Правильные Отношения

О том, как любим МЫ,
и о том как любят НАС!

О чем думают мужчины, когда встречают ТУ САМУЮ После родов Чувствуем одно, говорим другое, делаем третье... Если человек не готов отдавать...
Новости
Подписываемся в нашу группу в ВК

Правильные Отношения
Подписаться письмом

Типичные ошибки в воспитании ребенка

Порой, желая малышу добра, мы используем фразы, не подозревая, к каким последствиям в душе ребенка может привести их употребление.
Всегда ли мы задумываемся над тем, что говорим своим детям? Порой, желая малышу добра, мы «бросаем» фразу, не подозревая, к каким последствиям в душе ребенка это может привести. И вместо пользы мы причиняем огромный вред, травмируя нежную душу ребенка.

Давайте рассмотрим 10 самых популярных фраз, которые никогда не стоит говорить малышу.

Баба Яга

«Будешь так себя вести, придет Баба-Яга и заберет тебя». Могут фигурировать «дед с мешком», Бармалей и т. п. Произносится и в таком варианте: «Милиционеру отдам», «Сейчас врач придет и сделает тебе укол».

«Тяжелая артиллерия» в виде подобных фраз идет в ход, когда ребенок не слушается, бурно протестует или с ним случилась «истерика». Особенно неприятно, если малыш так ведет себя «на людях»: в магазине, на улице или в поликлинике. И, конечно, мы желаем как можно быстрее прекратить «этот позор», а ребенка призвать к порядку.

В основе подобных фраз лежит запугивание. И хотя действовать запугиванием плохо само по себе, здесь есть еще большая опасность. По сути, родитель передает ребенку вот какое сообщение: «Ты полностью в моей власти, и я могу подвергнуть тебя опасности, если ты не соответствуешь моим ожиданиям». Не просто не попытаюсь спасти от Бабы-Яги, Бармалея или Бабайки, а сама же ему и отдам! Если смотреть глубже, то посыл еще более опасный для отношений с ребенком: «Я не люблю тебя и готова от тебя избавиться».

Наша задача передать ребенку сообщение о том, что его поведение в данный момент недостойно, и помочь ему преодолеть момент непослушания. Первое, что нужно сделать, – отразить его чувства: «Я вижу, что ты так рассержен, что даже топаешь ногами!». Иногда достаточно произнести несколько фраз о чувствах ребенка, чтобы он начал успокаиваться и поведение улучшилось. Если же этого не происходит, лучше скажите прямо: «Мне не нравится твое поведение, ты не должен так кричать (бегать, залезать на стол и т. д.)». Помните, что чем конкретнее посыл к ребенку, тем скорее он до него дойдет.
Непослушный ребенок

«Если не будешь слушаться, не буду тебя любить».

Варианты этой фразы: «Ты мне такой не нужен», «От тебя одно беспокойство».

Эти фразы можно услышать, когда у родителей заканчиваются другие аргументы, а ребенок продолжает не слушаться: не кушает кашу, прыгает на диване, требует в магазине новую машинку. Взрослый хочет, чтобы ребенок подчинился и вел себя подобающим образом, и пускает в ход «запрещенный прием», близкий к манипуляции.

В отличие от предыдущей фразы посыл не-любви здесь прямой, поэтому он ранит сильнее. Для ребенка любовь и принятие родителями – как свет и вода для цветка. Сомнение в родительской любви порождает множество психологических комплексов и даже может провоцировать соматические заболевания. Любовь не должна быть «условной»: ешь кашу – люблю, не ешь – не люблю. Ребенок не должен сомневаться в вашей любви и поддержке, даже если его поведение далеко от идеала.

Действуйте аналогично рекомендациям к фразе № 1: отразите чувства и желания ребенка и еще раз попробуйте с ним договориться. Если это не помогает, лучше прямо укажите малышу на недопустимость его поведения. Говорите о своих чувствах: «Я расстраиваюсь, когда вижу, как ты валяешься на полу», «Мне обидно, что я долго готовила этот суп, а ты не хочешь его есть».

Один дома

«Вот оставлю тебя одного!». Фразы с тем же смыслом: «Уйди, ты меня раздражаешь», «Будешь так себя вести, останешься один».

