Главная / Отношения / Баланс давать-брать и неоплатный долг /

Баланс давать-брать и неоплатный долг

Когда мы даем, то нам нужен баланс. Если баланс нарушен, то отношения нарушаются, что может привести к полному их распаду. Почему и как это происходит?

Помню, как нам читали на семейной терапии, потом еще и на системных семейных расстановках про закон баланса давать-брать. Система считается устойчивой если этот баланс сохранен. В действительности теория работает следующим образом. Когда мы что-то даем, это могут быть любые блага на наш субъективный взгляд, мы ожидаем, что человек так же будет относится и к нам или к нашим желаниям и потребностям, т.е. будет так же проявлять заботу и любовь. Это касается почти любых отношений.

Когда мы даем - нам нужен баланс
Почему почти? Потому что мы даем детям настолько много (жизнь), что они никогда не смогут нам это возместить, компенсировать. Поэтому мы просто дарим всё что у нас есть, нашу любовь, заботу, внимание, время, порой даже здоровье. Есть конечно «любящие родители» которые напоминают про долг и ожидают от чад максимально полной компенсации. И, наверное, вы знакомы с такими примерами, когда ребенок не живет своей жизнью, выплачивая долг родителям.

Итак, когда мы даем, то нам нужен баланс. Он может выражаться в виде признания, присвоения статуса, материальных ценностей, эмоциональной отдачей, поддержкой, личным присутствием и временем и т.д.

Если баланс нарушен, то отношения нарушаются, что может привести к полному их распаду. И уходит именно тот, кто брал, или кто меньше вкладывал.

Почему и как это происходит? Потому что или нечем отдавать или есть понимание (или наоборот, не осознается, но ощущается), что это бездонная бочка и твоих сил, какие бы они ни были, просто не хватит, или не хочешь быть обязанным-привязанным. Ведь «Долг- платежом красен». Всегда где есть «даю, давать» присутствует цена. Долг вызывает протест, злость, раздражение.

И тогда человек начинает отстранятся, сокращает время общения, чтобы хоть как-то сократить, уменьшить долг - старается не брать или обесценить, уменьшить цену. Это приводит к претензиям, конфликтам и в итоге - к разрыву.

А теперь возьмем ситуацию в паре и планирование беременности. Мужчина подсознательно понимает - то что вложит женщина, ему нужно будет компенсировать. Многие спросят, а что собственно она вкладывает, она же тоже хочет ребенка и даже порой больше, чем мужчина. А почему? Потому что она получает, «привязывает» долгом этого мужчину, по крайней мере она может так думать, что «он никуда не денется, когда я рожу».

Потому что когда она вкладывает свое здоровье, риск для жизни, переживание схваток и боль в самих родах, она ожидает от мужчины, что он что…? Да, что будет: ей благодарен, будет с ней всю жизнь, будет заботиться и содержать её и… и дальше по списку…

Именно поэтому многие мужчины, подсознательно понимая это, на рождение детей делают жёнам дорогие подарки, устраиваются на несколько работ, участвуют в партнерских родах, чтобы разделить боль и тяжесть, чтобы выровнять баланс. Или, или не хотят детей (или просто не хотят, или от конкретной женщины). Интуитивно чувствуя, что никогда не смогут компенсировать, уходят.

Никто не хочет быть должником, это тяжело и долго находится в этом чувстве очень сложно. Спросите себя: беременность и желание ребенка - это я даю или компенсирую? Например: компенсирую мужу за хороший уровень жизни, любовь и заботу, а он так хочет детей. Или компенсирую своим родителям, которые так много вложили и сейчас очень ждут внуков. Вот рожу и буду свободна. Или я даю - чтобы потом получать (от мужа, детей, родителей, государства…)?

Можно сказать, что получаются расчетно- денежные отношения. Это да, если мотивы не конструктивны, если внутренняя потребность удовлетворяется деструктивным путем. Это просто закон. Он так работает. Что даже если нам что-то и подарили от всей души, нам тоже хочется в ответ сделать приятное. Только тогда будет баланс и гармония в отношениях.

Рассуждая дальше, только при балансе можно двигаться дальше. Пример - наше тело. Если только одна нога может шагать полноценно, а вторая нет, то и двигаться мы будем плохо. А потом дополнительная нагрузка на здоровую ногу рано или поздно приведет и к ее заболеваниям. В итоге ходьба может стать невозможной.

Дыхание, когда одинаковый объем вдыхаем и выдыхаем. Попробуйте выдохнуть больше, чем вдохнуть, не получится. Опять баланс. Вертолет с одной лопастью просто войдет в штопор.

Так и партнерские отношения требуют баланса. Иначе отношения заболеют, перестанут продвигаться, остановятся. Проанализируйте свой баланс «давать –брать». Где Вы не додаете или наоборот даете больше, чем получаете. Почему, для чего я так делаю? Как я могу восстановить баланс? Что для этого нужно сделать?

Автор: Анастасия Данилова

Популярное на сайте
О чём жалеют женщины после 40 лет	Поведение женатого мужчины	Ребёнок выживший в результате аборта	Настоящий мужчина. Какой он?	Зрелая женщина , какая она	Женщина, от которой не уходят мужчины