Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

Кто наиболее подвержен психосоматическим заболеваниям СЕКРЕТ длительных отношений с мужчиной 5 причин, по которым ошибки в выборе партнера повторяются снова и снова Настоящая причина того, что люди несчастны, больны и бедны
Новости
Реклама
Новости партнеров
Подпишись
Правильные Отношения
Подписаться письмом

Детство на память

Все мы родом из детства, это, что называется, медицинский факт. Но так ли уж сильно детские годы влияют на нашу дальнейшую жизнь? Всегда ли проблемное детство приводит к проблемам во взрослом возрасте, и наоборот, счастливые, безоблачные детские воспоминания являются залогом формирования уверенной, целеустремленной, психически устойчивой личности, а значит, залогом успеха в будущем?

В новых поисках утерянного рая

Наверное, кому-то вопрос покажется странным, ведь мы сегодня часто слышим, что все начинается с семьи, все проблемы идут из семьи. А семья, естественно, наиболее сильным образом влияет на ребенка, когда он в ней живет, то есть в детстве. Поэтому детству придается огромное значение. В сознании людей все прочнее укореняется мысль, что их задача - создать, по сути, идеальные условия для своего ребенка, иначе и «заводить» его не стоит. Зачем? Ведь он будет заведомо несчастным, а ответственные родители не имеют права коверкать судьбу детей.

На этом мифе зиждется и идеология «планирования семьи», нацеливающая на предотвращение рождения больных детей и детей в малоимущих и многодетных семьях, и прозападная ювенальная система, ставящая во главу угла материальное благополучие и неолиберальные права и свободы (вплоть до свободы выбора ребенком своей «гендерной идентичности» и «сексуальной ориентации»). К тем же идеям апеллируют, требуя законодательного запрета наказаний детей родителями, «обучения без огорчений» и фактической отмены воспитания, поскольку любые воспитательные воздействия в рамках этой логики могут быть сочтены давлением и приравнены к насилию. Короче говоря, всячески популяризируется идея, что задача родителей - обеспечить ребенка всем, что соответствует современным стандартам качества жизни, и не мешать его свободному развитию. Тогда ребенок будет счастлив, и память об Эдеме детства будет согревать его на дорогах жизни.

Но чем активнее насаждается эта утопическая идеология, тем чаще дети, вырастая, винят родителей. И винят, как ни парадоксально, именно в том, чего родители всеми силами стремились избегать: в излишнем давлении, авторитарности, в том, что им недодали каких-то благ, которые имели более богатые сверстники, недодали любви.

Сколько раз за последние годы мне доводилось слышать от родителей повзрослевших детей растерянный вопрос: «Скажите, что мы делали не так? Все, казалось бы, отдали детям, старались, чтобы у них остались только хорошие воспоминания, но они все равно предъявляют претензии. А соседку, которую мы считали плохой матерью, потому что она своего сына "строила", нагружала работой по дому, рано отправила подрабатывать, от армии не освободила, в общем, всячески лишала детства, сын ни в чем не обвиняет. "Детство, - говорит, - у меня было хорошее. Мама старалась как могла". Может, надо было меньше стараться?»

А как было раньше?

Люди старшего поколения, жизнь которых, мягко скажем, не походила на сказку, редко считают свое детство несчастным. Хотя в нем были и война, и голод, и бедность, и теснота бараков и коммуналок, и куда более «авторитарное» воспитание, чем сейчас. Вспоминая лишения, они обычно не предъявляют претензии, а сочувствуют взрослым («Бедная мама, как ей тяжело приходилось…»). И даже при тотально несчастливом детстве из них совсем не обязательно получились неврастеники, создающие проблемы себе и другим.

У одного моего знакомого генерала детство действительно было таким, какого и заклятому врагу не пожелаешь. Он родился перед Великой Отечественной войной, в четыре года оказался вместе с приемной матерью в партизанском отряде, а около пяти попал в фашистский концлагерь. Чудом остался жив. После освобождения рос в детдоме, потом окончил Суворовское училище. Женился, прожил с одной женой всю достаточно долгую жизнь, стал заботливым отцом двоих детей. Был надежным другом. Дослужился до генерала, очень любил свою Родину. Занимал высокие должности, оставаясь при этом простым, искренним, добрым и РАДОСТНЫМ человеком, хотя не только в детстве, но и во взрослой жизни у него было много тяжелых испытаний.

