Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

Почему важно меньше впечатлять, а больше радоваться жизни Мужчина, который никогда не женится Для чего люди создают пары: 3 причины Что часто ждут женщины от своих мам?
Новости
Реклама
Новости партнеров

Почему человек заводится с пол-оборота и можно ли это изменить?

Бывало ли в вашей жизни, что вы злитесь и заводитесь, что называется, с пол-пинка, взрываетесь, а потом сожалеете о произошедшем? А хотели бы перестать раздражаться, злиться или кричать на своих близких?

Думаю, да. Ведь редко кто получает удовольствие от ссор и, тем более, нет ничего приятного в том, чтобы каждый раз срываться и потом чувствовать себя виноватым или обиженным, стараясь переложить вину за свой срыв на других людей.
Обещаю, что расскажу сейчас о скрытых причинах такого раздражения и злости, и что этот рассказ слегка облегчит вашу дальнейшую реакцию "взрыва". А кому-то, возможно, поможет и не слегка.

Истинные причины раздражения и злости
Итак, что происходит до того, как мы срываемся и начинаем раздражаться или злиться?

Некие действия или слова окружающих нас людей. Чаще всего именно наших близких (почему близких – напишу позже). И сначала мы вроде бы даже держимся. Есть, правда, и такие ребята, которые "держаться" даже ни разу и не задумывались, но это особый случай. В основном все стараются не вести себя на уровне реактивного животного. Однако внешний раздражитель в виде чего-то, что нам не нравится, возник. А если это "мне не нравится" продолжается, то наш взрыв созревает довольно быстро и происходит уже неконтролируемо.

Почему? Потому что:

1. Происходящее нам не нравится. Это «не нравится» является чем-то, на что мы реагируем. И у всех оно своё - для кого-то не нравящимся является поведение другого человека, для кого-то - интонация голоса, выражение лица и т.д. Все эти не нравящиеся факторы уже есть в нашем уме и записаны они как нечто неприятное, потому мы на них и реагируем. (А вот когда они там записались подобным образом? – тоже сообщу чуть ниже)

2. То, что нам не нравится, происходит для нас внезапно, мы к этому не готовы и поэтому нам хотелось бы происходящее остановить. Но! – это не в наших силах (ощущается так). Или иначе смысл происходящего называется "все происходит не так, как я планировал(а)" , а проще - происходящее случается "не по-моему!".

И всё. И вот тут наступает взрыв.

Почему именно взрыв?

Потому, что «ноги» у этого явления растут из нашего возрастного периода примерно от двух до четырёх лет, когда мы пытались активно познавать мир и заявлять о себе как о человеке, равном другим (так называемый «кризис 3-х лет»: в этом возрастном периоде формируется Эго человека как платформа для дальнейшего восприятия себя, других и выстраивания взаимоотношений с миром). Наши "заявления" в лучшем случае всерьёз не рассматривались, а чаще всего пресекались всяческими «нельзя», «надо» или «стоять-бояться».

Будучи ребёнком, вам нужно было как-то справляться не только с внешним воздействием, но и с массой своих чувств по поводу запретов, непонятных вам необходимостей или окриков. А чувств было много… и среди них точно были такие: чувство непонимания "за что меня ругают? мне же интересно!", от непонимания происходило чувство обиды или возмущения-гнева, затем - сильное желание поступить по-своему, а вместе с ним - ощущение невозможности и бессилия перед запретом со стороны значимой фигуры взрослого (родителя, воспитателя, старших членов семьи).

В связи с этим очень хотелось кричать, а кому-то – плакать, убежать и спрятаться, а кому-то – всё бить и драться. Потому, что у детей нет знания и понимания того, как вести себя тогда, когда тебе плохо, причем, когда это «плохо» исходит от тех людей, от которых ты его не ожидаешь.

Взятые вместе те детские чувства и невыраженные желания создавали болезненность от восприятия происходящего как совершенно невыносимого. Поэтому, чтобы справиться с переживаниями, детская психика вытесняла подобные инциденты из памяти=сознания вниз, в подсознание. Именно поэтому сейчас вы не помните того, что было тогда, и даже если помните события, не помните всего спектра тех чувств.

Однако в ситуациях, по смыслу воспринимаемых вашим умом через те же переживания, ваша психика выдаёт прежнюю реакцию. Потому что именно тогда, в моменты детских непонятностей и обид, записался алгоритм вашей реакции на внешние воздействия. Вытесненные чувства никуда из человека не уходят, более того, они и "взрываются" каждый раз - причём, больно как для вас самих, так и для окружающих.

Если сейчас, читая перечисленные чувства и личные смыслы в восприятии настоящих событий вашей жизни, вы увидели похожие поводы для собственного раздражения, можете поверить, вы реагируете из своего детского раненого Эго. И именно поэтому реагируете сначала, а думаете - потом.

Ведь реакции "записаны" на вытесненных детских переживаниях. И делаете практически то же самое, что не могли сделать тогда – кричите, прячетесь или дерётесь. Так? Это поведение – пример для подтверждения того, что причины «взрывного реагирования» лежат именно там, в раннем детстве.

Кстати, "держаться" (пытаться сдержать себя, свои слезы или гнев, как это понимается многими в качестве самоконтроля) - это тоже способ из детства. Так как за несдержанность могут наказать дополнительно. Или нужно держаться, чтоб не заплакать и не выдать своих чувств, их же все равно не понимают так, как вы хотите, а вы это в свои 2 - 4 года объяснить не умеете, да никто и не учил... (сами не умеют и передают это неумение из поколения в поколение)

Способ «расслабляться» = демонстрировать своё реактивное поведение именно при близких и в отношении них тоже объясним довольно просто: именно рядом с близкими в человеке просыпается его «внутренний ребёнок», из которого происходят неконтролируемые реакции. И этот момент также свидетельствует о детском характере причин «взрывов».

