Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

Простой секрет счастливой семейной жизни 5 основных причин почему люди изменяют друг другу Выбирайте слова, когда думаете или говорите! Чего хотят мужчины от женщин на самом деле
Новости
Реклама
Новости партнеров
Подпишись
Правильные Отношения
Подписаться письмом

Оставьте в покое родителей

Глядя на безумное количество поп-психологических статей, написанных на тему отношений с родителями, как-то предполагаешь, что тема давно себя исчерпала. Уже, вроде, и добавить нечего: всё рассказано и про обиды, и про травмы, и про прочее нехорошее. Однако проблема отчего-то ведёт себя подобно пресловутой гидре: чем чаще её упоминают, тем более распространённой она становится. Волей-неволей данный факт наталкивает на крамольную мысль — может, мы смотрим как-то не так? Может, что-то важное ускользает от внимания?

Начав сравнивать подобные статьи между собой, я заметил три основные авторские позиции:

1. Одни пытаются объяснить, что с читателем делали в детстве не так, и почему в результате он получился настолько несчастный, неумелый или ещё какой. Что делать дальше с этим сакральным знанием, чаще всего не говорят.

2. Другие взывают к ответственности взрослых детей. Мол, что же вы сами-то за себя до сих пор не решаете? Призыв понятный, но отчего-то в нём слышится знакомый с детства укор, которому автоматически хочется сделать назло.

3. Третьи уверяют, что родитель уже давно сидит у нас в голове, и договариваться теперь надо с ним, а не с реальными предками. С этим тоже можно согласиться, хотя нельзя сказать, что перевод конфликта из внешнего во внутренний сильно упрощает ситуацию.

Ещё немного обобщим и упростим: из трёх позиций получаются вопросы: «Почему так сложилось?», «Что теперь делать?» и «Как с этим жить?» соответственно. Вопросы по-своему полезные. Но, на мой взгляд, ещё одного не хватает: «Зачем?» Попробуем ответить на него в разных вариациях и посмотрим, что это даст.

«Зачем изверги-родители всё это с нами делали?»

Если вы уже сами успели стать родителями, то можете заметить, что ваши собственные отношения с детьми во множестве случаев включены в процесс решения бытовых задач. Нужно готовить, убираться, работать, ходить в магазин, посещать врача. При этом хочется как-то успеть отдохнуть, встретиться с друзьями, заняться любимым хобби. И в этом во всём нужно не просто собрать ребёнка, накормить и вымыть — ему необходимо уделить эмоциональное внимание. Здесь и кроется основная трудность: чтобы всё успеть без пинков, ругани и «потому что я так сказал», нужно обладать рядом психолого-педагогических знаний и умений. Сейчас их приобрести не проблема: книжные ломятся от тематической литературы на любой вкус, Интернет предлагает сотни вебинаров, мастер-классов и тренингов, а психологический центр с нужным специалистом можно найти чуть ли не через дорогу. Детская психология стала самой востребованной и богатой на предложения отраслью психологии, поэтому было бы желание. А что из этого было у ваших родителей? Вот и первый ответ: в большинстве случаев никто не собирался корёжить вашу неокрепшую психику, просто нужно было решать житейские проблемы, в которые вас по незнанию не всегда удавалось грамотно включить.

«Зачем ворошить прошлое?»

Разные времена выставляют разные требования к человеку, а у нас условия радикально менялись каждое поколение. То, что было нормой тогда, сейчас зачастую выглядит дикостью. И это касается не только инструментов воспитания, но и его целей. Чему учить, к чему готовить ребёнка, если уже сам не очень понимаешь, как жить правильно? Поскольку единые ценности оказались утрачены, каждой семье приходилось отвечать на этот вопрос по-своему. Да, далеко не все решения оказались удачными, но иного в такой ситуации трудно ожидать. Так или иначе, это всё равно уже случившийся факт, который изменить нельзя. Поэтому второй ответ: копание в детстве помогает разобраться в себе, но только если цель — научиться принимать прошлое и себя в настоящем.

«Зачем выстраивать отношения с родителями?»

Вы, вроде как, уже сами взрослые люди, возможно даже, со своими детьми. У вас, допустим, нет желания ни обвинять кого-то, ни оправдывать. Вы просто хотите строить свою жизнь без оглядки на прошлое. Это, безусловно, достойная позиция, но заново изобретать велосипед не всегда целесообразно. У нуклеарной семьи (мама-папа-я) в сравнении с расширенной (с толпой тесно взаимодействующих родственников) есть и плюсы, и минусы. Главный плюс — независимость, а главный минус — утрата родового опыта и связи поколений. Если не у каждого, то у большинства есть унаследованные черты характера, привычки, установки и прочие вещи, от которых хочется избавиться. Нам может не нравится этот багаж, мы можем бояться передать его уже своим детям, но в попытках отказаться от него, мы обречены совершать те же ошибки, что и наши родители. Если, конечно, мы не знаем, какие препятствия они преодолевали, как и с каким результатом. И это третий ответ: не нужно ни возвеличивать, ни обесценивать родителей, но полезно учитывать их опыт. Он нас самих может сделать увереннее.

В завершение обобщу сказанное. Детско-родительские отношения заслуживают уделяемое им внимание. Но ковыряться в них, чтобы оправдать свои нынешние неудачи или вовсе бесцельно, не имеет смысла. Куда полезнее узнавать, как жили родители, использовать то, что они вам дали, и учиться прощать их ошибки, чтобы разумно относиться к своим.  



Просмотров: 2149
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
64 искусства, которыми должна была обладать славянская девушка Золотые правила мудрой жены Что хотят слышать мужчины Веды: обязанности мужа Веды: обязанности жены Женские Имена и их значения