Если обратиться к биографиям известных людей, то мы тоже увидим, что детство у многих было отнюдь не безоблачным. В одном исследовании были рассмотрены биографии 300 знаменитостей. Выяснилось, что четверть из них были слепыми, глухими, полупарализованными, страдали тяжелыми, неизлечимыми заболеваниями. Так что дело не столько в объективных условиях, сколько в отношении к ним. Одни люди сникают, ломаются, гибнут под ударами судьбы. Другие, наоборот, укрепляются духом.

Несколько лет назад мне попался в руки журнал, посвященный теме многодетности. В нем было около двух десятков интервью молодых людей, выросших в многодетных семьях. Воспоминания оказались диаметрально противоположными. Про одно и то же разные люди говорили совершенно разные вещи. Кто-то благодарил родителей за приучение к самостоятельности и заботе о младших, а кто-то «ставил на вид», заявляя, что своих детей приучать к помощи по дому не будет, да и лучше детей вообще не иметь, а жить для себя - слишком много забот, «бремена неудобоносимые». Для кого-то многодетная семья была источником семейного тепла, веселья, радости общения и защитой от одиночества, а кому-то, напротив, не нравилось, что трудно побыть одному, посидеть в тишине. Если не всё, то очень многое зависит от общего настроя. Как гласит известный афоризм: оптимист видит стакан наполовину полным, а пессимист - полупустым.

Своеобразие детской памяти и восприятия

Кроме того, детская память устроена своеобразно. Наши воспоминания до семи лет отрывочны, напоминают вспышки, высвечивающие картины, образы, какие-то короткие эпизоды.

«Я помню себя лежащим ночью то в кроватке, то на руках матери и горько плачущим, - писал А.С. Аксаков. - Потом помню, что никто не являлся на мой крик и призывы, что мать, прижав меня к груди, напевая одни и те же слова успокоительной песни, бегала со мной по комнате до тех пор, пока я не засыпал».

А вот детские воспоминания академика Д.Л. Лихачева: «Одно из счастливейших воспоминаний моей жизни. Мама лежит на кушетке. Я забираюсь между ней и подушками, ложусь тоже, и мы вместе поем песни. Я еще не ходил в приготовительный класс».

Ученые по-разному объясняют эту «детскую амнезию», не позволяющую последовательно вспоминать события раннего детства, но для нас сейчас важны не ее причины, а то, что она есть. Воспоминания об этом периоде, в основном, базируются на рассказах близких, на том, что изображено на фотографиях и т.п. Да и дальнейшие события мы, естественно, помним не все и отнюдь не всегда именно так, как они происходили на самом деле: домысливаем, путаем, что-то преувеличиваем, а что-то преуменьшаем. Восприятие взрослых и детей очень разнится.

К примеру, взрослые сейчас придают повышенное значение комфорту. Это, можно сказать, фетиш нашего времени. Дети же гораздо спокойнее относятся к бытовым неудобствам. Им, наоборот, обычно нравится спартанская жизнь в походных условиях, они не любят спать одни в комнате, спокойнее засыпают при включенном свете, не страдают, в отличие от взрослых, от шума, потому что сами любят порезвиться и пошуметь. А вот конфликты между родителями дети, как правило, переживают гораздо острее, чем это бывает во взрослом возрасте. Оно и понятно: для ребенка семья - часть его самого, поэтому разлад между отцом и матерью как бы режет его на части.

В моей практике нередко встречались случаи, когда ребенок впадал в очень агрессивное или истеричное состояние, начинал вести себя неуправляемо и неадекватно. Казалось, его срочно следует показать врачу и лечить, но выяснилось, что причина не в нем, а в родительских ссорах. И если родители смиряли свою гордыню и шли между собой на компромисс, то и поведение ребенка приходило в норму без всяких лекарств.