К сожалению, страдают от них чаще всего дети или женщины – те, кто слаб. Потому что в моменты детского реагирования человек сам слаб и не видит этого в себе. А не видит потому, что перенос ответственности за случившееся происходит тоже по детскому типу – это вы виноваты, что со мной такое происходит. В детстве-то происходящее понималось именно так.

Знакомая картина?

Так что же с этим делать?

Конечно, лучше обратиться к психологу и проработать=прожить эти чувства грамотно, при участии, под наблюдением и чутким руководством специалиста.

Но, если вы не ищете лёгких путей и думаете, что сможете справиться самостоятельно, то предлагаю для начала чётко осознать всё вышеописанное как результат записанной в детстве «программы реагирования». Затем – вспомнить своё поведение и чувства в те моменты, когда что-то идёт не по-вашему. Чтобы потом, когда такой момент наступит снова, понаблюдать за собой и определить, что именно вас задевает - чья-то речь, поза, выражение лица или тот смысл (например, «меня не любят, не уважают, не считают за человека»), который вы (и только вы) придаете происходящему.

После прочтения этой статьи и понимания причин вы уже сможете отследить свою реакцию.

Можно и не ждать такого момента, а «прокрутить» несколько ситуаций своих «взрывов» в памяти.
А затем, поняв, в каком месте вас начинает «нести», мысленно (подробно, как на киноплёнке) представить другой вариант собственного поведения. Причём, лучше, если вариантов будет несколько. Тем вернее вас не снесёт в привычное в следующий раз.

Подумайте, что вы можете сделать сейчас, вместо того, чтобы орать или драться? Как минимум, почувствовав в себе наплыв «взрывной волны», сделать глубокий вдох и выдох, развернуться и уйти остывать, или о чем-то сказать и попросить своих близких. Диалог – лучший способ уйти от реакций и прийти к взаимопониманию.

Ведь теперь, зная, что никто из близких не является причиной вашей реакции, вы можете разобраться в том, что продолжаете проживать свои детские чувства в ответ на какое-то "нельзя" или "все идёт не по-моему", а значит, ЗНАЧЕНИЕ и невыносимость, которые вызывали вашу взрывную реакцию, могут поменяться.

Ну да, пусть не по-вашему, но теперь-то это не страшно? Ведь мир и не должен все время крутиться только в ту сторону, в которую решил покрутить его я, правда?

Например, можете ли вы заставить реку течь в другую сторону? А хотите это делать? Приходит ли к вам в связи с этим желание раздражаться или злиться на реку?.. Пожалуй, нет. А ведь пытаться влиять и злиться на реку – то же самое, что делать это в отношении окружающих вас людей. То есть, совершенно бесполезное и нелепое занятие.

И вот, когда вы вдруг понимаете всё это, вы становитесь свободнее от необходимости реагировать давно записанным образом, а ваши близкие получают возможность общаться с вами без опаски быть "облаянными". Разве это не радует?..

К тому же, «бонусом» к своей внутренней свободе вы получаете ещё и возможность стать многозадачным: успевать делать гораздо больше единовременно, или за день, замечать что-то приятное, на что раньше не было сил. Ведь силы уходили на контроль за происходящим, на непреодолимое желание всех «построить» и заставить жить так, как кажется правильным вам.

Причем, чем сильнее вами в детстве ощущалась невыносимость происходящего, тем ожесточённее во взрослом возрасте вы «строите» своих близких. Всё время пытаясь воссоздать «правильную» картину своего детского мира, который тогда, как воспринималось вами, просто рушится от происходящего не по-вашему!

Итак, друзья, помните, пожалуйста, главное: если всё идёт не так, как вам хочется и нравится, это не значит, что рушится мир. Возможно, рушится, но не тот реальный мир, в котором мы живем сейчас, а тот, ваш детский «мир», в котором было очень мало вариантов понимания происходящего и способов своего поведения.

Когда-то этот детский мир должен разрушиться, ведь только для ребенка взрослые являются олицетворением всего мира, а он сам – та ось, вокруг которой мир вращается.

Становясь взрослыми, мы вдруг можем с радостью увидеть, что мир вращается вокруг своей оси, а не вокруг нас, и что мы в нём свободны жить без привязки к собственным ожиданиям и «правильностям». В жизни есть другие люди, правила, законы или их полное отсутствие. И реки текут в своем направлении. И нам нет никакой нужды продолжать «злиться на реку».

И когда всё идет не по нашему плану – это значит лишь, что пришло время стать взрослее, избавиться от детской трагичности в восприятии жизни, приняв её разнообразие и неоднозначность, а также отпустив от себя необходимость быть «правильным» и контролировать движение процессов, происходящих в мире и не подчиняющихся нашей воле.

Счастья вам, дорогие взрослые, переставшие прятаться от детских ужасов, изменившие своё поведение через проживание и принятие собственных чувств, а также людского несовершенства, но не ставшие от этого хуже или лучше, а лишь мудрее и свободнее. Свободнее от собственных реакций. Всех вам благ!

Автор: Марина Александровна Сергеева 



Просмотров: 120
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
Как выражать любовь к мужчине Женщина, от которой не уходят мужчины Главное предназначение женщины 5 стадий сближения Мужчины И Женщины Веды: обязанности мужа Где найти нормального мужика(мнение одного мужчины)