Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

Почему современная жизнь вгоняет в депрессию многих людей Как самооценка родителей влияет на судьбу детей Почему лучше спать раздельно со своей второй половиной Что женщины упускают из вида при выборе мужчин
Новости
Реклама
Новости партнеров

Как испортить ВСЕ и ВСЕМ, особенно самому себе

Встречались ли вам люди, которые часто затягивают и откладывают выполнение каких-либо дел?

Те, кто не выражают отказ прямо, а просто не делают?

Хочется, конечно, ткнуть пальцем в кого-то другого, но... такое время от времени происходит с каждым.

У одних людей такое поведение включается изредка, у других часто, а бывают те, для кого пассивные формы поведения становятся стилем жизни. 

ПАРЛ — это не попытка пирата произнести слово «парламентёр», это аббревиатура, означающая «пассивно-агрессивное расстройство личности». 

То самое расстройство, при котором неделание, откладывание, превращение мелкой проблемы в невыполнимую и прочие сильно раздражающие формы поведения проявляются регулярно.

Повторюсь: пассивные формы поведения встречаются у всех.

Но бывают люди, для которых иначе вести себя так трудно, что почти невозможно. Именно в этом случае мы говорим о пассивно-агрессивном расстройстве личности (ПАРЛ).

То есть, о людях, для которых пассивные формы поведения являются, если можно так выразиться, «базовой комплектацией»: в любой напряжённой ситуации они реагируют уходом в пассив. Для них это автоматическая реакция, а не осознанно выбранная из многих других.

Цель пассивных форм поведения — не достигать результата.

И для этого есть много способов.

Например: 

Затягивание и откладывание

Когда человека о чём-то просят, он говорит нечто вроде «давай потом», «не сейчас», «я посмотрю позже» и... ничего не происходит.

Наивный проситель всерьёз думает, что собеседнику действительно сейчас не до того и ждёт, что тот сам вернётся к теме, когда освободится.

Но этого не случается.

Стоит ли говорить, что даже у самого терпеливого человека рано или поздно возникают злость и обида: его просьбу просто проигнорировали, да ещё и соврали получается, а он-то рассчитывал... в народе такое называется «подстава».

Люди с ПАРЛ если что-то и делают, то в последний момент (чем порядком изводят тех, кто рядом). Вы никогда не можете быть уверены в том, дождётесь ли того, о чём просите.

Уход

Эта форма пассивного поведения предполагает «отсутствие всякого присутствия» в ситуации или разговоре.

Человек либо физически уходит из помещения, либо эмоционально отстраняется — меняет тему, погружается в молчание, уходит в компьютер или телефон.

 «Игра в тупого»

Вместо того, чтобы делать, человек задаёт миллион вопросов:

«А как? Куда идти? Что говорить? А если будет так-то и так-то?».

Причём ответы на эти вопросы или очевидны, или нужно просто чуть-чуть подумать, чтобы найти на них ответы.

Но суть-то не в том, чтобы эти самые ответы получить, а в том, чтобы тому, кто просит, проще было сделать самому, чем обьяснить. На что, собственно, и расчёт.

Забывание

Да, эти люди особенно часто забывают что-нибудь важное, о чём просил другой человек.

Ещё дедушка Фрейд сказал, что просто так ничего из памяти не выпадает: мы забываем или то, что для нас травматично, или то, чего на самом деле помнить или делать не хотим (знаете, как часто я слышу истории о том, что мужчина в который раз уже забывает взять паспорт при походе в ЗАГС для расторжения брака?

И не врёт ведь, действительно забывает.

Потому что не уверен в своём решении.

Есть внутри та часть, которая на самом деле не хочет разводиться)

«Хочу то, не знаю что» 

Помните, была такая крайне полезная поговорка: «Отрицаешь — предлагай»?

Люди с ПАРЛ её не слышали.

Когда кто-то что-то предлагает, они находят минусы в любом из вариантов.

Им всё не подходит, всё не устраивает.

Но когда у отчаявшихся собеседников уже заканчивается фантазия (или начинается приступ вполне обоснованной агрессии), и они прямо просят нашего героя о том, чего же он хочет, что бы его устроило, то... сказать он им ничего конкретного не может. Он отрицает, не предлагая.

Отсутствие конкретики 

- Что я могу сделать, чтобы тебя порадовать?

