. Важно понимать, что границы с близкими людьми не проходят по границе тел, а захватывают и часть тел друг друга.

Как в этом случае может помочь благодарность? Важно понять, насколько вы готовы разделить границы с человеком, который считает вас - своей частью и навязывает вам благо ради своего спокойствия. Как вышло, что этот человек настолько опекает вас? Может быть вы действительно все время прибегаете к его помощи и поддержке и тогда его навязчивость объяснима, он просто хочет заранее избежать проблем, которые вы предъявите ему? В этом случае перестаньте прибегать к его помощи, станьте самостоятельным, и навязчивая опека снизится. А может быть вы на самом деле ведете себя саморазрушительно и близкий не может на это смотреть? В этом случае осознайте, что наблюдать ваше разложение и испытывать горе никто не обязан, вы не в пустыне живете, вы соприкасаетесь с другими: живите изолированно или учитывайте чувства других.

Но если вы самостоятельны и не занимаетесь саморазрушением, а близкий человек все равно постоянно причиняет вам добро, вам будет лучше осознать, что ваша благодарность заканчивается там, где начинается его агрессия, и тогда уже пресекать эту агрессию: мягко или жестче, эмоциональной дистанцией или физической, по своему разумению.

3. Если вам нечто отдают, но хотят за это конкретной платы, то это не дар, это акт продажи-обмена.

Благодарность и здесь поможет, поскольку поблагодарив человека за то, что выглядело даром, и узнав потом, что он хочет за это платы, вы можете отрефлексировать то, насколько плата адекватна. Если она на ваш взгляд неадекватна, попросите не делать вам больше таких "даров", расскажите, что вам это такой ценой не нужно.

То есть оценка меры своей благодарности может определить и меру справедливой отдачи.

Но здесь опять важно отделить, что человек делает для вашего удовольствия, что он делает для обмена, а что делает для себя, чтобы избежать возможных неприятностей из-за слияния. Чаще всего это перемешано, но если вместо благодарности вы испытываете только раздражение, возможно вы скрываете от себя ту часть, которую принимаете. Поясню этот момент.

Мать (жена, муж) приготовили на ужин то, чего вы не любите, и заметив ваше кислое лицо, ругают вас за неблагодарность. Вы сообщаете, что это блюдо является вашим нелюбимым и вы много раз говорили об этом. В ответ - скандал. Вас обвиняют, что вы только пользуетесь и критикуете, но ничем не платите и даже не благодарны. Вы не считаете, что должны благодарить за то, что вам противно есть, для вас никто не постарался, да еще и грубо потребовали благодарности.

В таких ситуациях идет речь о том, что человек, делающий для вас нечто, считает, что делать не должен, а вы считаете, что он должен. Важно понять, почему такая разница. Был ли договор, что по средам готовит он, а по пятницам вы? Или он по умолчанию готовит всегда, а что делаете вы?

Если это честный обмен, вам не стоит сидеть с кислым лицом, вам стоит обсудить, что вы делаете взамен, выполняете ли вы свою часть условленного обмена (другую работу на общий быт), возможно нужно пересмотреть обмен или отказаться от такого обмена, например: либо вы готовите каждый себе, кто что любит, либо готовите по очереди, обязательно учитывая вкусы друг друга, либо готовит другой, вы делаете иное, и тогда он тоже учитывает вкусы, но и вы учитываете его - компромисс.

Если же никто ничего не должен был вам готовить, но приготовили нечто из того, что вы терпеть не можете, поблагодарите за намерение угостить вас и откажитесь есть то, чего вы не хотите. Никаких претензий предъявлять в таком случае нельзя. Вам не должны!

Если же должны, обсудите этот долг тактично и выясните, почему такие разные представления об условиях обмена.

То есть благодарность - это способ отделить ту часть, которую делают на ваше благо без обязанности. Возможно это только намерение, а воплощение совсем неудачно. Тогда спасибо за намерение, но нет, я не возьму. И для этого "не возьму" очень важно быть самостоятельным(!). Поскольку если "нет, оно мне не нравится, но давай, своего-то у меня нет" - речь о том, что вы берете, но благодарить не желаете. Это и вызывает конфликты всегда. Беру бесплатно, но качеством недоволен.

Отслеживание всех этих вещей помогает разбираться с границами.

Подозреваю, что схема выглядит пока слишком запутанной для многих. Но надеюсь, дальше ее получше прояснить. С границами в близких отношениях всегда все очень сложно и нестабильно. Если приведете примеры, как эта схема может воплощаться (но примеры именно воплощения, а не того, как вы не можете воплотить и не понимаете) будет отлично.  

http://evo-lutio.livejournal.com/203076.html

rolex replica watches best swiss replica watches replica iwc watches

Просмотров: 1280
Рекомендуем почитать



Популярное на сайте
30 преимуществ юбки перед брюками 5 стадий сближения Мужчины И Женщины Веды: обязанности мужа Что хотят слышать мужчины Нежелание женщины убирать в доме История одной семьи без секса до свадьбы