Правильные Отношения

О том, как любим МЫ,
и о том как любят НАС!

О чем думают мужчины, когда встречают ТУ САМУЮ СЧАСТЬЕ — побочный эффект обычной жизни После родов Как отец влияет на судьбу ребенка
Новости
Подписываемся в нашу группу в ВК

Правильные Отношения
Подписаться письмом

Глава 8. Новые методы сохранения контроля над ситуацией

Когда ребенок не слушается или отвергает контроль со стороны старших, позитивное воспитание не определяет его поведение как плохое или неправильное, но просто констатирует, что ребенок вышел из‑под контроля — из‑под родительского контроля. Вместо того чтобы осуждать, наказывать или поучать ребенка, нужно просто как‑то ограничить или удержать его, чтобы не дать развиться неповиновению или неприятию родительского контроля.
Цель тайм‑аутов  состоит не в том, чтобы пригрозить ребенку или наказать его. Это просто способ помочь ребенку снова почувствовать, что он находится под контролем родителей и ему это нравится.  Детям нужно испытывать на прочность границы дозволенного, чтобы прийти к внутреннему согласию и снова вступить в сотрудничество.
 
Бог сделал детей маленькими для того, чтобы, когда они выходят из‑под контроля, мы могли взять их на руки и устроить им тайм‑аут.  
 
Нередко ребенок ведет себя плохо просто потому, что он забыл, что родители — главные и это его устраивает. Выходя из‑под контроля родителей, ребенок забывает о своем естественном желании сотрудничать. Если ребенок не получает то, что ему необходимо, чтобы испытывать желание сотрудничать, он в конце концов утрачивает связь с родителями и выходит из‑под контроля. Детям необходимо руководство. Если ребенок перестает испытывать внутреннюю потребность в руководстве, он уклоняется от контроля.
Приглашая ребенка к сотрудничеству, прислушиваясь к его потребностям и удовлетворяя их, а затем поощряя малыша, мы тем самым помогаем ему вспомнить о его стремлении к сотрудничеству. Когда ребенок или родитель находится в стрессовом состоянии, это стремление на время забывается. Малыш оказывается в опасном положении — словно машина без управления.
 
В стрессовом состоянии ребенок выходит из‑под контроля, словно мчащаяся на полной скорости машина без водителя.  
 
Когда родители забывают о своем естественном желании сотрудничать с малышом и начинают требовать покорности, ребенок следует их примеру и тоже утрачивает желание сотрудничать. Родитель в состоянии стресса, потерявший контроль над собой, может подтолкнуть и ребенка к тому, чтобы тот вышел из‑под контроля. И наоборот: ребенок в состоянии стресса, выходя из‑под контроля родителя, может вывести того из себя, — если только родитель не знает, каким образом брать бразды правления в свои руки и удерживать их.
 
ПОТРЕБНОСТЬ В ТАЙМ‑АУТАХ
 
Вооружившись новыми инструментами побуждения детей к сотрудничеству, родители могут сохранять контроль над собой, что, в свою очередь, позволяет сохранять контроль и над детьми. Не которые дети склонны выходить из‑под контроля довольно часто, но родители, практикующие позитивное воспитание, знают, что делать в таких случаях. Тайм‑ауты  регулярно требуются почти всем детям, поскольку помогают им научиться восстанавливать над собой контроль, — ведь эмоции иногда оказываются слишком сильными, чтобы их сдерживать.
 
Тайм‑ауты нужны для того, чтобы восстановить контроль, когда эмоции становятся слишком сильными.  
 
Даже многие взрослые не умеют управлять своими эмоциями в стрессовых ситуациях. Тем более нельзя ждать этого от детей. Многие методы побуждения к сотрудничеству я разработал именно тогда, когда учил взрослых контролировать чувства. Если родитель чувствует раздражение, тревогу, подавленность, безразличие, осуждение, смущение или вину, значит, ему нужно заглянуть вглубь себя и преодолеть негативные эмоции.
Одна из главных причин, почему ныне на Западе так много насилия в семьях, — недостаток эмоционального контроля. В свободном обществе чувства становятся богатыми, если их воспитывать, и неуправляемыми, если их не воспитывать. Первое, что необходимо, чтобы разрешить конфликты во взаимоотношениях и покончить с любым насилием, — признать, что, когда нас переполняют слишком сильные чувства протеста или отрицания, необходимо взять тайм‑аут и немного остыть.
 
В свободном обществе чувства становятся богатыми, если их воспитывать, и неуправляемыми — если не воспитывать.  
 