- Ну, что-нибудь хорошее, чтобы у меня возникло ощущение счастья. 

- Так, про ощущение понятно. А что СДЕЛАТЬ нужно, чтобы оно возникло?

- Я не знаю, просто сделай и всё!

А далее следуют обиды на то, что счастливым человека так и не сделали. Вот сволочи, да?)

Слишком просто? Усложняй!

Люди с пассивно-агрессивными чертами превращают любое дело в невыполнимо трудное. Они так всё усложняют и запутывают, что уже бы за это время десять раз сделали.

Ну хоть что-нибудь.

Но они застревают в несущественных деталях, путаются в мыслях и... не делают вообще ничего.

Если им прямо указать на простой и очевидный путь, то они им не воспользуются, а будут усложнять ситуацию вплоть до ощущения полнейшего тупика. 

Нарушение договоренностей

С таким человеком можно договориться, он даже покивает головой, но в последний момент или подставит, или не успеет, или случится нечто такое, отчего все ваши планы разрушатся. Это люди, на которых не стоит рассчитывать. Дело в том, что бессознательно они верят, что любая договорённость — это вынужденность, давление. А на любое «надо» в их душе включается программа-автопилот «Я не позволю вам себя заставить!». Любопытно, что люди с ПАРЛ сопротивляются всему вообще, даже если их собственные интересы совпадают с тем, что ждёт от них другой человек. Они ведут войну ради войны и не замечают, как в пылу сражения уничтожают собственные силы, ресурсы и цели.

Только не прямо 

Люди с пассивно-агрессивными чертами испытывают огромные трудности в общении. А происходит это потому, что они всё пытаются сделать косвенно.

Например, если такой человек хочет кушать, то он не скажет об этом прямо и не удовлетворит свою потребность самостоятельно, он дождётся, пока голод его разозлит, а потом скажет нечто вроде: «Мы вообще будем сегодня ужинать или нет!?»  

Он действует так, будто его цель — быть неудовлетворённым и недовольным, затаить обиду и выкатить её задним числом.

То есть сделать так, чтобы ни у кого не было шанса исправить то, что пошло не так.

Такие люди, конечно, вызывают сильное раздражение.

С ними трудно жить, трудно работать.

А им-то как нелегко!

Только представьте: все ваши силы идут на постоянное сопротивление, пробуксовывание, вы не можете достичь результата и постоянно мучаетесь от этого.

Вам кажется, что все вокруг виноваты, что никто не понимает, не хочет и не может помочь или поддержать.

Вы чувствуете страшное, всепоглощающее одиночество и не понимаете, почему всё это с вами происходит... 

Откуда берутся пассивно-агрессивные черты?

Всё очень просто: когда-то родители принуждали ребёнка делать так, как они считают нужным, а он отстаивал свою автономию, сопротивляясь их давлению.

За прямой отказ он получал наказание, поэтому научился отказывать скрыто, пассивно.

Когда-то эта борьба была внешней (с родителями), но со временем он так привык постоянно сражаться, что это перешло в борьбу внутреннюю.

Точнее, в привычку сопротивляться и бунтовать. 

Что с этим делать?

Тем, кто страдает от своей пассивной агрессии — прислушиваться к своим желаниям, озвучивать их и научиться говорить «нет» вслух, а не окольными путями. 

Тем, кто рядом — поощрять прямой отказ.

Людям с ПАРЛ это очень нелегко даётся.

Может показаться, что пассивные формы поведения встречаются у людей ленивых, слабых и лишённых энергии. Но это совсем не так.

Вы только представьте, сколько силы нужно, чтобы постоянно сопротивляться!

Энергия у такого человека есть, просто направлена она на борьбу, а не на результат.

И пока он не захочет найти и победить врага внутреннего, успехов и достижений просто не будет — сил не хватит. Зато будет всё время казаться, что есть внешние враги, с которыми во что бы то ни стало нужно бороться. 

Автор Екатерина Амеялли, психолог центра «Отношения.ру» 



Просмотров: 620
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
Настоящий мужчина. Какой он? О вреде быстрого секса при поиске второй половины 5 действий счастливого супружества Кесарево сечение: эволюция против Побеждающая без боя или 7 забытых секретов женской силы Энорго-обмен между мужчиной и женщиной во время близости