И снова ситуация, когда ребенок ведет себя не слишком хорошо. И вот вы «взрываетесь», грозя оставить его в одиночестве, чтобы он не докучал вам хотя бы какое-то время. Какова цель таких высказываний? Взрослый понимает – основа счастья любого человека в том, чтобы быть любимым другими людьми, прежде всего родными. И грозит отвержением ребенку, который не желает соблюдать правила.

В этих фразах ребенок слышит: «Я готова покинуть тебя, ты мне не нужен». Это большой удар по внутреннему чувству целостности малыша, которое основано на родительской любви. Если такие фразы повторяются часто, то малыш может сделать следующий вывод: «Если я не нужен маме и папе, то я не интересен ни для кого больше». Это верный путь к низкой самооценке, проблемах в общении и в эмоциональной сфере.

Порой действительно наступает момент, когда родителю просто необходимо побыть отдельно от ребенка, чтобы успокоиться и не «наломать дров». И снова – лучше всего использовать прямое высказывание из позиции «здесь и сейчас». Например: «Я очень устал с тобой спорить, нам нужно отдохнуть. Я пойду в другую комнату, а ты приходи ко мне, когда успокоишься».

Не нужен никому

«Да кому ты нужен!». Иногда звучит так: «Кому ты кроме меня нужен?».

Ее можно услышать, когда ребенок чего-то испугался. Например, принял шум веток в лесу за Бабу-Ягу или встревожился, увидев полицейского или пожарного. Родитель с улыбкой говорит: «Да кому ты нужен!». Цель – успокоить ребенка, убедить в отсутствии опасности.

Внутренний перевод фразы: «Я никому не нужен». Т.е. вообще никому – ни маме, ни папе, ни Бабе-Яге на завтрак. И снова – удар в самое сердце, в самую базовую потребность в любви и принятии. И хотя посыл фразы предполагается взрослым как позитивный, таковым он не является. Если же фраза звучит как «Да кому ты, кроме меня, нужен», она переводится «Я нужен только маме, а другим не интересен». К чему ведет этот внутренний посыл, мы уже обсуждали выше.

Достичь той же цели, т. е. успокоить ребенка, очень просто. Нужно сначала сказать о чувствах ребенка: «Ты испугался». А затем сформулировать фразу по-настоящему позитивно: «Я с тобой». И уж потом можно объяснять, никакой реальной опасности нет. И нужно учитывать, что Бабу-Ягу и прочих персонажей больше всех боятся дети, которых ими пугают. Поэтому важно учитывать советы, данные к запретной фразе № 1.

Делай, что хочешь

«Делай, что хочешь, только не ори…». Аналоги этой фразы: «Бери, только не мешай мне смотреть телевизор», «Ладно, только отстань».

Ее употребляют в ситуации, когда ребенок, несмотря на все запреты, все равно продолжает настаивать на том, что ему хочется: еще конфет, поиграть с мобильным телефоном, вскакивать с кровати, когда пора спать. По сути, эта фраза усталости, когда нет аргументов, чтобы остановить ребенка, но и не хочется применять «силовые» меры. И взрослый «отпускает» ситуацию, фактически разрешая то, что только что запрещал.

Подобная позиция – попустительская. Она влияет на родительский авторитет. Скрытый посыл таков: «Ты можешь добиться от меня чего угодно, если будешь продолжать настаивать достаточно долго». Ребенок, как и взрослый, стремится добиться исполнения своих желаний и делает это самым экономичным способом. Если вы дали ему в руки инструмент под названием «продолжай настаивать, пока я не сдамся», не удивляйтесь, что он им пользуется.

Для начала, – не спешите запрещать. Если вы сомневаетесь, можно ли прыгать на диване или нет – лучше разрешите. В принципиальных вопросах (а они у каждого свои) «слово сказанное должно быть твердо». Возможно, даже придется пережить недовольство ребенка, его слезы, нытье, ворчание, но четко обозначить свою позицию. В следующий раз в похожей ситуации вы потратите гораздо меньше усилий, чтобы ребенок вас послушался.
Воспитание ребенка

Сделай сам

«Подожди, я все сделаю за тебя сама». По-другому может звучать: «У тебя ничего не выйдет, давай лучше я», «Ты все равно только испортишь», «Мне потом за тобой переделывать придется».

Часто, если родитель куда-то торопится, он одергивает ребенка, который делает что-то слишком медленно или неумело. А иногда, по нашему мнению, малыш берется делать то, что ему пока не по силам. Взрослый хочет ускорить процесс, оказать ребенку помощь, сделав более быстро или более качественно то, за что взялся кроха.