Взрослые люди, которые теряют контроль над собой и прибегают к насилию, ведут себя так главным образом потому, что их не учили брать тайм‑ауты и освобождаться от негативных эмоций. Эта важнейшая способность в равной степени необходима и детям, и подросткам, и взрослым. Разница между взрослым и ребенком в том, что взрослый человек способен сам понять, когда ему необходим тайм‑аут, а ребенок — нет. Если с ранних лет приучать ребенка к тайм‑аутам, то, начиная с девяти или десяти лет, он будет сам брать тайм‑ауты всякий раз, когда почувствует внутреннее напряжение и дух противоречия. Это несложно, но тут нужна практика.
 
Иногда тайм‑аут срабатывает потому, что помогает обрести контроль над собой самому родителю. Когда взрослый начинает терять над собой контроль, он подталкивает к потере контроля и ребенка. Дав ребенку тайм‑аут, родитель сам получает возможность немного остыть и взять себя в руки. Иногда это — единственное, что необходимо ребенку. Расстроенный требовательный родитель может легко вывести из равновесия и ребенка. Давая ребенку тайм‑аут, взрослый обретает контроль не только над ребенком, но и над собой.
 
Расстроенный, требовательный родитель может легко вывести из равновесия и ребенка.  
 
Если ребенок не хочет подчиниться команде, значит, настало время назначить ему тайм‑аут. На этом этапе тайм‑аут становится для малыша возможностью поскандалить вволю и выпустить пар. Дети не могут не сопротивляться неизбежным жизненным ограничениям. Они испытывают потребность проверить эти границы на прочность и отчетливо ощутить сопротивление внешнего мира. Такие усилия помогают ребенку развить сильное чувство собственного «я». В конечном счете у малыша развиваются все позитивные характеристики его истинного «я». Но для этого нужно прежде всего почувствовать и высвободить негативные эмоции, которые стоят за сопротивлением.
Чтобы попытаться преодолеть внешние ограничения и прочувствовать различные слои чувств, которые лежат под сопротивлением, недовольством, неприятием или бунтом, ребенку необходимо некоторое время. Малыш прекращает сопротивляться, когда ему удается ощутить и отпустить три подспудные негативные эмоции — гнев, печаль и страх. Взрослый тоже может освободиться от негативных блоков негодования, вины и жалости к себе, — для этого ему нужно взять тайм‑аут, чтобы проанализировать, ощутить и отпустить негативные эмоции.
 
КАК ОТПУСКАТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ
 
Если ребенок упорствует в своем сопротивлении и не реагирует на четыре шага побуждения к сотрудничеству (см. главу 7), значит, настало время прибегнуть к пятому шагу. Когда ребенок оказывается один в комнате, ему легче ощутить свои глубинные эмоции. Если ребенок ощущает лежащие под сопротивлением слои гнева, печали и страха (и при этом знает, что окружен родительской заботой), все эти негативные чувства рассеиваются сами собой.
Когда вы даете ребенку тайм‑аут, он вначале испытывает гнев и недовольство. Затем через какое‑то время он начинает плакать, ощущая печаль и обиду. Немного позже малыш чувствует таящиеся за всем этим страх и уязвимость. Вся эта драма разворачивается и заканчивается в течение нескольких коротких минут, и ребенок внезапно вновь чудесным образом оказывается под вашим контролем.
 
Вся эмоциональная драма разворачивается и  заканчивается в течение нескольких коротких минут.  
 
Во время тайм‑аута ребенок, находясь в ограниченном пространстве, вначале чувствует, как выплескиваются основные эмоции, а затем начинает вновь ощущать свои истинные потребности. Малыш изначально выходит из‑под контроля потому, что забывает о своей потребности в любви и руководстве и о стремлении к сотрудничеству.
Когда вы даете малышу тайм‑аут, у него появляется возможность в полную силу сопротивляться вашей воле. В этот момент срабатывает какой‑то внутренний переключатель и ребенок начинает переживать свои эмоции. Вместо того чтобы просто выражать эти эмоции, он начинает их «чувствовать». Негодование по поводу тайм‑аута, фактически, усиливает у малыша способность чувствовать.  В результате такого обостренного осознания своих чувств ребенок начинает ощущать потребность в родительской любви, понимании, поддержке и руководстве. После того как он ощутит потребность в любви, вновь просыпается и его желание сотрудничать.
Дети — с небес. Им свойственно врожденное желание доставлять радость родителям, чтобы получать от них необходимое. Для выживания детям необходима любовь и поддержка, поэтому они рождаются с желанием сотрудничать и радовать старших, чтобы получить любовь. Это здоровое желание возвращается к ребенку всякий раз, когда он обретает связь со своими чувствами. Когда ребенок начинает сильнее осознавать свои чувства, он возвращается к потребности в любви и поддержке, что, в свою очередь, будит в нем желание радовать старших и сотрудничать с ними.
Иногда все эти уровни чувств пробуждаются именно тогда, когда ребенок противится нашей просьбе о сотрудничестве. Иногда чувства могут пробуждаться от ласковых слов. Иногда же — если ребенок не получает того, что хочет, или когда в жизни возникает слишком много стрессовых ситуаций — ему требуется больше тайм‑аутов, чтобы ощутить все эти три уровня эмоционального сопротивления (гнев, печаль, страх) и пройти через них.
 
