Правильные Отношения

О том, как любим МЫ,
и о том как любят НАС!

На свободе взаперти: Пути родителей к большему доверию Мужчина, за которого не следует выходить замуж. Книга 1930 г. Родители стыдливо молчат, пока развращают их детей Советы молодым женам от жены постарше
Новости
Реклама
Новости партнеров
Подпишись

Правильные Отношения
Подписаться письмом

Всё начинается с Мамы. Тема психического рождения женщины.

Эта статья посвящена теме Становления (взросления) женщины, без которого полноценное продолжение своего собственного женского пути просто невозможно. Начнём с того, что по оценке российских психологов,
Средний психологический возраст нашего населения составляет 10–12 лет.
И это очень печально. Потому что дети:
Не живут своей жизнью (по определению, ибо не могут отвечать за себя), подчас при этом чувствуя вину за жизнь взрослых или вынужденных "вести себя правильно и стараться", чтобы получать хотя бы немного любви и внимания;
Не способны на взрослые партнёрские гармоничные отношения, т.к. единственный известный прообраз — детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями;
Не могут стать полноценными, взрослыми родителями своим детям, т.к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком.


Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребёнок, не повзрослев, выходит в реальную взрослую жизнь.
Впервые я задумалась о женском взрослении всерьёз, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала "на все 100" насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве. В то время мне казалось, что я — взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству… Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая "претендовала" на управление моей жизнью — в смысле пыталась помочь стать "хорошей матерью".
Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) — вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой — как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли… Ведь мама — это часто тот "тыл", который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин "уезжают к маме", когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.
На мой взгляд такой тип поведения называется откат. И трансляция в нашем обществе тем типа "муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!" — преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ?)
Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к своей жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.
Настоящий первый шаг на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути к себе) — это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ, это готовность принимать и проживать все то, что придётся пройти при этой сепарации.
В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) — это те же роды, только позже и на другом уровне.
Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребёнка во взрослую жизнь) — часто ещё болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни — обеих участниц процесса. Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю — с одной лишь (неосознанной конечно) целью — не отпустить. Также известна масса примеров, как ломаются их дочери — не в силах выдержать груз чувства вины. Но представьте что происходит, когда роды приостанавливаются посередине естественного процесса? Или не начинаются вовсе?!!
Почему бывает так больно?

Страх.

Женщины психологически продляются в своих детях. Поэтому страх смерти для них не так очевиден, как для мужчин (потеря жизненных возможностей как бы спрятана за детьми, внуками и т.д.) Дочери часто ближе психологически, поэтому отпустить ребёнка, а тем более дочь — это буквально "лишиться заслонки" от собственной старости и грядущей смерти. Это правда очень больно и страшно, хотя матери и не осознают, какое бремя накладывают на своих детей, "используя" их в виде этой "заслонки". Выглядит это примерно так:
Мать: "Мне так страшно смотреть вперёд в свою собственную жизнь, что я лучше буду смотреть на твою и заниматься ею, ты же любишь свою маму и не бросишь её наедине со своим старением и страхом?!"
Дочь: "Ээээ… конечно, мама, я сделаю так, как ты хочешь, главное чтобы с тобой ничего не случилось, а то я себе этого не прощу… ничего, что я при этом не буду жить своей жизнью, ничего, что между нами будет куча вранья, главное, чтобы тебе не было плохо из-за меня."

Сверхценность детей.

В обществе, где семья с 3-мя детьми считается многодетной — ребёнок является сверхценностью, а значит — проблемой страха потери ценности своей собственной жизни. Когда для нас что-то ценно — мы вкладываем в это ровно столько внимания, сколько соразмерно ценности этой вещи. Когда для нас что-то становится сверхценным, то оно тянет на себя все наше внимание и силы, становится похожа на идею фикс, постоянную потребность и невроз обладания, удерживает нас в напряжённом состоянии… Источник постоянного напряжения, старания и страха (потерять, например) — я и называю проблемой. Естественно, когда это сверхценное чадо вырастает, все, что было в него вложено (за счёт лишения этого внимания себя) — должно быть компенсировано. Так устроена человеческая психология. Вспомните про порог бескорыстия. Например:

