Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

Что мы передаем по «наследству» своим детям Как научить детей сопереживанию Почему матери опекают сыновей, но безжалостны к дочерям Как правильно говорить о неприятном
Новости
Новости партнеров
Новости СМИ
 

Про страх быть "плохим родителем"

Страх быть плохим родителем - начинается со страха быть плохим вообще, в любой роли. Быть не принятым, отвергнутым, обесцененным, не нужным. Доказать своим папе или маме, свекрови и свекру, мужу или жене. Бывшим партнерам. Доказать себе самому - что "меня можно любить". Ведь хороших любят.

Одна из моих радостей на семинарах начинается со слов: "Ну, а теперь хорошая новость". "Когда ребенок после того, как вы приходите с работы, начинает вредничать, а бабушки и няни при этом, строго качая головой, говорят "пока тебя не было - все было хорошо" - это чудесно - ребенок позволяет с вами "выдохнуть напряжение". Это говорит о том, что он вам доверяет. Вы - чудесный родитель. Когда ребенок только вам может пожаловаться и доверить что-то тайное, тяжелое и плохое, может расплакаться у вас на руках - чудесно - он чувствует, что вы взрослый и сильный, и на вас можно опереться. Когда ребенок позволяет себе сказать именно вам - "я тебе ненавижу!" - больно, но очень важно помнить - ребенок "так" может позволить себе сказать только тому, в чьей любви уверен. Это хорошая новость!

Детям не нужен наш перфекционизм

Практически у всех нас, не зависимо от того, что написано в наших трудовых книжках, есть страх быть "плохим родителем".

...Психологи и доктора знают, что родители редко говорят правду на приеме - не потому, что хотят что-то утаить, а часто из чувства вины и страха подтвердить свой собственный страх "быть плохим". Этот страх мешает нам видеть реальность. Он заставляет нас суетиться, тревожиться, заслуживать, угождать, осчастливливать. Он мешает нам увидеть себя Взрослыми. Мешает успокоиться. И мешает увидеть истинные чувства наших партнеров, и состояние, и потребности наших детей.

За 16 лет практики я не встречала "плохих родителей". Уставших, травмированных, испуганных, озлобленных, "не выросших" - да. Практически за каждым действием и шагом таких родителей стояла любовь - такая же испуганная, уставшая, запутавшаяся, незрелая, тревожная. И с детьми - маленькими и совсем взрослыми - мы учились видеть эту заботу и любовь. И принимать в ней то, что было самым цельным и зрелым. Я верю в то, что дети сами себе выбирают родителей. Вместе с уроками и травмами, которые именно эти самые лучшие родители могут своим самым лучшим детям предоставить.

Страх быть плохим родителем - начинается со страха быть плохим вообще, в любой роли. Быть не принятым, отвергнутым, обесцененным, не нужным. Доказать своим папе или маме, свекрови и свекру, мужу или жене. Бывшим партнерам. Доказать себе самому - что "меня можно любить". Ведь хороших любят.

"Хороший родитель" - точнее, тот кто пытается доказать себе, что он хороший:

  • За счет успешности ребенка подпитывает свою самооценку.
  • Компенсирует свою неуверенность подарками.
  • Часто мечется между стилями воспитания.
  • Жертвует своей жизнью и реализацией ради ребенка - Когда родитель вкладывает свою жизнь в ребенка - ребенок ему должен жизнь. Это очень серьезно.
  • Переполняет жизнь ребенка "развивающими занятиями", боясь что-то упустить и опоздать...
  • И боится. Боится. Боится.
  • Испытывает вину... За все. За болезни, капризы, кризисы...
  • Все время пытается развиваться (беря количеством книг, семинаров, тренингов, а не глубиной погружения).
  • Суетится.
  • И ждет от ребенка успехов, становясь контролером - "продолжением школы" - ведь если мой ребенок плохо учится, я - "плохой родитель" .
  • Боится, что кто-то может быть лучше, точнее, ребенку с кем-то может быть лучше - и "сдает" свое место - роль мамы, например, няне, бабушке, воспитательнице, учителю.
  • Перестает радоваться и получать удовольствие от общения с собственными детьми и испытывает от этого еще бОльшую вину и страх оказаться "плохим родителем".

Дети проживают кризисы, лентяйничают, дерзят, болеют, иногда воруют и врут, ошибаются, матерятся, получают двойки, мастурбируют, плачут, дерутся - у самых лучших родителей. И что важно - вырастают часто в очень хороших Взрослых. Это хорошая новость!

Ребенку не нужен наш перфекционизм. Ему нужны мы - живые, естественные, развивающиеся, любящие, разные. Позволяющие себе и им ошибаться. Осознающие свое незыблемое место:

"Я - самый лучший родитель для своего самого лучшего для меня ребенка. Это мой трон. И я устойчиво всей попой на нем сижу. Я иногда уставший лучший родитель, иногда сердитый лучший родитель, иногда грустный лучший родитель. Я именно тот родитель, который нужен и которого выбрал этот самый лучший и любимый ребенок."

Ребенку безопаснее и спокойнее с родителем, который "всей попой сидит на троне".

Мы же знаем, что для ребенка не так важно сколько времени, денег и сил мы в него вкладываем, а то, на сколько мы в это время в контакте с ним и с собой. Не так важно, когда мы вышли на работу, сколько кормили грудью, сколько песен и стихов выучили, сколько стран показали - важно ощутил ли ребенок рядом с нами безопасность, радость, нежность, силу, близость. Важно - на сколько мы позволили себе и ему быть Собой.

Если бы у ребенка был медальон с нашей фотографией - образ, который у него остался из детства, какая это была бы фотография ? Мы радостные, озабоченные, сердитые, уставшие, держащие дневник, половник?

У нас всегда есть возможность вспомнить: Что бы ни происходило - мы самые лучшие родители у самых лучших для нас детей.

И нас можно любить. Просто так! 

Автор: Светлана Ройз 


Просмотров: 80
Рекомендуем почитать

 



Популярное на сайте
Зачем женщинам длинные волосы? Почему нельзя ребенка «оставлять проплакаться» Видео-уроки по плетению кос Секреты женской мудрости Чего хочет мужчина от женщины? Веды: обязанности мужа