ИДЕАЛЬНЫЙ ТАЙМ‑АУТ
 
В идеале тайм‑аут выглядит так: отец или мать помещает ребенка в комнату и удерживает дверь закрытой. Если малыш пытается вырваться — это естественное проявление сопротивления. Помните: когда ребенок сопротивляется, это нормально. Когда ребенок оказывается один за закрытой дверью, он чувствует, что его все покинули. Для некоторых детей очень важно, чтобы вы были рядом (по ту сторону двери), — во всяком случае, пока тайм‑аут еще является для ребенка новым опытом. Когда малыш привыкнет к тайм‑аутам, он уже не будет пытаться вырваться из комнаты. Продолжительность тайм‑аута — по одной минуте на каждый год, прожитый ребенком. Четырехлетний малыш остается запертым четыре минуты, а шестилетний — шесть. Когда родители впервые слышат об этом методе, они обычно не верят, что он подействует на их ребенка, — но он действует. Он эффективен для всех детей любого возраста, начиная с двух лет.
После четырнадцати лет потребность в тайм‑аутах возникает редко. Если вы не приучали ребенка к тайм‑аутам с раннего детства, возможно, эта мера потребуется ему и в подростковом возрасте, — в частности в те моменты, когда юноша или девушка ведет себя неуважительно или не реагирует на ваши приказания.
Давайте рассмотрим, что происходит во время идеального тайм‑аута на примере четырехлетнего ребенка. Вначале малыш сопротивляется вашей воле, и возможно, вам даже придется отнести его в комнату на руках. Это может быть его комната или любое другое помещение. Сперва малыш бушует и пытается вырваться из комнаты. Минуты через две он перестанет рваться наружу, но пока еще уступает свои позиции не до конца; ребенок начинает плакать. Еще через минуту он переходит к более тонкому чувству — к страху. На этом этапе он, возможно, станет просовывать пальчики в щель под дверью и умолять: «Выпусти, выпусти меня, пожалуйста».
В этот момент следует заверить малыша, что осталась всего одна минута и скоро он сможет выйти из комнаты. Вполне допустимо подбадривать малыша на любых этапах тайм‑аута. Можно вновь и вновь повторять сыну или дочери, что вы никуда не ушли и остаетесь по ту сторону двери и ребенок скоро сможет выйти.
 
КАК ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ НУЖНЫ ТАЙМ‑АУТЫ
 
Если ребенок спросит, зачем вы устраиваете ему тайм‑ауты, простейший ответ таков: «Когда мы теряем контроль над собой, нам необходим тайм‑аут». Говорить о том, что ребенку требуется время, чтобы подумать и понять, в чем его ошибка, — неверно и бесполезно. Во время тайм‑аута думать ни о чем не нужно. Все, что требуется ребенку, — это ощутить, как всплывают на поверхность подспудные эмоции, — и он автоматически вновь окажется под вашим контролем.
Малышу нет нужды размышлять о том, что он сделал неправильно. Когда в беседах с ребенком родители уделяют слишком много внимания вопросу о том, что хорошо и что плохо, единственное, чему учится малыш, — чувствовать себя виноватым. Вместо того чтобы рассказывать ребенку, что хорошо, а что плохо, лучше просто просить его вести себя определенным образом и сотрудничать с вами. Сотрудничая, ребенок автоматически учится, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо, — и не нужно говорить детям, что они плохи или неправы.
 
Сотрудничая, ребенок автоматически учится, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо.  
 
Если вы применяете тайм‑ауты, то потребность наказывать или шлепать ребенка отпадает. Тайм‑аут воссоединяет ребенка с его чувствами и желанием сотрудничать совершенно иным способом. Если малыша наказывают или бьют, то, теряя контроль, этот ребенок тоже старается наказать себя или других. Дети же, которые регулярно получают тайм‑ауты, восстанавливают контроль, не наказывая ни других, ни себя.
 
Тайм‑ауты служат заменой таким устаревшим методам воспитания, как наказания и тумаки.  
 
Взрослые, которых в детстве наказывали, склонны наказывать себя и других. Взрослые, которые в детстве не подвергались наказаниям, обладают более высокой самооценкой и более успешно добиваются желаемого от окружающих, предлагая им что‑то взамен.
Регулярно получая тайм‑ауты, дети учатся справляться со своими внутренними чувствами. Когда жизненные невзгоды выводят их из равновесия, они сами берут тайм‑аут, отпускают негативные чувства и возвращаются к своему истинному я более любящими, счастливыми, спокойными и уверенными в себе. Такие люди склонны идти на сотрудничество с окружающими, вместо того чтобы требовать, подчинять или манипулировать.
 