Такая позиция ведет к потере навыков самостоятельности у ребенка. Мы говорим «Дай я сделаю сама», а они слышат «Ты не способен ничего сделать хорошо, и не пытайся». Особенно опасно, когда взрослый говорит такие фразы раздраженным тоном, ведь это усиливает отрицательный посыл. Более активные дети будут протестовать непослушанием, отстаивая право на самостоятельность. Другие примут пассивную позицию, которая еще не раз будет вредить им в жизни. Такими словами взрослые часто отбивают охоту у малышей заниматься домашними делами, а потом удивляются, почему подросший ребенок не хочет ничего делать по дому.

Когда вы торопитесь, то можете сказать: «Мы сейчас очень торопимся. Позволь, я помогу тебе, а вечером мы еще потренируемся». И важно исполнить обещание! Если малыш пытается взяться за работу, которая ему не под силу, уважайте его решение. Если захотел попробовать свои силы, значит готов! Лучше помочь делом – организовать процесс так, чтобы малыш смог достичь результата. Моет пол? Покажите, как отжимать тряпку, объясните, зачем это нужно. Хочет поливать цветок? Дайте ему лейку, объясните и покажите, как правильно это делать. И вы еще не раз будете гордиться его самостоятельностью!

Я сказал

«Замолчи и делай, как я тебе говорю!». Ее аналоги: «Закрой свой рот, когда взрослые говорят!», «Тебя никто не спрашивает, что ты хочешь» и множество подобных фраз.

Ребенок не желает делать того, что требует родитель. Иначе говоря, снова не слушается. Родителем могут быть уже испробованы более мягкие способы убеждения, и ему просто надоело «цацкаться». Но встречаются родители с директивным стилем воспитания, которые сразу применяют такие фразы. Цель их – все же добиться от ребенка того, что кажется правильным родителю, сохранение авторитета взрослого по принципу «я сказал!».

По сути, эти фразы относятся к грубым приказам, но это не самое страшное. Ребенок слышит: «Твое мнение, желания для меня безразличны». Следующая ступенька внутренней логики – «Я для них безразличен». И снова мы на том самом «плато любви», основе основ всего мироощущения малыша, которое расшатывается подобными изречениями. Что происходит с человеком, который уверен, что его не любят самые близкие люди, вы и сами можете ответить.

Когда ситуация позволяет, можно обсудить спорный момент: «Я вижу, что ты не согласен сделать так, как я говорю. Расскажи мне, почему». Таким образом, вы занимаете по отношению к ребенку позицию сотрудничества, а не противостояния. Если же то, что должен сделать малыш, «не обсуждается» (например, одеваться, если вы спешите в поликлинику), то действуйте по уже знакомой схеме: описать чувства («Я вижу, что тебе гораздо больше хочется играть»), описать ситуацию («Мы должны сейчас идти в поликлинику»), сказать о своих ожиданиях («Я жду, чтобы ты оделся побыстрее»), добавить позитива («Давай возьмем с собой твоего медвежонка, ведь он никогда не был в поликлинике»).

Воспитание ребенка: сравнение

«У тебя снова ничего не получилось! А посмотри, как красиво у Пети!». Аналогичных фраз можно придумать множество, но объединять их будет то, что все они содержат сравнение одного ребенка с другим.

Некоторые родители выбирают сравнение основным средством воспитания. Они считают, что если указать ребенку на его ошибки путем предъявления «эталона», созданного другим ребенком, это заставит его «работать над собой». Но даже те, кто не сравнивает свое чадо с другими с утра до вечера, нет-нет, но и произнесет подобную сентенцию.

Если сравнение производится с чужим ребенком, ваш малыш слышит: «Этот чужой малыш для нас лучше, чем ты. Его успехи важнее для нас, чем твои». Вы искренне считаете, что такая несправедливость может быть «двигателем прогресса»? Если же сравнение происходит с братом или сестрой, то ребенок слышит: «Мы любим его больше». Фразы-сравнения взращивают зависть и ревность. Даже если ребенок и постарается быть лучше Пети, он никогда не будет способен радоваться успехам других и привыкнет воспринимать чужие достижения как собственное поражение.

