Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

Тот, кто указал на твои недостатки Снова не тот партнер Я не хочу тебя обидеть - просто говорю правду Мужчина, с которым стоит быть

Новости
Реклама
Новости партнеров
Новости СМИ
 

Борьба за власть в отношениях: Детский болезненный сценарий вечной войны

Когда в отношениях между двумя партнерами постоянно происходит борьба за власть, когда у обоих есть сильное стремление доминировать, то равновесие, состояние мира всегда будет достигаться за счёт победы одного и поражения другого, а потому оно будет или краткосрочным или фальшиво мирным.

Побеждённая сторона, испытывая враждебность, неизбежно начнёт проявлять ее в пассивно-агрессивной форме, а победившая станет испытывать страх и вполне обоснованное ожидание подвоха, то есть тоже будет находиться в состоянии враждебности.

Страх оккупанта
В случае, если «партизанские» действия или прямой бунт подчиненного партнера в момент ослабленности доминирующего окажутся успешными, картинка перевернётся - они поменяются ролями, при этом внешние атрибуты изменятся, но сам характер системы сохранится. И так до бесконечности.

Или, если удастся психологически сломать второго партнера, энергетически его раздавить - произойдёт поглощение его личности внутрь диадной системы. Построенная на психологическом сломе одного из участников система будет медленно и долго разлагаться изнутри. Личность поглотившая другую будет искать новых отношений вовне системы и защищать своё раздутое поглощением Я от внешних вторжений привычным способа - через борьбу за власть, нападение и контроль.

Причём, вся эта борьба за власть далеко не всегда носит характер открытого противостояния и тем более прямого насилия, чаще это происходит на уровне сознательных и подсознательных манипуляций и оправдывается какими-то внешними рациональными мотивами.

Люди с сильным болезненным стремлением к власти и контролю над другими как правило имеют большие проблемы с ощущением собственных границ. Проблемы эти связаны с тем, что в силу отношений с родительским фигурами, прежде всего с матерью, не произошло полного психологического рождения.

А это значит, что все время под угрозой находится само чувство Я - ведь оно и есть то, что находится внутри психических границ, а если четких границ нет, то и чувство Я утрачивает ясность, надёжность и стабильность. И тогда, один из способов защиты своего Я - нападение. Ведь если границы слабо ощущаемые, то что происходит в отношениях с другими?

Человек обнаруживает их нарушение уже тогда, когда другой внутри, когда произошло вторжение и захват части личного пространства как снаружи - в буквальном смысле, так и внутри. И тогда, один из способов этого не допустить, строить непроницаемую каменную крепость с глубоким рвом вокруг - и такие люди есть, живут именно так и ощущают себя очень изолированно.

А если такой способ защиты не подходит, если все таки нуждаешься в отношениях с другими, то есть ещё один способ - постоянные набеги на чужие территории, захват их. Победитель испытывает острое ощущение удовольствия, триумфа и состояние силы. Чувство Я при этом раздувается и становится большим и могущественным. Но это временная передышка - внутри уже зреет страх. Страх оккупанта. И последствия в том или ином варианте не заставят себя долго ждать. Обратно с «захваченных территорий» бывшего оккупанта будут гнать также вторгаясь глубоко внутрь его территорий...

Таков сценарий. Каков выход? Построение собственных здоровых границ с гибкими механизмом контроля на входе и выходе с навыком их при необходимости охранять и защищать от набегов тех, у кого с ними беда.

Как строить? Через чувственное осознавание своих границ, того, где Я, а где уже Не-Я, где Другой. Например, строить их в живом контакте с психотерапевтом как участником терапевтических отношений как с «играющим тренером» - это одна из главнейших задач глубинной психотерапии, и под эту задачу смоделирован сам метод психоаналитического подхода.

Когда появляется четкое и ясное ощущение своих границ, чувство Я становится достаточно стабильным и надёжным, появляется интуитивное ощущение необходимой и достаточной степени жесткости и наоборот, гибкости границ в отношениях с разными людьми, когда можно ходить друг к другу «в гости» без страха быть захваченным или окулированным. На защиту границ расходуется в этом случае оптимальное количество жизненной энергии - уже не нужно «содержать целую армию» для набегов на чужие территории и изгнания со своей собственной. Хорошее чувство и четкое осознание своих границ естественным образом порождает уважение к чужим границам, к чужой субъектности. Это база для здоровых отношений.

Возвращаясь к тому, с чего мы начали. Если один из партнёров в отношениях борьбы за власть, вдруг выйдет из игры - не станет «гнать врага» дальше собственных границ и не пропустит вторжение внутрь своей территории, четко обозначив, что вот тут - стоп, то это либо заставит второго партнера также перестраиваться и работать над собой - если эти отношения действительно для него дороги, либо он уйдёт из них, забрав с собой свой детский болезненный сценарий вечной войны, побед, поражений, триумфа и ... страха оккупанта.

PS Все вышесказанное можно с поправками экстраполировать на отношения между государствами - субъектами международных отношений, имея ввиду, что внешняя политика проявляет волю народа через его лидера, а также отношения народа с самим лидером тоже.

Автор: Елена Кадырова 


Просмотров: 411
Рекомендуем почитать

 


Загрузка...

Популярное на сайте
12 признаков того, что ваша девушка достойная спутница и друг 5 стадий сближения Мужчины И Женщины Что значит мудрая женщина Мужчина должен вкладывать в свою женщину Как выражать любовь к мужчине Энорго-обмен между мужчиной и женщиной во время близости