ЧЕТЫРЕ ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ
 
Многие родители жалуются, что они дают своим детям тайм‑ауты, но они не приносят никаких плодов. Тайм‑ауты работают только тогда, когда родители применяют их правильно. Вот четыре типичные ошибки, допускаемые родителями, когда они назначают детям тайм‑ауты:
 
1. Родители используют только тайм‑ауты.
2. Родители назначают ребенку недостаточно тайм‑аутов
3.Родители ожидают, что во время тайм‑аута малыш будет вести себя спокойно.
4. Родители используют тайм‑аут в качеств сдерживающего фактора или наказания.
 
Применяя тайм‑ауты правильно, вы восстанавливаете контроль над детьми. Они снова возвращаются к своему контрольному побуждению, а именно: следовать вашему руководству и сотрудничать. Давайте рассмотрим каждую из этих ошибок подробнее.
 
1. Слишком много тайм‑аутов
Если вы просто даете ребенку тайм‑ауты, не используя все остальные методы позитивного воспитания, то эффективность самих тайм‑аутов неизбежно снижается. Тайм‑ауты нужно использовать в качестве крайнего средства или в те моменты, когда у вас нет времени последовательно совершить предыдущих четыре шага позитивного воспитания. Для того чтобы ребенок процветал и проявлял склонность к сотрудничеству, нужно удовлетворять и другие его потребности кроме потребности попытаться выйти за пределы ограничений, которая удовлетворяется во время тайм‑аута.
 
Тайм‑аут следует использовать только в качестве крайнего средства.  
 
Организму необходим витамин С, но при этом у него есть и другие потребности. Один только витамин С не даст вам здоровья. Если вы страдаете от недостатка витамина С, то он очень важен для вас, поскольку тело испытывает в нем потребность. Тогда, начав принимать витамин С, вы очень скоро почувствуете, что ваше здоровье идет на поправку (при условии, что в вашем рационе есть достаточное количество всех остальных витаминов). Если же вы едите продукты, богатые витамином С, но пренебрегаете остальными потребностями организма, то один только витамин С не даст вам здоровья. Подобным же образом для того, чтобы добиться сотрудничества, в равной мере необходимы все пять шагов позитивного воспитания.
 
2. Недостаточно тайм‑аутов
Если одни родители назначают ребенку тайм‑ауты слишком часто, то другие используют их недостаточно. Они жалуются, что ребенок просто не слушается их. Например, одна мать рассказывала мне: «Я прошу его не прыгать на кровати, а он только смеется мне в лицо и продолжает скакать».
Это явное свидетельство того, что мать назначает сыну недостаточно тайм‑аутов. Тайм‑аут позволяет родителям взять контроль над ситуацией в свои руки. Если малыш просто смеется и игнорирует ваши требования, значит, вы его не контролируете и нужно назначать ему больше тайм‑аутов. Отцу или матери нужно взять малыша на руки и отнести в другую комнату для тайм‑аута.
 
Если малыш просто смеется и игнорирует ваши требования, значит, вы его не контролируете.  
 
Иногда родители приходят к выводу, будто тайм‑аут не работает, поскольку на следующий же день ребенок снова выходит из‑под контроля. Такие родители думают, будто в результате использования тайм‑аутов их ребенок должен вообще перестать сопротивляться и всегда охотно сотрудничать. Тайм‑аут не ломает волю ребенка и не делает его покорным. Он усиливает волю малыша и пробуждает его желание сотрудничать.
Дети по‑прежнему остаются детьми и иногда проявляют сопротивление. Если у вас регулярно возникает потребность в применении тайм‑аута, это не значит, что данная техника не работает. Активным детям, и в особенности маленьким мальчикам, обычно требуется больше тайм‑аутов. Если вашему ребенку требуется много тайм‑аутов, это не означает, что с малышом что‑то не в порядке или вы неправильно воспитываете его. Просто таковы потребности вашего ребенка на данном этапе его развития. Не чествует какого‑то правильного числа тайм‑аутов. Кому‑то нужно по два в день, кому‑то по два в неделю, два в месяц или два год. Каждый ребенок уникален.
 
Если вашему ребенку требуется много тайм‑аутов, это не означает, что с малышом что‑то не в порядке или вы неправильно воспитываете его.  
 