Гораздо спокойнее, чем взрослые, относятся дети и к вопросам послушания. Попробуй указывать взрослому человеку, что ему надевать, во сколько ложиться, во сколько приходить домой, какие книги читать, какие фильмы смотреть - чаша его терпения быстро переполнится. «С какой стати? Я не маленький!» - возмутится он. А уж про наказания и говорить нечего! Взрослые люди полностью вольны в своих поступках и сами несут ответственность, вплоть до уголовной. То есть, в случае необходимости их наказывает государство, а не родители. Попытка поставить двадцатилетнего сына в угол или запретить смотреть телевизор, естественно, нелепа. А для дошкольника и младшего школьника - в самый раз. Поэтому не стоит приписывать детям свои взрослые переживания. Специалисты, исследующие феномен детской памяти, утверждают, что чем больше проходит лет со времени каких-то событий в нашем детстве, тем более «творческими» становятся воспоминания.

Вырастая из коротких штанишек

С другой стороны, человек, взрослея, приобретает опыт, осваивает различные семейные и социальные роли и постепенно (во всяком случае, в норме) набирается мудрости. В частности, это выражается в том, что он становится способен посмотреть на события своего детства не только с точки зрения ребенка, но и с позиции отца или матери, а потом и дедушки (бабушки). И то, что в детстве казалось ему непонятным, а порой и обидным («Почему Кате с Машей можно гулять допоздна, а мне мама не разрешает?»), теперь обретает веские основания. Сколько раз приходилось слышать не только от женщин, но и от мужчин, что они благодарны родителям за строгое воспитание, хотя в детстве пыхтели от злости и думали, что никогда не простят!

Да, конечно, в жизни детей бывают и очень серьезные переживания. Бывает несправедливость, жестокость, предательство, нелюбовь. Сказать, что это пустяки, дело житейское, безусловно, нельзя. Это, на мой взгляд, самые тяжелые переживания детства, и чем ближе, чем важнее были для нас люди, которые нас ранили, тем нам больнее. Но чтобы обида не разъедала душу, ее все равно надо постараться преодолеть. Однако важно это сделать так, чтобы не превратиться в персонажей поучительной и, я бы даже сказала, пророческой «Рождественской истории» Ч. Диккенса, которые обрели удивительный дар забывать неприятные воспоминания, но не стали от этого счастливее, а быстро превратились в жестокосердых эгоистов. В результате герои были несчастны сами и сеяли несчастье вокруг себя, потому что вместе с утратой печальных воспоминаний утратили способность к состраданию и любви. Ведь, не испытав боли, нельзя по-настоящему понять чужую боль. А как утешить, если не умеешь сопереживать? Как тут обойтись без сострадания?

И вот еще что интересно: чем больше человек сострадает другим, тем сильнее и увереннее он становится. Так что учите детей сочувствовать и помогать, ценить заботу и заботиться самим, радоваться не только своим, но и чужим успехам. Осознав какие-то ошибки своих родителей, не впадайте в другую крайность. Отцу или матери порой кажется, что их воспитывали чересчур строго, и своего ребенка они избаловывают. Или, наоборот, слишком туго завинчивают гайки, будучи сами воспитаны без отца и вознамерившись «воспитать мужика». Ограждайте детей от зла и от непосильных переживаний, но не стремитесь везде «подстелить соломку». Это и невозможно, и не нужно. В стерильных условиях иммунитет не вырабатывается.

«Годы детства, - писал знаменитый педагог В.А. Сухомлинский, - это, прежде всего, воспитание сердца». Если оно воспитано благородным, то и детские воспоминания будут пронизаны светом и благодарностью, даже если родные чего-то нам недодали или что-то делали не так.

Татьяна Шишова 



Просмотров: 433
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
История одной семьи без секса до свадьбы О чём жалеют женщины после 40 лет Веды: обязанности жены Что нужно женщине,чтобы привлечь в свою жизнь достойного мужчину Что хотят слышать мужчины Нежелание женщины убирать в доме