О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС! |
|
Новости
Новости партнеров
Новости СМИ
|
16 мужских "МНЕ СЛОЖНО" в отношениях с женщинамиЧто дается "сложно" мужчинам в отношениях с женщинами Я решила провести собственный опрос знакомых 20 Мужчин о том, что им даётся "сложно" в отношениях с женщинами. Ответы адаптировала и систематизировала. Спасибо мужчинам за искренность. Вот решила поделиться. Да, многое типично. Да, написаны библиотеки литературы на эту тему.... Некоторые "сложные" пункты - вызваны "внешними" причинами - например, нарушением коммуникации. И можно было бы просто начать говорить (хотя, наверное, "начать говорить" - это и есть самое непростое). Некоторые - "внутренними" - и тут, конечно, была бы важна терапия. Для меня самое важное оказалось в последнем предложении. Я всем задавала вопрос: "а вы говорили об этом с женой?"... Итак, сложно в отношениях с женщинами: 1. Сложно угадывать, что ей нужно и что чувствует. (Было бы легче, если бы жена говорила сама и говорила не косвенно и намеками, а конкретно) 2. Сложно часто гасить ее истерики. (Нужно время на восстановление) (было бы легче, если бы жена могла справляться с эмоциями или хоть говорила, что в этом случае делать) 3. Сложно бороться с призраками - предугадывать, что она может услышать и увидеть в моих словах и действиях, когда сама додумает их смысл. и потом доказывать, что я не это имел в виду. 4. Сложно все время доказывать свои чувства - если я рядом, значит хочу быть рядом. 5. Сложно соперничать с ее прошлым. 6. Сложно все время быть в контакте. Мне важно бывать одному. 7. Сложно бороться с ее комплексами. Я не психолог. 8. Сложно от того, что боишься проговаривать с ней проблемы, все будет воспринято не головой, а эмоциями. И все уже замалчивается, а не решается. 9. Сложно чувствовать себя все время виноватым, кажется, что это уже манипуляция специальная. 10. Сложно видеть, как она устаёт и хочется, чтобы заботилась о себе. Я же не знаю, как для неё лучше. 11. Сложно все время быть в напряжении. Сложно все время чувствовать, что я "не идеальный муж", "не идеальный папа"... 12. Сложно на работе переключаться на ее звонки. 13. Сложно чувствовать себя виноватым в чем-то неизвестном. Сложно, когда жена явно ждёт, но непонятно чего. 14. Сложно не послать в ответ на претензии. 15. Сложно, когда не верит, контролирует и ревнует. Сложно, когда глобально не доверяет. 16. Сложно узнавать, что все всё о нас знают. А вы говорили об этом с женой? - Нет, это бесполезно. - Нет. Я же ее люблю Я показала "адаптированный" список участвующим в опросе мужчинам, несколько из них сразу спросили - "и вы что, не напишите в конце что-то от себя, что же с этим делать? Что-то оптимистичное". Я изначально проводила этот опрос, не предполагая своих последующих текстов, а чтобы самой - не из книг и теорий - собрать информацию.... Я очень верю в то, что можно жить в гармоничных отношениях. Да, такие отношения строятся из вкладов обоих партнёров. Но верю, что это возможно. Я знаю, что каждый из нас входит в отношения с багажом своей личной истории, травм, ожиданий, и у нас может быть устойчивое неосознанное желание "подлечиться" об партнёра. Но никто из партнёров не сможет быть нам "идеальным" папой", "идеальной мамой" - никто из наших мужей и жён не сможет наполнить наших травмированных "внутренних детей" той самой вдохновляющей, безусловной, дарящей уверенность материнской и отцовской любовью. А не получая от мужей и жён желаемого, мы будем попадать и попадать в ретравматизацию. А они будут ощущать, что от них чего-то ждут, ими не довольны, что они "не оправдывают" и проч... И, конечно, для взрослых отношений с реальным взрослым партнёром важно исследовать-трансформировать, как минимум, свои ожидания от отношений. И поддерживать друг друга в этом опыте. Да, это непривычно, сложно, уязвимо. Мы часто, видимо, от усталости и выгорания, в речи используем закрытые вопросы - предполагающие короткие ответы. Конечно, важно говорить, используя открытые вопросы, быть готовым выслушать не перебивая, и не оценивая, концентрируясь на смысле. Конечно, важно учиться доносить информацию с уважением к своим потребностям, но без претензий. Умея принять отказ или быть готовым к конфронтации. Когда мы живём в дефиците времени и сил - мы часто начинаем экономить на времени, которое предназначено для пары. Иногда, когда семья приходит с запросом по поводу ребёнка, бывает очевидно, что сейчас дело совсем не в ребёнке, а в том, чтобы папа и мама вспомнили о том, что они ещё и муж и жена. Мужчина и женщина. Так много книг написано о разнице мужчин и женщин. Конечно, важно читать матчасть. Это поможет избежать многих спорных тем. Никто не обязан делать нас счастливыми. Точка. Фразы, начинающиеся со слов "ты должен, ты должна" - проигрышные. Мы умеем прерывать контакт, мы умеем ссорится, дуться, "уходить в себя". Наверное, мы просто не очень умеем "выдерживать напряжение" в контакте.... И нас никто не учил партнерству. Мне кажется, мы сейчас - многие учимся отношениям и именно этому умению - поддерживать продуктивный контакт, что бы не происходило. И умению отказываться от токсичных контактов и отношений. Я верю в то, что Любовь может нас менять. Но мы можем меняться из-за любви, а можем, "для любви" - т.е. для того, чтобы нас любили. Когда-то в детстве мы делали все возможное и невозможное, чтобы достичь любви родителей. Если этот же сценарий повторяется в нашей взрослой жизни - мы можем быть обречены на тоску и чувство вины за свою неидеальность. Если мы не верим в то, что нас могут любить, что бы наш партнёр ни делал - нам будет сложно искренне принять и поверить в его чувства. А ещё я верю, что есть отношения, в которых не нужны и не важны любые из этих пунктов. Светлана Ройз Просмотров: 3637
Рекомендуем почитать
|
||||||||||