Уступчивые родители, как правило, используют тайм‑ауты недостаточно часто. Вместо того чтобы приказать и потребовать от ребенка сотрудничества, они склонны уступать и давать ребенку лишком много. Этим родителям тяжело переносить крик малыша, и поэтому они то и дело задабривают его.
Возможно, их ребенок настолько яростно сопротивляется ;  тайм‑аутам, что они готовы делать что угодно, лишь бы избежать конфронтации, даже если для этого приходится уступить и делать то, что хочет малыш. Если ребенок становится слишком требовательным и начинает командовать в доме, это свидетельствует о том, что ребенок нуждается в большем количестве тайм‑аутов.
 
3. Родители ожидают, что ребенок будет сидеть спокойно
Некоторые родители просто неправильно понимают цель тайм‑аутов. Они полагают, что ребенок должен посидеть тихо и успокоиться. Тайм‑аут необходим малышу именно для того, чтобы он почувствовал и отпустил негативные эмоции, — а эти родители убеждают ребенка успокоиться. Они говорят ребенку: «Я не могу назначить тебе тайм‑аут, пока ты не перестанешь сопротивляться».
Тайм‑аут дает результаты именно потому, что у ребенка есть возможность сопротивляться. Если вы призываете малыша прекратить сопротивление и посидеть спокойно — это не тайм‑аут. Во время тайм‑аута ребенку дана полная свобода сопротивляться. Не следует ожидать, что малыш будет любить тайм‑ауты и сидеть спокойно.
 
Во время тайм‑аута ребенку дана полная свобода сопротивляться.  
 
Нет ничего плохого в том, чтобы дать малышу время остыть. Это способ перенаправить ребенка и один из методов воспитания. Если ребенок становится гиперактивным и отказывается сотрудничать, вполне можно поставить его в угол или усадить на специально предназначенный стул, чтобы он поостыл. Подобное же успокаивающее воздействие оказывает на малыша дневной сон, если он становится раздражительным и отказывается слушать родителей.
Позволить ребенку остыть — не то же самое, что назначить ему тайм‑аут. Давая малышу время остыть, мы просим его сидеть тихо; можно предложить ему какую‑то награду за то, что он успокоится. Однако, остывая, ребенок не проходит через все уровни своих чувств. Первое, что нужно, чтобы научиться преодолевать негативные эмоции, — ощутить и отпустить их. Когда ребенок становится старше (приблизительно в девятилетнем возрасте), он обретает способность чувствовать и отпускать эмоции без тайм‑аутов.
 
Если ребенку не назначают тайм‑аут, а просто дают возможность остыть, он не проходит через все три уровня чувств.  
 
Отец или мать могут сказать несговорчивому подростку: «Так дело не пойдет. Я хочу, чтобы ты немного посидел в своей комнате и остыл. Тогда мы сможем поговорить снова». Возможно, подростку действительно нужно всего‑навсего немного поостыть. Хотя такая возможность остыть вчем‑то подобна тайм‑ауту, однако это не одно и то же. В этом случае вы просто перенаправляете подростка к другой деятельности, чтобы ослабить его сопротивление.
Если же ребенок сопротивляется воле отца или матери, родитель дает приказание, но подросток продолжает сопротивляться, тогда это — тайм‑аут. В конце концов подросток в ярости бросается в свою комнату. В такие моменты родители должны вести себя очень внимательно: нужно не упрекать дочь или сына за неповиновение, а настойчиво повторять приказ до тех пор, пока он не уйдет в свою комнату. Когда подросток выйдет чуть попозже, он будет вести себя так, словно его подменили.
 
4. Использование тайм‑аутов в качестве наказания
Четвертая типичная ошибка родителей состоит в том, что они используют тайм‑ауты в качестве наказания. Хотя ребенку и может казаться, что его наказывают тайм‑аутами, очень важно, чтобы сами родители  не использовали этот метод в качестве наказания. Мы уже не раз упоминали, что воспитание, основанное на устрашении, использует наказания в качестве сдерживающего фактора. Точно так же некоторые родители по недомыслию пытаются контролировать детей, угрожая им тайм‑аутом. Нередко мать или отец предупреждает ребенка: «Если ты будешь так себя вести, тебе придется взять тайм‑аут». Это предупреждение действует на ребенка так же, как любая другая угроза, например: «Если ты будешь так себя вести, я все расскажу папе, когда он вернется» или «Если ты будешь так себя вести, я тебя отлуплю».
В течение сотен лет угрозы были эффективным средством устрашения, но в свободном обществе это — пережиток. Чем больше родители наказывают ребенка, тем больше он станет сопротивляться их воле в будущем. Многие взрослые не могут наладить нормальную связь со своими родителями именно потому, что те когда‑то сурово их наказывали.
 
