Правильные Отношения

О том, как любим МЫ,
и о том как любят НАС!

Дети или работа: про отношения, а не про распорядок дня Строгость как обратная сторона Любви Ожидание, что всё будет сложно... Если ты не можешь дать нежность...
Новости
Подписываемся в нашу группу в ВК

Правильные Отношения
Подписаться письмом

Режим умеренного эгоизма — ВАМ ПОНРАВИТСЯ!

Мне недавно напомнили фразу, которую мы слышим каждый раз, оказываясь в самолете: «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а затем ребенка». В ситуации полета она обычно «пропадает» из фокуса сознания, как нечто очень привычное. Но здесь ситуация была другой, фраза запустила процесс размышления и возникли вопросы. Да, это правило безопасности, но только ли для перелетов? Возможно, его имеет смысл применять и в обычной жизни?

В первую очередь, в голову приходят, родители (чаще мамы), и их отношение к своим личным потребностям, а, точнее, пренебрежение таковыми в пользу удобства ребенка. Я специально использовала слово «удобство», а не «благополучие», потому что отказывают себе во многом, что вообще не имеет отношения к базовым потребностям ребенка (которые, разумеется, каждый родитель должен удовлетворять).

«Кормим сначала ребенка (который вообще-то питание получает регулярно), потом себя (ничего, что ела в последний раз что-то неопознаваемое и не помню когда)». «Развлекаем сначала ребенка, а уже потом, при невероятном удачном стечении обстоятельств делаем что-то приятное себе». «Не покидать дом, чтобы оказаться рядом по первому требованию ребенка, как «трое из ларца». И т.д. и т.п.

Знакомый, похоже, всем, принцип «счастливая мама – счастливый ребенок» остается каким-то инопланетным лозунгом. Причем здесь безопасность? Все просто.

Рано или поздно (но обязательно) в жизни ребенка и родителей случается некая психологическая «турбулентность», которая требует от взрослых адекватных защитных действий (например, «эмоционального контейнирования» - об этом сейчас много можно прочесть, must-know техника для всех мам и пап). Так вот, к этому моменту «мама-которая-совсем-не-эгоистка» находится уже в такой глубокой психологической «отключке», когда не то, что о ребенке, а даже о себе позаботиться не может.

На консультации я часто вижу женщин, изможденных не столько процессом ухода за ребенком, сколько попытками дать ему все, не дав этого предварительно себе. Нет удовлетворенности внутри - не создашь ее снаружи.

Эта идея применима и к другим формам близких отношений, например, партнерским.

Первоочередное внимание к своим потребностям довольно непривычно и, безусловно, не всегда удобно для Другого. Особенно с учетом общепринятого мнения, что эгоизм – это плохо. Казалось бы, мы давно и уверенно шагаем от психологии коллективизма к психологии индивидуализма, но самобичевание на тему «Я-эгоист» все еще довольно часто встречается.

В отношениях это сочетается с критикой «Ты – эгоист(ка)! Как можно так поступать?! (смотреть в выходной кино, вместо безумного скучного традиционного общения с родственниками/ выбирать профессию по интересам, а не в соответствии с ожиданиями родителей/ тратить деньги на старую версию удовольствия, а не на новую версию холодильника)».

Какая опасность здесь может возникнуть?

Как минимум, два варианта. Во-первых, регулярное предпочтение интересов другого (даже очень любимого) человека чревато нарастанием внутреннего недовольства, появлением ощущения «я себя обделяю».

В конечном итоге, это приводит либо к вполне закономерному вопросу «А оно мне надо?», либо к вступлению в психологическую игру «Я живу ради тебя. И, в конце концов, предъявлю счет».

С другой стороны, отказ от эгоизма лишает человека ощущения заботы о себе, внутренних ресурсов, связанных с чувством удовлетворенности. Чем меньше ресурсов, тем ниже жизнестойкость. Не ждите от человека в таком состоянии адекватных действий в случае «катастрофы»: «кислородную маску» придется надевать самостоятельно.

Если вы захотите применить идею этой статьи в жизнь, то рекомендую провести психологический эксперимент.

В течение 30 дней ежедневно (в идеале 3-5 раз в день) задавайте себе вопрос «А мне сейчас хорошо?» Если ответ – «да», и вокруг нет признаков, что вас предали анафеме, то все отлично. Именно сейчас вы закладываете фундамент для того, чтобы в дальнейшем дать это «хорошо» близким.

Если ответ «нет», то ваш следующий вопрос «А как я могу сейчас доставить себе удовольствие, минимально ущемляя интересы близких?». Находим такой способ (да, легче признать, что его нет, но мозговой штурм с самим собой никто не отменял) и реализуем его.

Если вы «спринтер по жизни», и дистанция в месяц вас пугает, сократите ее до 14 дней.

По окончании срока оцениваем эффект. Критерий внутренний: как вы себя чувствуете после целых 30 дней в режиме умеренного эгоизма? Вероятно, вам понравится. Предположу также, что и к окружающим вы станете относиться благосклоннее (довольный человек склонен быть терпимее).

Критерий внешний: интересуемся у близких, как они себя чувствовали рядом с вами в этот период? Если они все еще рядом и даже готовы с вами разговаривать, содержание ответа можно уже и не учитывать J, испытание вашим эгоизмом они прошли J.

Тут можно признаться про суть экспериментам и предложить поменяться местами. Вы ведь тоже хотите, чтобы рядом был человек, способный позаботиться о себе? 



Просмотров: 445
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
Мужские и женские славянские имена и их значение 10 советов девушкам, для которых отношения представляют истинную ценность Мы изо всех сил, хотим, чтобы нас любили, но одеваемся так, чтобы нас хотели Что значит мудрая женщина Сорок дней до зачатия История одной семьи без секса до свадьбы