Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

8 веских причин не растворяться в мужчине Почему люди из прошлого могут лишить нас будущего Что мы передаем по «наследству» своим детям Всего один, но невероятно полезный совет для счастливых взаимоотношений
Новости
Новости партнеров
Новости СМИ
 

Реактивность — привычка, которая сильно способствует стрессу

Что такое проактивность? Это ваше поведение в стрессовой ситуации, которое способно изменить её. А вот "позиция жертвы" в стрессе - это уже про реактивность. Если вы хотите быть режисером событий своей жизни и не хотите стать марионеткой внешних обстоятельств, то эта статья для вас.

Существуют привычка, которая сильно способствует стрессу. И имя этой привычке – реактивность. Реактивность – это восприятия проблемы как чего-то, что на меня влияет. Или вызывает у меня эмоции. Или ввергает меня в депрессию. Например, некоторые люди говорят: он/она меня обидел/а (на место обиды можно подставить любую эмоцию), меня все достали! (или утомили/истощили и пр.), он/она мне испортил настроение, мне не оставляют выбора…Во всех подобных ситуациях можно с уверенностью заявить – человек снимает с себя ответственность за происходящее с собой – и перекладывает ее на кого-то еще. Другого человека, обстоятельства, карму, судьбу и прочих видимых и невидимых «врагов».

Эмоциональная проактивность
Привычка быть реактивным пьет кровь человеку постоянно. Так как, человек лишает себя возможности реально влиять на свою собственную жизнь. Все что остается человеку – жаловаться и терпеть.

Прямая противоположность реактивности – проактивность. Проактивность - это умение нести ответственность за свою собственную жизнь. В том смысле, что ваше поведение зависит от ваших решений, а не от окружающих условий. Это означает, что вы можете инициировать происходящие события и нести за них ответственность. Вы можете подчинять чувства вашим ценностям. Ваше поведение – это продукт вашего собственного сознательного выбора, базирующегося на ценностях, а не на случайностях и внешнем воздействии.

Вообще, любой человек по своей природе проактивен. Недаром все дети эгоцентристы – они воспринимают весь окружающий мир на свой счет. Для ребенка – весь мир вертится вокруг него, его желаний и интересов.

Но, к сожалению, многие мамы и папы сами способствуют потере проактивного мышления, когда:

- говорят плохо про неодушевленные предметы – «ах, эта нехорошая дверь» (об которую ребенок стукнулся лбом) или «какая плохая игрушка» (когда ребенок за ней полез и хорошенько «навернулся»);

- интуитивно защищают собственных детей от других детей, навешивая им ярлыки «плохих» и «виноватых»;

- вообще вводят понятие виноватого – то есть такого человека, который должен испытывать угрызения совести, а не брать на себя ответственность и справлять ситуацию.

- хотят, чтобы их чадо было уважаемым другими чадами и их (этих чад) родителями и прививают стратегию «думай, что о тебе подумают окружающие».

И более того, забывают сообщить (или попросту не знают) ребенку о том, что нужно научиться быть проактивным, чтобы избегать стрессов или эффективно их преодолевать. Ведь, если ваша жизнь стала зависеть от различных обстоятельств, то это потому, что вы – сознательно или нет – сделали свой выбор и позволили этим силам управлять собой.

То есть, все мои приступы гнева, страха, интереса и радости, любви и одиночества – это результат моего отношения к окружающему миру. Тут, обычно, возникает резонное сопротивление в стиле «но ведь эмоции у меня возникают В ОТВЕТ на какое-либо событие». И тут, конечно, не поспоришь. Эмоции и чувства человека рефлекторны.

Но важно не путать реактивность (на меня повышают голос – я повышаю голос в ответ) и рефлекторность (на меня повышают голос и я и делаю выбор между своими способами ответа).

Например. Близкий человек начал конфликт с того, что сказал что-то нелицеприятное обо мне – я разозлился и начал ругаться в ответ. Это реактивность. И для людей эмоционально реактивных повседневный выбор в эмоциональном «управлении» сводится лишь к тому, чтобы определиться с тем, будут ли они сдерживать свои эмоции или выпускать их наперекор ситуации и здравому смыслу. По сути, это НЕ выбор.

Выбор – это когда в ответ на любое деструктивное действие оппонента вы выбираете между разными эмоциональными реакциями. Например. Близкий человек сказал «дурак». Вы можете ответить в стиле «сам дурак» (демонстрация презрения). Можете заявить: «такое обращение ко мне неприемлемо» (демонстрация гнева). Или, например, подчеркнуть о том, что вы сожалеете о том, что ваш оппонент ведет себя именно таким образом наперекор сложившимся между вами отношениям (демонстрация печали).

Можно ли научиться широкому спектру эмоциональных реакций одномоментно (просто внутренним «хочу») – однозначно, нет. Можно ли научиться подобным навыкам путем тренировки и моделирования жизненных ситуаций – вполне!!! С чего стоит начать? С установки «Я - причина моих эмоций»...

Автор: Александр Кузьмичев 


Просмотров: 806
Рекомендуем почитать

 



Популярное на сайте
Жить по Совести Женщина, от которой не уходят мужчины Как должен вести себя мужчина в отношениях с женщиной? 7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной Что хотят слышать мужчины Правда о пирсинге пупка и опасности этого "украшения"