ОБНЯТЬ ОТЦА
 
Когда я стал взрослым, мои отношения с отцом складывались прекрасно. Когда я начал проводить семинары по взаимоотношениям, он был первым членом нашей семьи, который принял в них участие. Он летал на мои семинары в Калифорнию из Техаса. Одно из упражнений, которые мы выполняли на этих занятиях, — обнимать людей.
Обнимая человека, я всякий раз ощущал теплоту единения с ним. Однако когда я обнял отца, то ощутил очень слабую связь, несмотря на то что между нами на то время существовали полноценные отношения взаимной любви и поддержки, какие бывают между близкими взрослыми людьми. Казалось, будто нас разделяет стена. Обнимая чужих людей, я чувствовал больше теплоты и близости.
Я спросил у своих друзей, которые обнимали моего отца, что они при этом испытали. Они сказали, что почувствовали волну тепла и дружелюбия. Они смогли установить с ним связь, а я — нет. Я понял, что все дело в том, что много лет назад я утратил свое естественное желание следовать его руководству. Я был хорошим послушным ребенком, поскольку боялся наказания.
Когда я стал взрослым и осознал это, мне потребовалось десять лет самотерапии и работы на семинарах, чтобы избавиться от неразрешенных чувств и ощутить в объятии свою связь с отцом. Если бы в свое время он знал методы позитивного воспитания, то с удовольствием пользовался бы ими, а мне не пришлось бы потом залечивать старые психологические травмы.
Использование тайм‑аутов в качестве угрозы приносит плоды только на короткий срок, но с течением времени у ребенка постепенно притупляется хрупкое стремление к сотрудничеству. Конечно, наказать ребенка тайм‑аутом гораздо лучше, чем отшлепать его или лишить чего‑то, и все же это далеко не наилучший вариант.
 
ОТКОРРЕКТИРОВАТЬ СВОЮ ПОЗИЦИЮ ИЛИ УСТУПИТЬ
 
Откорректировать свою позицию и дать ребенку то, что он хочет, — не ошибка. Таким образом вы демонстрируете, что прислушиваетесь к малышу, учитесь вместе с ним, уважаете его и проявляете гибкость во взаимоотношениях. Однако если вы корректируете свою позицию только ради того, чтобы избежать конфронтации, то это уже уступчивость. Уступать требованиям ребенка — нездоровая тенденция.
Уступая малышу, вы балуете его, и он становится все более требовательным. Помните: ребенок становится избалованным не потому, что родители дают ему слишком много, но потому, что они уступают ему, чтобы избежать конфронтации. Ребенок должен снова и снова убеждаться, что мама и папа — главные. Он становится избалованным тогда, когда старшие уступают главенствующее положение ему. Малыш становится избалованным, когда перестает чувствовать потребность в том, чтобы родители были главными.
 
Ребенок становится избалованным не потому, что родители дают ему слишком много, но потому, что они уступают ему, чтобы избежать конфронтации.  
 
Если назначать ребенку недостаточно тайм‑аутов, он приобретает склонность больше скандалить. В результате, когда родители все‑таки назначают ему тайм‑аут, он скандалит еще сильнее. Если назначать такому малышу тайм‑ауты регулярно, он в конце кон цов восстановит равновесие и будет больше сотрудничать и меньше требовать. Если вы избаловали своего ребенка, слишком часто уступая ему, можно исправить положение, назначая малышу больше тайм‑аутов. Не бывает испорченных детей, — бывают дети, вышедшие из‑под контроля.
Скоро вы станете чувствовать, когда вашему малышу нужно хорошенько выплакаться. Плач — один из лучших способов освободиться от стресса. Когда человек переживает тяжелую потерю, именно глубокая печаль помогает ему вновь примириться с жизнью. Хотя потери и разочарования детей кажутся нам совсем незначительными, для малышей они поистине огромны. Для того чтобы примириться с жизненными ограничениями, детям необходимо плакать и печалиться.
 
Иногда для того, чтобы почувствовать себя лучше, ребенку достаточно просто выплакаться.  
 
Некоторые родители думают, что, позволяя ребенку плакать, они причиняют ему боль. Не понимая принципов позитивного воспитания, они приходят к ложному заключению, будто позволять ребенку плакать — слишком жестоко. Однако эти же люди могут отшлепать малыша, наказать его или накричать на него, если другие методы не действуют.
Несколько минут тайм‑аута не причинят ребенку вреда, зато он сможет выплеснуть накопившиеся чувства, лежащие у самой поверхности. Тайм‑аут позволяет малышу ощутить болезненные эмоции, которые можно отпустить только после того, как их почувствуешь. Тайм‑аут обычно не нравится ребенку, но ему бывает просто необходимо хорошенько выплакаться, чтобы снова обрести равновесие.
 
