Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

Если отношения не получаются значит Вы закрыты! Система образования по классическим «чертежам» Очень мало женщин сегодня «за мужем» Три главные вопроса
Новости
Реклама
Новости партнеров
Подпишись
Правильные Отношения
Подписаться письмом

К чему приводит ожидание

Больше всего на свете я ненавижу ждать. У моря ли погоды, у ремонта ли окончания, у письма ли ответа… Период неясности, как он напрягает! Возможно, это от неумения смиряться? Или от непонимания, могу ли я как-то повлиять на всю эту свистопляску?

Минуты ожидания делают меня очень уязвимой, прямо-таки связывают по рукам и ногам. Как тогда, в глубоком детстве, когда я смотрела из окна яслей и ждала, когда же придёт мама. Ожидание было невыносимым, а жизнь вокруг будто замирала. Ну какая же может быть жизнь для девочки двух лет от роду, если рядом нет мамы?

С тех пор ожидание делало меня очень слабой и безжизненной, раздражало своей неумолимостью и мешало посмотреть по сторонам. Тогда, в этой бездне боли отчуждения и непонимания, было невозможно представить, что можно играть с другими детками, что можно подойти к воспитательнице и позадавать вопросы, что можно как-то включиться в жизнь, а не переживать время как нечто, где жизни и правда нет ни капельки. Замереть и не шевелиться, чтобы весна наконец-то пришла сама.

Многим и многим людям этот детский опыт мешает выносить неопределенность, коей в нашей повседневной жизни вагон и маленькая тележка. Отсюда ноги растут у таких защит, как всемогущий контроль, например. Выражаясь человеческим языком, фантазия о том, что я могу контролировать все на свете. А если произошла в жизни какая печаль-беда, то я в этом виновата и испытываю чувство вины. Не углядела, не досмотрела, пропустила и проворонила.

К слову сказать, именно у нагруженных чувством вины девочек разных возрастов возникает зашкаливающая тревога, которую порой и прочувствовать страшно. От тревоги приходится защищаться всеми известными способами. Некоторые, например, начинают бегать к гадалкам или погружаются в невротическое обрядоверие, чтобы найти хоть какую-то опору в этом нелегком деле – держать руку на пульсе мира. А вдруг где не услежу, а вдруг чего пропущу? А вдруг мама опять бросит меня в яслях, и мне снова будет вот как…

Дело в том, что единственное, что можно действительно пропустить в таком состоянии – ощущение полноты собственной жизни.

Как же выбраться из этой пучины страха и начать жить?

Для начала, конечно, логично признать, что такой страх существует. Столкнуться уже лицом к лицу с реальностью, которая то зависит от тебя, то не зависит. Столкнуться с собственными переживаниями от лица той маленькой девочки или того маленького мальчика, признать и их.

И попытаться удержать внутри себя две мысли: малышами мы имели право чувствовать всю эту боль отверженности, мы и сейчас её можем чувствовать и переживать, особенно когда не все от нас зависит. Но при этом детство кончилось, и мы выжили и можем идти дальше. Даже самая сильная боль не раздавит, а послужит поводом для изучения себя.

Помню, я сама себе много раз говорила: «Стоп, Лика! Мама пришла, забрала из детского сада, все живы и здоровы. Оглянись вокруг, перестань играть в улиточку и прятаться в домике. Действуй, Лика!»

Да, я не могу повлиять на многие процессы вокруг меня, но хоть что-то приятное я могу сделать, пока приходится ждать, пока отращивается этот орган, который умеет доверять себе и окружающим, который полон оптимизма и здоровой зрелой поддержки.

Именно на этой волне я однажды решила исполнить свою давнишнюю мечту, внезапно купила билет в тёплую страну и улетела туда зимовать на три месяца. Все мое имущество уместилось в несколько коробок и отправилось к друзьям в баню. Впервые в моей жизни у меня не было ключа от дома, потому что не было дома. Я сделала шаг в неизвестность, доверившись течению жизни.

