Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

5 опустошающих женских установок Привычные убеждения, которые нам вредят Любимый человек не спасает нас ни от чего Люди без эмпатии
Новости
Реклама
Новости партнеров
Подпишись
Правильные Отношения
Подписаться письмом

Родители своих родителей

Благодарные дети или что-то другое?

Никто не виноват, но так иногда складывается, что родителями становятся люди, которые сами в свое время не получили достаточное количество родительской заботы.

Что там происходило в их детстве, какие события? Да всякие. У кого-то родителей отняла война, судьба или вахтенная работа и пришлось расти в интернате. Кто-то взрослел в круглосуточном детском саду, а потом в школе с продленкой, и видел родителей только ругающимися по выходным. И, вроде, мама есть, иногда и папа, а по ощущениям - сирота-сиротой.

Тысячи тысяч бывает разных историй. Но есть что-то, что объединяет их. Мысль о том, что ребенок - это обуза для взрослых. Все, что в тебе есть детского - живость и непосредственность, от которой летят мячи, разбивая окна, говорятся нелепости, смущая взрослых - все это плохо, уродливо, утомительно для взрослых, которых ты не радуешь.

- И когда ты уже вырастешь?! - говорили с досадой эти взрослые вслух. (И слезешь с моей шеи - добавляли они про себя).

И вот у таких родителей выросли дети. Наконец-то стали самостоятельными. Выпустились из интернатов. Слезли с шеи. И даже родили своих детей. И поклялись себе, что их дети не будут ходить в круглосуточный сад. И в школу на продленку. Потому что помнят, как им самим было плохо и одиноко среди сверстников.

И все могло бы стать замечательно, но такие родители сталкиваются с двумя огромными трудностями.

Трудность номер один - они не знают, что делать с ребенком дома. Ведь сами они росли в "режимном учреждении". Никаких несанкционированных радостей. Счастье положено изображать только на утренниках. Плакать не положено. При этом максимально рано прививать ребенку самостоятельность. Если у самих родителей не было опыта доверия, ласки, спонтанной игры, удовольствия со своими родителями, им крайне трудно представить себе, что такое можно позволить своему ребенку. Конечно, в семье будут случаться все эти приятности, но рядом с ними будет и родительская тревога: а не слишком ли балую я свое дитя? Меня-то не баловали и хорошим человеком вырастили!

Трудность номер два - у таких взрослых внутри так и осталась тоска по "идеальному взрослому" - родителю, который был бы рядом, помогал, утешал и принимал тебя, когда ты раздражающий ребенок и верил, что ты все равно растешь хорошим человеком.

Дети таких родителей, с одной стороны, конечно получают больше родительского внимания, чем сами родители в своем детстве. А с другой стороны, это внимание все равно с привкусом горечи. Так и ощущается это "ты еще не человек, вот вырастешь - будешь человек, а что с тобой делать сейчас, я совершенно не представляю, так что расти поскорее".

И вот еще одно поколение детей стало по паспорту взрослыми. И часто мы замечаем, что эти дети вовсе не спешат обзаводиться своими детьми. А иногда и спешат, да что-то им мешает. Вроде, и со здоровьем все в порядке. И партнер здоров. Но не выходит или все обстоятельства какие-то не такие.

И при этом такие взрослые дети находятся в каких-то тесных взаимоотношениях со своими родителями. То ремонт им делают. То по врачам возят. Вроде, и родители не старые еще совсем. А в помощи нуждаются чуть ли не каждый день. Иногда возникает ощущение, что родителями стали дети.

А сами дети говорят об этом так:

- Когда я была ребенком, мама часто меня не понимала, мы ссорились, но зато теперь, когда я выросла, у нас замечательные отношения. Мама звонит мне каждый день и рассказывает о своих делах, а я ей советую, как быть.

- Я очень мечтал поскорее вырасти. Это невыносимо быть ребенком, у которого нет никаких прав. Зато теперь я сам все решаю. Только не могу переехать в другую страну, потому что мама хочет остаться здесь и не вынесет, если я уеду.

- Мой отец всегда говорил мне "будь мужиком" и ругал меня, если я плакал. Сейчас мой отец вышел на пенсию и переживает, я поддерживаю его, как могу. Устроил его работать ночным сторожем в нашей фирме.

И нет ничего лучше благодарных детей, если бы не одно но. Кроме того, что у некоторых таких детей не всегда складывается с собственными детьми, их родители тоже отчего-то все время несчастны. Как правило, у них нет партнера по браку и отсутствуют друзья среди сверстников.

И у меня есть одна гипотеза, почему так произошло. Детский коллектив, возглавляемый безразличным взрослым - страшная, калечащая вещь для растущей личности. Дети, предоставленные практически сами себе, могут жестоко конкурировать за внимание взрослого, за ресурсы, у них еще отсутствует понимание привязанности и не развиты отделы мозга, позволяющие альтруистическое поведение. Опыт, который выносит ребенок, растущий в таком бездушно организованном детском коллективе - сверстники опасны. А взрослые - безразличны. И вот почему, совершенно не осознавая того, без злого умысла, просто так сложилось, они стремятся вырастить себе "идеального взрослого" - собственного ребенка, который вырастет и, наконец-то станет тем, кто поймет, приласкает, утешит и будет безопасным и приятным.

И все было бы прекрасно, если бы у выросших детей не было своей задачи - быть "идеальным взрослым" для самих себя, своих партнеров и собственных детей. И кому-то хватает энергии на две семьи - родительскую и свою собственную. А у кого-то меньше ресурса. И тогда приходится выбирать, кому его отдать. Пока не появились свои дети - еще есть возможность распределять силы на себя и родителей. А когда появляются собственные дети, большинство начинает забирать ресурс у себя. Не на детях же экономить!

Эта история печальна, но не трагична. Если жизнь достаточно длинна, а слишком большого дефицита ресурсов не наблюдается, семейная история, сделав круг, может продолжиться довольно оптимистично. Взрослые дети однажды могут решить, что уже достаточно уделили внимания своим родителям, и ничего страшного не случится, если теперь родители попытаются найти себе круг общения среди других людей. И помочь родителям именно с этим, переключая их внимание от себя на других. Потому что при всем желании детей "напитать" родителей, это невозможно.

Ведь на самом деле родителям намного полезнее иметь много разных отношений, а не имитировать все возможные отношения с собственными детьми. Хорошо, когда у взрослых людей целая сеть разнообразных связей - рабочие, дружеские, приятельские, свояческие. Отношения со взрослыми детьми по итогу должны составлять не самую значительную часть всего этого великолепия. А когда практически все связи пытаются упаковать в детско-родительские отношения, это никогда не удовлетворит родителей и всегда истощит психологические ресурсы даже самых лучших детей.

Что делать, если вы обнаружили себя в какой-то из этих ролей?

Признать это. И пока ничего не делать. Продолжайте наблюдать, как меняются ваши отношения, когда вы обозначили свое место в них. И ситуация уже не будет прежней.

Ну а когда ситуация будет всесторонне изучена и вы будете понимать, как вы хотите ее изменить - действуйте. Или оставьте все, как есть, ведь иногда цена изменений бывает пугающей. И тогда надо изучать свой страх и то, что его вызывает.

В общем, творческая и увлекательная работа детектива. Куда там Шерлоку Холмсу! 



Просмотров: 440
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
Побеждающая без боя или 7 забытых секретов женской силы Веды-идеальный мужчина Чего хочет мужчина от женщины? Секреты женской мудрости 3 основных качества мужчины История одной семьи без секса до свадьбы