КОГДА НАЗНАЧАТЬ ТАЙМ‑АУТ
 
Если вы угрожаете ребенку тайм‑аутом, значит, вы пытаетесь запугать его наказанием. Вместо того чтобы грозить тайм‑аутом, нужно просто назначать его. Лучший момент для этого — после того, как у ребенка была возможность выполнить ваш приказ. Если ребенок продолжает сопротивляться после того, как вы несколько раз повторите команду, значит, пора прибегнуть к тайм‑ауту.
Тайм‑аут используется не в качестве наказания, но потому, что ребенок испытывает в нем потребность. Даже если ваш малыш воспринимает эту процедуру как наказание, тайм‑аут не является таковым, если вы сами не используете его в качестве наказания.
Если же родитель предостерегает ребенка, что в случае неповиновения устроит ему тайм‑аут, получается, что он пытается добиться послушания при помощи угроз, вместо того чтобы побуждать малыша к сотрудничеству при помощи поощрения и приказа. Такой, основанный на устрашении подход только ослабит действие ваших приказов в будущем.
 
ТРИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ПЕРЕД ТАЙМ‑АУТОМ
 
Для детей старше девяти лет ситуация несколько иная. Такому ребенку легче сдерживать свои чувства, и ему нужно меньше тайм‑аутов. Он уже научился ощущать свои эмоции и отпускать их. Теперь можно дать ребенку возможность самостоятельно обрести контроль над собой. Начиная с девяти лет, давайте детям три предупреждения перед тайм‑аутом.
Если ребенок сопротивляется и не реагирует на команду, отец или мать может сказать: «Первое предупреждение». Это означает, что, если ребенок возьмет себя в руки и пойдет на сотрудничество, тайм‑аут ему не понадобится. Если через несколько минут ребенок по‑прежнему отказывается сотрудничать, вы говорите: «Второе предупреждение». Это означает, что у вашей дочери или сына есть еще один шанс пойти на сотрудничество. Если ребенок продолжает сопротивляться, то вы говорите: «Третье предупреждение», —и ребенок получает тайм‑аут.
Объяснив своему девятилетнему ребенку эту процедуру, вы можете разработать собственную систему сигналов. Вместо того чтобы говорить: «Такое‑то предупреждение», — можно дернуть себя за мочку уха или просто показать один палец, затем два пальца, затем три пальца. Если вы решили, что пора использовать предупреждения, значит, отныне нужно делать это всегда. Теперь ребенок должен знать, что перед тайм‑аутом он обязательно получит условный сигнал. Умение брать себя в руки, не подавляя при этом собственных чувств, — очень важное жизненное искусство. Ребенку, чтобы взять себя в руки, требуется несколько попыток, или предупреждений.
 
КОГДА ТАЙМ‑АУТЫ НЕ РАБОТАЮТ
 
Иногда родители жалуются во время семинаров: «Тайм‑ауты не действуют на моего подростка. Не могу даже заставить его выполнять их. Он просто смеется мне в лицо и уходит прочь. Мне снова приходится лишать его чего‑нибудь в наказание за плохое поведение». Это просто еще один пример неповиновения подростков в ответ на наказания, которым их подвергали в прошлом. К счастью, даже в том случае, если вы годами управляли своим ребенком при помощи наказаний, вы можете начать использовать пять шагов и пять принципов позитивного воспитания и добиться положительного эффекта. Эти методы начинают работать немедленно.
В приведенном выше примере родителю следовало последовательно использовать первые четыре шага позитивного воспитания, а не прибегать к тайм‑ауту как к новому способу наказания. Тайм‑ауты действенны, если использовать их в комплексе с предыдущими четырьмя методами. Через непродолжительное время ваш подросток будет сотрудничать намного охотнее. Наиболее эффективны тайм‑ауты при работе с маленькими детьми. При общении же с подростками наиболее важно умение выслушивать, не давая советов, и вовремя предлагать поощрение.
Тайм‑ауты действенны потому, что дают ребенку возможность в полную силу проявить сопротивление. Однако у некоторых детей внутреннее стремление радовать родителей настолько притуплено, что на первых порах они вообще не сопротивляются тайм‑аутам. Они с удовольствием берут тайм‑аут, поскольку предпочитают одиночество обществу родителей. У такого ребенка просто притупилось Желание доставлять родителям радость и следовать их руководству. Некоторые дети просто давно уже отказались от попыток доставить родителям радость.
Бывает, что ребенок не хочет никакого руководства со стороны старших потому, что его постоянно контролируют и манипулируют им. Такие дети совсем не прочь побыть в одиночестве, и это даже становится для них своеобразной формой протеста. Ребенок до того обижен на родителей, что с удовольствием уединяется в своей комнате, всем своим видом показывая, что это его ничуть не беспокоит.
В таком случае родителям нужно уделить особое внимание первому, второму и третьему шагу (см. список ниже), чтобы к ребенку вернулось желание радовать взрослых и сотрудничать с ними. Тогда ребенок будет иначе реагировать на тайм‑ауты и сможет извлечь из них больше пользы. Даже если кажется, что ребенок доволен тем, что ему назначили тайм‑аут, контроль над ситуацией все равно ускользает из его рук и переходит к вам. Если ребенку нравится уходить в свою комнату, где он может играть со своими игрушками, слушать музыку или болтать но телефону, отправляйте его в другое помещение.
Когда ребенок отправляется в свою комнату просто для того, чтобы поиграть, то это не тайм‑аут. Если изначально малыш сопротивляется тайм‑ауту, тогда нет ничего страшного в том, что во время этой процедуры он сможет играть в свои игры. Однако если он доволен тем, что ему предоставляют такую возможность, значит, отправляйте его в ванную или в другую комнату.
 
