Главная / Воспитание / Я вырос! Прошу понять, принять, простить и отпустить! /

Я вырос! Прошу понять, принять, простить и отпустить!

Статья о том, как не портить детство и юность собственным детям! Учиться отпускать своих детей с момента их рождения необходимо каждому родителю.

Я давно работаю с подростками. Ежедневно на мой адрес приходят от них десятки писем с криком о помощи:
«Помогите объяснить моим родителям, что я вырос и хочу/могу сам решить куда поступать, с кем встречаться, куда поехать на каникулах ….Меня не слышат, не понимают, не доверяют, критикуют, считают глупым…»- жалуются одни.« Мечтаю уехать учиться в другой город, стать самостоятельным и ответственным за свою жизнь, а мне запрещают. Меня это злит, разочаровывает, обижает! Я вынужден отстаивать свою позицию военными действиями со своей семьей»-пишут другие.

Что происходит в семье между родителями и детьми, когда те достигают подросткового возраста и желание самостоятельности обостряется?

Детство

Каждому знакома фраза «Все мы родом из детства». Но каждый понимает ее по-своему. Сперва мы дети, впитываем родительскую любовь, заботу, копируем привычки и поведение, разделяем взгляды на жизнь и учимся решать разногласия. Затем приобретаем свой жизненный опыт, соединяем его с тем, что получили в наследство и сами становимся родителями. Похожими и не похожими одновременно. Какую смысловую нагрузку несет для каждого из нас родительство?

Что хотим мы от своих детей…Почему возникают конфликты, как только детство заканчивается и начинается подростковый период?

Многие становятся родителями из эгоистических побуждений. Желание родить ребенка не потому, что хочу дать жизнь новому человеку и подарить ему свою любовь , а чтобы купаться в его любви, наряжать и целовать живую куклу, сотворить из него какой то идеал и потом гордиться тем, что произвел. Все детство таких детей окружают гиперопекой, вниманием, строгостью и контролем. Ведь не дай Бог что то пойдет не по плану!

Родители строят определенные ожидания на их счет, тем самым манипулируя ребенком( зачастую неосознанно) . Вырастают подростки в такой семье и сталкиваются с реальной жизнью и первыми сложностями : не могу сказать НЕТ, высказать собственное ХОЧУ, не говоря уже об отстаивании своей точки зрения.

Чем больше родители вкладывают в ребенка сил, средств, времени, тем сильнее чувство собственности. Ты МОЙ!

— « Я тебя воспитывала, ночей не спала, во всем себе отказывала, а ты не слушаешься! Я же тебе добра желаю, как ты не понимаешь?»- твердят родители. А он и правда не понимает : у подростка нет опыта отдавать себя кому то, он только только приобретает собственный опыт жизни, мечтая отделиться от родителей и вылететь из под крыла.

Родителям сложно относиться к своим детям непредвзято, ведь они знают все слабости , неудачи и уязвимость растущего человека. Хочется защитить и уберечь от трудностей этого мира; хочется поделиться своим опытом, чтобы ребенок избежал тех ошибок, через которые так больно было проходить самому… И вместо поддержки, веры в юное существо , родители дарят ему свои страхи, опасения, тревогу.

Что делать родителям?

1. Для начала понять, что все в нашем мире временно и наши дети-это праздник, который пока еще с тобой. С первых дней жизни ребенка необходимо настраиваться на то, что он когда-то от вас уйдет.

2. Принять ребенка , как самостоятельную единицу со всеми плюсами и минусами, безусловно. Ведь мало того, что вы одной крови, похожи внешне и т.д, так все, что ваш подросший ребенок имеет- это ваших рук (сил) дело. Критиковать -значит отталкивать от себя, настраивать против. Поддерживать и верить- вот чего ждут от нас наши подростки.
Не стоит пугать их своим отрицательным опытом, опытом соседки тети Маши из второго подъезда или дяди Миши из параллельного класса. Не рассказывайте им сводки теле- новостей. Дети желают быть услышанными и мечтают, чтобы с ними считались, хотя бы насчет их самих.

3. Если ваш подросший ребенок не оправдал ваших ожиданий, стал не тем, кого вы хотели видеть, так это проблема не в нем, а в вас. Разочарование приходит к тому, кто строит ожидания. А любое ожидание-это завуалированная манипуляция. По-этому, простить себя и простить ребенка-это самый верный вариант , чтобы продолжать общаться.

4. Отпустить ребенка в самостоятельное плавание! Он самый сложный, так как требует настоящей личностной зрелости. Отпустить, а не бросить!), поддержать, наполнить верой в собственные силы, выслушать в случае необходимости и протянуть руку помощи, если попросят.
Прекрасно, если в семье всегда было взаимопонимание, доверие и любовь. Если родители были не только родителями, но еще и интересными людьми, которые смогли реализоваться в профессии, иметь увлечения и помнят свой жизненный путь ( со всеми возрастными кризисами). С такими родителями легко. А что, если это не так?

Если за ребенка цепляются, держат возле себя, продолжая считать подросшего дяденьку или тетеньку непутевым ребенком?

Здесь необходимо работать над собой, желательно с помощью психолога. Жаль смотреть в дальнейшем на поломанные судьбы взрослых людей, кому родители не позволили уехать/ отделиться/начать в 16/17/18… свой путь.

Как понять, что пора идти в самостоятельность?

Попробуй проанализировать ряд вопросов:

Тебе 15/16/18… и ты чувствуешь в себе силы и желание отделится от родителей, чтобы начать свой самостоятельный старт в большой мир? Тебе конечно страшно- это нормально! Если твое желание сильнее страха, ты готов идти в сторону неизвестности, то тебе осталось лишь понять, когда это сделать.

Ты готов, если:

Все чаще замечаешь, что тебя раздражают родительские наставления, поучения, критика, но ты четко осознаешь, что родители тебя любят и пытаются тебя защитить ;
Ты давно планируешь свою жизнь и знаешь что делать;
У тебя есть цель! Ты понимаешь чего хочешь.
Ты испытываешь уважение к тем, кто тебя вырастил. Ценишь все, что тебе дали. Чувство благодарности-это определенный показатель зрелости.
Твое желание стать самостоятельным сильнее страха одиночества: ты готов к тому , чтобы временами плакать в подушку в гордом одиночестве;
Ты умеешь не только говорить, но и делать;
Ты научился справляться с трудностями без паники( знаешь к кому обратится за помощью в случае необходимости);
Ты осознал, что только сам несешь ответственность за свое здоровье, успех и жизнь;
Ты понимаешь значение фразы : «Москва слезам не верит!» Впредь тебе самому придется работать над собой и своей мечтой;
Какими бы мы не были замечательными профессионалами и специалистами в повседневной жизни, там, где затрагиваются чувства, сложно оставаться рассудительным и беспристрастным. Наши дети -наши учителя. Они как никто другой учат нас безусловно любить, принимать, прощать и отпускать ! Они всегда с нами, даже если очень очень далеко….

Автор: Елена Сидорова

Популярное на сайте
О первом близком контакте с женщиной	Ребёнок выживший в результате аборта	Поведение женатого мужчины	Настоящий мужчина. Какой он?	Жить по Совести	Золотые правила мудрой жены