Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

4 грязных приема моральных насильников Зависимость происходит от недостатка любви Изнасилованные заботой Как сделать так, чтобы ваш любимый человек от вас не сбежал?
Новости
Реклама
Новости партнеров
Подпишись
Правильные Отношения
Подписаться письмом

Зрелая позиция в отношениях с родителями

Однажды отношения с родителями могут начаться с новой точки. С другой позиции. И могут приносить другие эмоции и ощущения. Когда? Когда мы повзрослеем и перестанем ждать. Перестанем стоять с протянутой рукой у родительских ворот. Перестанем упрекать их и вспоминать свои детские травмы. Когда найдем в себе силы стать взрослыми. И при этом сохранить уважение и благодарность. Начать отношения с новой точки….

Я всегда старалась заслужить мамину любовь, сколько себя помню. И я не одна такая – по письмам девочек я вижу, как много нас таких. Которые в детстве пытались любовь заслужить, а теперь пытаются эту же любовь купить. Доказывают, продолжают что-то доказывать маме. Чтобы заметила, оценила, гордилась. И если этого не происходит, мы не перестаем стараться. Мы продолжаем еще более усиленно – делать и ждать. Ждать реакции, благодарности. Любви.


Когда мне было лет девять, я старалась сделать для мамы приятное. Чтобы она пришла с работы — а на столе какой-нибудь ужин. Ну то есть бутерброд какой-то из детской книги, ее любимая музыка. И для меня очень важно было, как мама отнесется. Маме, конечно, было приятно. Но мне всегда казалось, что этого недостаточно. Мама приходила уставшая, а я ждала, что она будет радоваться как ребенок. Притом, что это вообще не про мою маму — она сдержана в эмоциях.
И когда я выросла, я часто ловила себя на таком же ощущении. Что делаешь для мамы что-то — и ждешь. Ждешь реакции, восторга, что будет хвастаться, хвалить. Иногда так и было — когда мы подарили ей стиральную машинку, за которую до сих пор благодарит. А иногда — не было. И всегда было жуткое разочарование. И ощущение зря прожитой жизни. Как будто мама меня не любит. Как будто я не получила чего-то ценного и важного. Именно так я пыталась любовь заслужить, выпросить.
9806771_m
Когда получила золотую медаль — я сделала это для мамы. Для мамы же я поступила на матфак и закончила его. Чтобы мама гордилась, любила. Для мамы я делала столько всего! Чтобы заслужить любовь, чтобы доказать, что я достойна этой любви. Потому что внутри у меня было ощущение, что меня нельзя любить просто так. Только за что-то. За какие-то важные поступки, за подвиги, за свершения.
Нас ведь этому везде учат — в садике, в школе, в обычной жизни. Сами родители при этом даже могут ничего не говорить, за них скажут другие. Так, например, мамины подруги часто говорили мне, что я вообще стихийное бедствие непонятно за какие грехи маме доставшееся. И что без меня она могла быть счастливее. И что я должна маму беречь, любить, заботиться. Я должна быть хорошей ради мамы. Не знаю, в курсе ли была мама обо всем этом. Наверняка жаловалась иногда, как тяжело меня растить, тем более одной.
Мама у меня и правда замечательная. А вот эта картинка в моей голове — ужасная. Я столько лет жила с ощущением, что мама настолько лучше, чище и светлее меня, что мне никогда не заслужить ее любовь. Что она словно святая, недостижимый идеал. И каждый раз, когда происходило что-то сложное — например, мама меня критиковала — это было слишком больно. Потому как внутри не было покоя. Не было ощущения своей ценности по умолчанию.

Так самым сложным для нас с мамой стал последний звонок. Я так старалась, мы пели танцевали. Сами придумывали песни. И получилось так, что меня там было больше всех. Со мной такое случается — я участвовала везде! И все время смотрела в зал — на глаза мамы. Хотела, чтобы она мной гордилась. Закончился концерт, начали подходить учителя, родители других детей, хвалили меня. А мама… Мама сказала, что я ей не понравилась. Что тут и тут я сделала все не так…
Это был самый сложный для меня день. Потому что я все это делала не для себя, не для зрителей. Только для мамы. И именно ей не понравилось. С мамой мы не разговаривали неделю точно. Еще год примерно не было глубокого душевного общения. Между нами словно была стена. Стена, которую я построила. Чтобы не чувствовать боли и разочарования. Я не смогла стать достойной своей золотой мамы, так и осталась ее позорищем…
Лишь через много лет мы смогли поговорить об этом и простить друг друга. Столько слез тогда было пролито — и я очень благодарна маме за тот разговор. Это разрушило льды между нами, позволило снова быть ближе…
Но в то же время этот период отчуждения дал мне новый опыт. Мне больше не нужно было заслуживать мамину любовь. Мне приходилось обходиться иначе. Любовью друзей, подруг, мужчин. Этого было достаточно, хотя дыра в сердце оставалась. Но это открывало новые горизонты. Много тренингов, поисков, разных терапий.

С приходом в мою жизнь мужа, я увидела и то, что меня оказывается можно любить. Что я не такое уж чудовище. Можно любить просто так. И хотя я долго по старой схеме пыталась его любовь заслужить, внутри что-то менялось. Понемногу, по крупинке…

Когда же я почувствовала разницу между заслуживанием любви и принятием ее — мне стало проще общаться с мамой. Теперь я могу любить ее. Просто так. Без условий. Не ожидая от нее ничего. Отправить ей цветы — и не ждать восторгов по телефону. Сделать сюрприз из изобилия. И не стоять перед телефоном, ожидая ее звонка. Могу даже забыть о том, что цветы ей принесли уже сегодня. Я выросла.
Внутри меня появилась зрелость, некий стержень. Чувство собственного достоинства. И любовь. Любовь к маме. Когда я ее люблю, а остальное неважно. Я делаю для нее то, что мне хочется — из этой самой любви. И ничего не жду. Не жду от нее помощи с детьми. Не жду, что она приедет к нам на рождение третьего малыша (у мамы отчет, я всегда рожаю не вовремя). Не жду дифирамбов. Все это неважно. Просто она моя мама. И все. С детьми я точно справлюсь сама, у меня есть чудо-муж. После родов я тоже уверена, что все будет отлично. А заслуживать любовь больше незачем.

Такова зрелая позиция в отношениях с родителями. К ней невозможно прийти быстро, нужно время, нужно созреть. Нужна внутренняя готовность и внутренняя взрослость.
В этой точке может начаться новая история. Когда ваше общение из муки перерастает в удовольствие. Когда вы можете делиться эмоциями и впечатлениями, вместе смеяться и плакать. И любить. Любить свою маму такой, какая она есть. Потому что она – самая лучшая.

Ольга Валяева.
 



Просмотров: 1990
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
Настоящий мужчина. Какой он? О чём жалеют женщины после 40 лет Тихая гавань Видео-уроки по плетению кос Как душа выбирает маму Веды: обязанности жены