ПОЧЕМУ ПЯТЬ МЕТОДОВ РАБОТАЮТ
 
Пять методов позитивного воспитания работают в наше время потому, что мир ныне изменился, а вместе с ним изменились и дети. Люди, живущие в свободном обществе, должны соответствующим образом откорректировать свой подход к воспитанию. Итак, напомню вкратце пять методов позитивного воспитания:
 
1. Чтобы побудить ребенка к сотрудничеству, просите, а не командуйте.
2. Чтобы свести сопротивление ребенка к минимуму и улучшить качество общения, слушайте и проявляйте понимание, — не пытайтесь ничего уладить.
3. Чтобы мотивировать ребенка к тому или иному поведению, поощряйте его, — не наказывайте.
4. Чтобы утвердить свое главенствующее положение, приказывайте, — не требуйте.
5. Чтобы сохранить контроль над ситуацией, назначайте тайм— ауты, — не бейте ребенка.
 
Эти пять методов позволяют пробудить в ребенке стремление к сотрудничеству. При этом топливом, благодаря которому данные методы работают, служат пять позитивных принципов (см. «Введение»). Пять принципов и пять методов взаимосвязаны.
Первый принцип (отличаться от других  — нормально)  питает потребность ребенка в том, чтобы быть особым, и в том, чтобы его любили. Если мы не понимаем ребенка и не принимаем его личных особенностей, врожденная склонность малыша к сотрудничеству не получает развития.
Второй принцип (совершать ошибки  — нормально)  необходим для того, чтобы ребенок был доволен собой и чувствовал здоровое желание доставлять радость родителям. Если ошибки порицаются, то ребенок либо отказывается от попыток чего‑то достичь, либо у него формируется заниженная самооценка.
Третий принцип (проявлять негативные эмоции  — нормально)  необходим, чтобы ребенок мог полноценно осознавать свои чувства. Это осознание необходимо для того, чтобы малыш не утратил здоровую потребность в родительском руководстве и одобрении, которая, в свою очередь, пробуждает желание радовать родителей и сотрудничать с ними.
Четвертый принцип (хотеть большего  — нормально)  дает ребенку возможность выработать сильное чувство собственного «я» и целеустремленность, основанную на осознании собственных желаний. Детей, которые знают, чего хотят, легко побуждать к сотрудничеству, предлагая им возможность получить больше. Они не только хотят большего, но и учатся терпеливо ждать исполнения своих желаний, — столько, сколько необходимо. Если ребенку позволено хотеть большего, он быстро реагирует на поощрения и активно использует возможности доставить радость родителям.
Пятый принцип (выражать свое несогласие  — нормально, но помни, что мама и папа  — главные)  очень важен для всех методов позитивного воспитания. Дети должны всегда иметь возможность сопротивляться, когда от них требуют сотрудничества. Сопротивление необходимо ребенку, чтобы понять свои чувства и желания, а также сообщить о них окружающим. Благодаря осуществлению этого принципа на практике, развивается воля ребенка, что, в свою очередь, усиливает его врожденное стремление доставлять родителям радость и сотрудничать с ними.

Пять методов позитивного воспитания оказываются наиболее эффективными, если родители берут за основу своего подхода к воспитанию эти пять принципов. В следующих пяти главах мы рассмотрим данные принципы подробнее. Обладая этими новыми знаниями, родители смогут принимать такие решения и общаться со своими детьми таким образом, чтобы помочь им в полной мере реализовать свой потенциал, развить таланты и сделать что‑то хорошее в этом мире. 

rolex replica watches best swiss replica watches replica iwc watches

Просмотров: 720
Рекомендуем почитать



Популярное на сайте
Видео-уроки по плетению кос Что хотят слышать мужчины 5 стадий сближения Мужчины И Женщины Магия и энергия волос Как душа выбирает маму 5 действий счастливого супружества