Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

Нетерпеливые люди Как научиться просить о помощи Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений Берт Хеллингер: Как семья формирует нашу судьбу
Новости
Реклама
Новости партнеров
Подпишись
Правильные Отношения
Подписаться письмом

Режим умеренного эгоизма — ВАМ ПОНРАВИТСЯ!

Мне недавно напомнили фразу, которую мы слышим каждый раз, оказываясь в самолете: «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а затем ребенка». В ситуации полета она обычно «пропадает» из фокуса сознания, как нечто очень привычное. Но здесь ситуация была другой, фраза запустила процесс размышления и возникли вопросы. Да, это правило безопасности, но только ли для перелетов? Возможно, его имеет смысл применять и в обычной жизни?

В первую очередь, в голову приходят, родители (чаще мамы), и их отношение к своим личным потребностям, а, точнее, пренебрежение таковыми в пользу удобства ребенка. Я специально использовала слово «удобство», а не «благополучие», потому что отказывают себе во многом, что вообще не имеет отношения к базовым потребностям ребенка (которые, разумеется, каждый родитель должен удовлетворять).

«Кормим сначала ребенка (который вообще-то питание получает регулярно), потом себя (ничего, что ела в последний раз что-то неопознаваемое и не помню когда)». «Развлекаем сначала ребенка, а уже потом, при невероятном удачном стечении обстоятельств делаем что-то приятное себе». «Не покидать дом, чтобы оказаться рядом по первому требованию ребенка, как «трое из ларца». И т.д. и т.п.

Знакомый, похоже, всем, принцип «счастливая мама – счастливый ребенок» остается каким-то инопланетным лозунгом. Причем здесь безопасность? Все просто.

Рано или поздно (но обязательно) в жизни ребенка и родителей случается некая психологическая «турбулентность», которая требует от взрослых адекватных защитных действий (например, «эмоционального контейнирования» - об этом сейчас много можно прочесть, must-know техника для всех мам и пап). Так вот, к этому моменту «мама-которая-совсем-не-эгоистка» находится уже в такой глубокой психологической «отключке», когда не то, что о ребенке, а даже о себе позаботиться не может.

На консультации я часто вижу женщин, изможденных не столько процессом ухода за ребенком, сколько попытками дать ему все, не дав этого предварительно себе. Нет удовлетворенности внутри - не создашь ее снаружи.

Эта идея применима и к другим формам близких отношений, например, партнерским.

Первоочередное внимание к своим потребностям довольно непривычно и, безусловно, не всегда удобно для Другого. Особенно с учетом общепринятого мнения, что эгоизм – это плохо. Казалось бы, мы давно и уверенно шагаем от психологии коллективизма к психологии индивидуализма, но самобичевание на тему «Я-эгоист» все еще довольно часто встречается.

В отношениях это сочетается с критикой «Ты – эгоист(ка)! Как можно так поступать?! (смотреть в выходной кино, вместо безумного скучного традиционного общения с родственниками/ выбирать профессию по интересам, а не в соответствии с ожиданиями родителей/ тратить деньги на старую версию удовольствия, а не на новую версию холодильника)».

Какая опасность здесь может возникнуть?

Как минимум, два варианта. Во-первых, регулярное предпочтение интересов другого (даже очень любимого) человека чревато нарастанием внутреннего недовольства, появлением ощущения «я себя обделяю».

В конечном итоге, это приводит либо к вполне закономерному вопросу «А оно мне надо?», либо к вступлению в психологическую игру «Я живу ради тебя. И, в конце концов, предъявлю счет».

С другой стороны, отказ от эгоизма лишает человека ощущения заботы о себе, внутренних ресурсов, связанных с чувством удовлетворенности. Чем меньше ресурсов, тем ниже жизнестойкость. Не ждите от человека в таком состоянии адекватных действий в случае «катастрофы»: «кислородную маску» придется надевать самостоятельно.

Если вы захотите применить идею этой статьи в жизнь, то рекомендую провести психологический эксперимент.

В течение 30 дней ежедневно (в идеале 3-5 раз в день) задавайте себе вопрос «А мне сейчас хорошо?» Если ответ – «да», и вокруг нет признаков, что вас предали анафеме, то все отлично. Именно сейчас вы закладываете фундамент для того, чтобы в дальнейшем дать это «хорошо» близким.

Если ответ «нет», то ваш следующий вопрос «А как я могу сейчас доставить себе удовольствие, минимально ущемляя интересы близких?». Находим такой способ (да, легче признать, что его нет, но мозговой штурм с самим собой никто не отменял) и реализуем его.

Если вы «спринтер по жизни», и дистанция в месяц вас пугает, сократите ее до 14 дней.

По окончании срока оцениваем эффект. Критерий внутренний: как вы себя чувствуете после целых 30 дней в режиме умеренного эгоизма? Вероятно, вам понравится. Предположу также, что и к окружающим вы станете относиться благосклоннее (довольный человек склонен быть терпимее).

Критерий внешний: интересуемся у близких, как они себя чувствовали рядом с вами в этот период? Если они все еще рядом и даже готовы с вами разговаривать, содержание ответа можно уже и не учитывать J, испытание вашим эгоизмом они прошли J.

Тут можно признаться про суть экспериментам и предложить поменяться местами. Вы ведь тоже хотите, чтобы рядом был человек, способный позаботиться о себе? 



Просмотров: 701
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
Веды: обязанности жены Золотые правила мудрой жены Веды: обязанности мужа Нежелание женщины убирать в доме Зрелая женщина , какая она Заповеди ведической жены