Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

Кого ищут настоящие мужчины? «Голая правда Любви» – неприлично простое объяснение главного чувства Являются ли окружающие люди вашим зеркальным отражением? Как женщине стать ценной для мужчины?
Новости
Новости партнеров
Новости СМИ
 

Только не уходи. Что стоит за страхом одиночества?

Многие люди не могут быть одни. Физически, а главное - эмоционально. Они боятся чувства одиночества, они не представляют как быть в нем, для многих это смерти подобно. И действительно, кажется, что это смерти подобно, если вдруг, на секунду представить, что я в этом мире - совсем один и никто не будет заботиться обо мне. Для такого человека быть не одним - это быть в абсолютном слиянии с другими.

Рационально мы можем понимать, что взрослые и должны сами о себе побеспокоиться. Но эмоции и переживания часто не соответствуют умозаключениям. "Да, я взрослый", - говорят люди, при этом чувствуя тревогу, страх, а кто-то, - ужас и обиду.

Непереносимость своей автономии, ее опасность, формируется начиная с самого раннего детства. Когда еще ребенок совсем мал, ему полгода-год, мать как-то заботится о нем, при этом эмоционально и бессознательно транслируя ему разные послания.

Способы материнского реагирования
Детский психоаналитик Дональд Винникотт выделял разные типы эмоционального обмена матери и ребенка, которые заложат базу его характера. Определят, каким будет этот человек: застенчивым и закрытым, наглым и пытающимся доминировать, напряженным или расслабленным, угодливым и приспосабливающимся и т.д.

Тревожные матери имеют собственную бессознательную нужду в подтверждении любви ребенка. Они хотят быть очень хорошими матерями и видеть, что ребенок любит и нуждается в них каждую секунду. Поэтому такие матери, очень опекающие и контролирующие, они ни на минуту не отпускают ребенка "на свободу". Они вынуждают ребенка постоянно реагировать на них, причем реагировать положительно.

С тревожной мамой ребенок вынужден прятать свою спонтанность. Он бессознательно чувствует, что от него ждут лишь того, чтобы он показывал свою любовь и заботу о маме. Он ни в коем случае не должен расстраивать маму, она же столько для него делает!

Раздраженные и уставшие матери сложно переживают потерю своей собственной свободы рядом с ребенком. Это тот случай, когда "не могу сходить одна даже в туалет!". Они бессознательно транслируют ребенку послание: "ты надоел мне". Такой ребенок будет очень боятся, что его бросят и он никогда не сможет насытиться тем вниманием, которое ему уделяют. Ему будет хотеться больше и больше, а мама будет раздражаться все чаще и чаще.

Матери с изменяющимся настроением - наверное, самый распространенный случай. Качество эмоционального обмена с ребенком зависит от настроения мамы. Реакции мамы непоследовательны: она то злится, то испытывает вину, то любит и заботится и т.д. В похожих ситуациях реагирует совершенно по-разному. В результате ребенок начинает учиться считывать мамино настроение и какую-то часть своей спонтанности утаивать от мамы, а какую - предъявлять, чтобы получить одобрение и не "нарваться". Он напряжен и постоянно подстраивается под настроение родителя, ему очень страшно быть внезапно отвергнутым.

Эти стадии общения с ребенком называются стадиями довербальной интерсубъективности: то, что происходит до того, как появляется возможность говорить словами. Нарушения на этой стадии могут давать и компенсаторный эффект: ребенок научается давить на других, чтобы получить желаемое. Становится наглым или демонстративно обидчивым.

Чем меньше эмпатии и чем больше своих собственных, личных реакций будет размещать родитель по отношению к малышу, тем более нецелостной, разрозненной и расколотой будет формироваться личность ребенка.

Родитель, умеющий замечать ребенка, отделять свои эмоциональные реакции и потребности от потребностей дитя, сможет отразить его так, чтобы малыш почувствовал свою отдельность: что он другой человек, отличающийся от мамы. Тогда малышу будет спокойно: он получает сигнал "я знаю, что ты знаешь, что со мной". Но, к сожалению, не все родители могут проявлять эмпатию.

Если вы заметили или почувствовали в описаниях что-то похожее на вашу историю, вы можете больше понять о том, как и почему сформировался ваш характер, а также осознать те внутренние установки, которыми руководствуетесь.

Какой для вас - мир? Опасный или безопасный? Вы нужны миру или нет? Что вы должны этому миру? Что вы хотите получить от этого мира?

Ответы на эти вопросы могут немного прояснить ситуацию: какое послание бессознательно адресовали вам родители. С этим посланием вы можете жить, исходя из него строить свое общение и поведение с другими. Именно исходя их этих посланий вы можете подстраиваться под других людей (ожидая взамен, что они позаботятся и не отвергнут вас) и бояться одиночества. Или наоборот, явно пытаться подчинить других своим желаниям.

Заниматься собой в присутствии другого
Если у ребенка не было возможности просто быть рядом с мамой, при этом заниматься собой и не чувствовать в этом никакой сложности, никакой тревоги, он, скорее всего, вырастет травмированным.

Чувствительность мамы к моментам личного одиночества ребенка, уважение к этому одиночеству, поможет ему научиться переживать его спокойно и с удовольствием. Не пугаясь исчезнуть и быть забытым, а также не испытывая вину за то, что забыл о других.

Человек, зависящий от реакций людей и боящийся одиночества, будет бессознательно заставлять реагировать на него, не позволяя игнорировать и бросать себя. Имея психологический дефицит, он, по сути, станет насильником для других людей. Как когда-то другие - были насильниками для него.

Родительские эмоциональные послания "хранятся в нас" все время. Иногда мы замечаем лишь вершину айсберга: почему-то возникающий страх или тревогу. Или же просто ловим себя на каких-то нелогичных действиях: не понимая, зачем мы их совершаем.

Но потом мы можем задумываться: почему я делаю именно так? Почему я чувствую именно так? Что происходит?

И с этим можем приходить в терапию. Потому что это и есть та "вершина айсберга", которую мы заметили и которая не дает покоя. Возможно, все могло бы быть по-другому?

Человек, которому непереносимо одиночество, будет стремиться в сладостное слияние. А за слияние нужно всегда заплатить. Своими личными нуждами, своей свободой. Также, как дети тревожных, раздраженных матерей или матерей с изменяющимся настроением платили за слияние с ними своей спонтанностью и свободой проявления.

И потом платят всю свою жизнь, потому что находят таких "матерей" в своих спутниках жизни, друзьях, родственниках. И все-все близкие отношения строят по одному и тому же принципу: ни за что не допустить одиночества. Они готовы заплатить буквально всем за это. Стать кем угодно, но не собой.

Беседа с терапевтом - это попытка нащупать себя, которого вы давно потеряли. И слово "одиночество" со временем потеряет этот ужасный былой окрас, а станет словом, которое вмещает совсем другие смыслы: я одинок - я сейчас наедине самим с собой. И мне очень хорошо, я с радостью готов встретиться с другими.

А с человеком, которому самому с собой хорошо - ведь одно удовольствие общаться.

Автор: Елена Митина 


Просмотров: 413
Рекомендуем почитать

 


Загрузка...

Популярное на сайте
Что значит мудрая женщина Веды о Наполнении Женской Энергией Мужчина должен вкладывать в свою женщину Отличие женщины от тетки Что нужно женщине,чтобы привлечь в свою жизнь достойного мужчину Зачем женщинам длинные волосы?