Мать: "Доченька, я так старалась вырастить тебя такой, какая ты есть, я столько в тебя вложила, столького лишилась ради тебя, я не раз приносила себя в жертву, что, конечно, ты не сможешь не отплатить мне той же монетой — ты же не бессердечная, ты не предашь свою мать?"
Дочь: "Эээээ… конечно, мама, я очень благодарна тебе за все, что ты для меня сделала, я понимаю, что я в неоплатном долгу перед тобой, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы оправдать твои ожидания"…
Необходимость поддержки.
Вы никогда не задумывались, почему в фольклорных сказках молодых девушек часто увозят из дома/спасают/крадут — их будущие мужчины? — Совершенно верно, пройти сепарацию от мамы гораздо легче, когда рядом с вами есть партнёр. Да не просто мужчина, а зрелый взрослый мужчина, у которого самого тема с мамой (желательно) закрыта. В одиночку противопоставить себя родителям (которые, естественно, выше по иерархии семьи) и "вылупиться" из гнезда — почти невозможно. Можно уехать жить в другой город, можно не общаться годами, но настоящая сепарация происходит только тогда, когда вы вступаете в серьёзные отношения и создаёте свою семью. Только тогда вы подтягиваетесь в статусе — семья напротив другой семьи. Вы переходите из статуса потомков — в статус предков. И почему-то часто родители (особенно мамы) опять же несознательно выступают против такого отделения (и часто используя пап в качестве тяжёлого вооружения)!
Мать: "Доченька, поживите с нами, ну зачем вам тратить деньги на другое жилье? Мы и с детьми поможем! Будете у нас на глазах:) Мы готовы принять твоего мужа в нашу семью!Мы только хотим облегчить тебе жизнь!"

Дочь: "И правда, няня — дорого, а так мама сидеть будет, опять же рядом, и по деньгам экономия… может и правда пожить вместе/рядом/отдать ребёночка пожить маме и т.д. и т.п…?" Муж: "А что, собственно, я тут делаю?!"

Несколько вспомогательных фраз для дочерей:

"Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я очень хочу быть счастлива сама. Лучшее, что ты можешь для меня сделать — это быть счастливой самой вне зависимости от меня, потому что я не могу отвечать за твою жизнь. В свою очередь я обещаю отвечать за своё счастье и несчастье, стать счастливой сама, чему я надеюсь, ты будешь только рада".

"Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты выбираешь так реагировать на моё решение (ситуацию/ выбор/ отъезд и пр.). Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, мы так решили с мужем (или я решила сама). Если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию — скажи как, я помогу. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать".

"Мама, я очень люблю тебя, даже если тебя сейчас так не кажется. Любовь не требует доказательств. То, что я делаю — мой выбор, и он не имеет отношения к моему отношению к тебе. Это то, что я выбираю в своей жизни, прости, если тебе это неприятно, мне жаль. Мне было бы важно получить твою поддержку, если ты передумаешь".

"Мама, я с благодарностью принимаю все, что ты мне подарила, для меня сделала, все, что ты мне дала, я очень горда своими родителями и сделаю все, чтобы передать это дальше — своим детям — вашим внукам. Благодарю тебя".

"Мама, если ты хочешь мне счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня, никто кроме меня, даже ты, не можешь знать, что в этой жизни моё, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить моей жизнью, даже если ты считаешь что это ошибка".
Несколько утешительных фраз для мам:

То, что происходит с вашей дочерью — это её процесс, очень важный для её становления и счастья. Это никак не связано с вами, это не ваш процесс и тем более не ваша вина.

Резкость вашей дочери, которую вы можете обнаружить, когда она отстаивает свои границы — не означает, что она перестала вас любить. Просто ей сейчас важно отгородиться и почувствовать себя отдельно, не держите ее.
Лучшее, что вы можете сделать для своей дочери — это быть самой счастливой женщиной и примером для неё. Поэтому дочери так часто стараются найти занятие для своих мам.
Все меняется. Ваша дочь взрослеет, и ваши отношения взрослеют. За отдалением обязательно будет сближение. Но чтобы оно произошло — важно сначала отпустить. В этом и состоит "Любовь Матери" — делать то, что лучше всего для её детей.
И, пожалуй, самое главное — сепарироваться от мамы — не значит бросить её или перестать с ней общаться — это значит отдалиться на время, чтобы осознать и найти себя — и вернуться в тот близкий контакт, которого вы обе хотите, уже в состоянии двух взрослых женщин, способных на настоящую близость.

Мила Туманова



Просмотров: 2666
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
Правда о пирсинге пупка и опасности этого "украшения" Почему в школе нет каллиграфии? Каким должен быть идеальный муж 7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной Зачем женщинам длинные волосы? 10 заповедей идеального мужа