Сравнивать можно только ребенка с самим собой: «Я вижу, что ты старался, и у тебя получилось гораздо аккуратнее, чем в прошлый раз» или «Мне кажется, ты не приложил много сил, а вот вчера у тебя получилось более удачно». Тогда ребенок может понимать, движется он вперед или же сделал шаг назад. Гораздо важнее, есть ли у ребенка личный прогресс, чем то, насколько он лучше или хуже соседского Пети.

Воспитание ренка: черта характера

«Ты – плохой». Возможно, именно так фраза звучит не слишком часто, гораздо чаще мы награждаем ребенка обидными эпитетами: «Ты – копуша», «драчун», «врунишка», «вредный», «неряха» и т. д.

Мы видим, что у ребенка есть какое-то качество, от которого ему необходимо избавиться. Например, медлительность или неаккуратность. И мы спешим «припечатать» ребенка, обозначив проблему со всей прямотой. Нам кажется, чем конкретнее мы выразимся, тем больше малышу захочется справиться с тем, что нам так не нравится.

Данные фразы навешивают ярлыки, от которых потом очень трудно избавиться. Ведь то, что говорят родители маленькому человеку, воспринимается им некритично. Повторяя фразу-ярлык, вы не только не боретесь с проблемой, а еще больше усугубляете ее проявления. Кроме того, более глубокий уровень фразы, откладывающийся в подсознании ребенка – «Ты недостаточно хорош для нас» или «Ты – плохой». А это – огромный удар и по самооценке и по чувству любви.

Конечно, проблемы в поведении ребенка нужно обозначать. Основная схема такова: говорить не о характере, а о действиях. Например, вместо «ты – неряха» лучше сказать: «Меня расстраивает, что ты пачкаешь одежду. Мне кажется, что ты можешь быть аккуратнее». Таким образом, вы тактично указываете на то, что стоит исправить, называете желаемое качество и выражаете уверенность в том, что ребенок способен вести себя более правильно. Это не вызовет внутреннего сопротивления и мотивирует на достижения.

Воспитание ренка: запугивание

«Будешь так себя вести, никто с тобой дружить не будет». Вариации – «заболеешь и умрешь», «тебя все будут бить» и т. д.

И снова мы видим в поведении ребенка нечто серьезное, что необходимо исправить. Может быть, это драчливость, склонность привирать, неумение постоять за себя или же стремление взять чужую вещь. В общем, взрослый не может игнорировать эту ситуацию и считает необходимым донести до ребенка, что его ожидает в будущем, если он не исправится.

Такие фразы – самое настоящее программирование. Родитель своими словами задает негативную программу, его слова напрямую попадают в сознание ребенка, не способное сопротивляться: «Делай так» (ври и потеряй доверие; дерись и потеряй друзей). Негативная программа сродни «ярлыкам», но с еще более мощным действием.

До 3–4 лет для ребенок не поймет, почему его поведение сейчас может повлиять на его успех в будущем. Поэтому стоит говорить о том, что есть в ближайшем прошлом, настоящем и будущем. Например: «Нам обидно, что ты соврал. Мы ожидаем, что в следующий раз ты скажешь правду». Или: «Вика очень расстроилась, что ее вещь пропала. Ты должна будешь вернуть ей куклу. Мы ждем, что ты больше не будешь брать чужие вещи». Иначе говоря, вы обозначаете проблемное поведение, намечаете, как исправить ситуацию и говорите о своих ожиданиях на ближайшее будущее («в следующий раз»). И уж конечно, не делаете мрачных прогнозов!

Итак…

Родители – самые важные люди для малыша. И ваши слова для него тоже самые важные, самые весомые. Словом можно ранить, а можно и вылечить. Не спешите бросаться резкими фразами, особенно когда устали или раздражены. Задумайтесь – какой внутренний смысл они несут? Хотелось бы вам услышать такую фразу от самого любимого вами человека? И если нет – подумайте, как сформулировать свою мысль по-другому. Ведь любовь, даже между родителями и детьми, невозможна без уважения.

rolex replica watches best swiss replica watches replica iwc watches

Просмотров: 2183
Рекомендуем почитать



Популярное на сайте
Тихая гавань Все беды женщин от ума и недостатка мудрости О вреде быстрого секса при поиске второй половины Поведение женатого мужчины Что значит мудрая женщина Правда о пирсинге пупка и опасности этого "украшения"