И среди зимы я улетела одна на далекий остров, где дала себе шикарную возможность побыть одной и соприкоснуться с этой тайной – ждать у моря погоды. Ждать, когда внутри что-то вырастет и трансформируется, ждать, когда на месте старого появится что-то новое. Пока внутренняя мама где-то работает, решиться на беспрецедентный для себя шаг – ощупать этот мир со всех сторон.

Я помню, как в течение целого месяца, когда прошла первая эйфория от необычного места, непривычной пищи и невероятной свободы, после рабочего дня в темноте приезжала на любимый пляж на другом конце острова и часами бродила по кромке прибоя, разговаривая с Богом.

Я рыдала навзрыд и орала всякие вещи вроде: «Ну почему, почему я обязана ходить на эту вечную терапию, ковыряться в себе, решать проблемы, анализировать, вчувствоваться, переживать? За какие такие грехи мне послано разгребать все эти семейные сценарии и наводить бесконечный порядок в своей голове и в своей душе? Да ненавистная индивидуация! Господи, очень некрасиво с твоей стороны погрузить нас в это болото и наблюдать из райских кущ, как мы тут, как рыбы в аквариуме, ведем борьбу за выживание».

Психоаналитик, у которой я прохожу свой личный анализ, задала мне тогда один вопрос: «А почему Вы себя чувствуете такой жертвой?»

Хм… Да, и в 2 годика, сидя на подоконнике, и в 30 лет, разгуливая по местечку, очень сильно приближенному к раю на земле, я ощущала себя жертвой. И меня, признаться, очень удивило, что даже в таких условиях, о которых раньше могла только мечтать, я нахожу лимоны и начинаю их судорожно поедать. Зачем я это делаю? Затем. Мне казалось, что так я держу руку на пульсе.

Именно от этого чувства я и пыталась скрыться все эти годы, разводя вокруг себя бурную деятельность, контролируя себя и свою жизнь с незавидной дотошностью. Мне было так страшно осознать эту зависимость! От мамы, от жизни, от тех выборов, которые делали за меня мои близкие и само мироздание.

И тогда я решила, что раз я не жертва обстоятельств, а человек, который почему-то (ааа, и это от меня мало зависит!) идет к самой себе вот именно такой дорогой, то я могу попытаться сделать что-то для себя. Кажется, именно тогда я почувствовала себя готовой выйти в мир, где существуют не только ответственность, правила, рамки и границы. А позволить себе быть спонтанной.

Что такое настоящая спонтанность? Это умение проявлять себя соответственно своим желаниям и адекватно окружающей действительности. Это умение довериться течению событий и просто ждать, заполняя свою жизнь чем-то простым, но очень важным. Например, приготовлением еды, уборкой дома, ежедневной рутиной работы.

Иногда я думаю, какой бы я была, если бы я могла себе позволить тогда, в два годика, слезть с подоконника и пойти играть с девочками в куклы, показывать язык мальчишкам и обсуждать с воспитательницей прекрасного котенка, которого я видела сегодня утром на улице. Мне иногда приятно пофантазировать об этом, потому что тогда душа наполняется очень теплым чувством.

Но с другой стороны, я прекрасно понимаю, что будь оно так все идеально, я бы ни за что не нашла своего призвания. Я бы не смогла ценить те открытия, которые мне довелось сделать. Не встретила бы дорогих мне людей. Возможно, я прожила бы свою жизнь без детских травм, в тишине и спокойствии. Но вот стала бы я ощущать вкус этого мира так остро? Научилась бы я ждать и надеяться? Доверять? Вчувствоваться? Не знаю… К счастью, у жизни нет сослагательного наклонения.

Лидия Сиделева 



Просмотров: 1401
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
Секреты женской мудрости Настоящий мужчина. Какой он? Веды: обязанности жены Зрелая женщина , какая она 10 заповедей идеального мужа 5 действий счастливого супружества