Главная / Отношения / Связь с токсичным человеком разрушает не только психику, но и здоровье /

Связь с токсичным человеком разрушает не только психику, но и здоровье

Патологические отношения основаны преимущественно на страхе и подозрительности. Такие отношения приводят к нездоровью психики и тела и, что самое страшное, к утрате интереса к жизни. Здоровые отношения основаны на интересе и доверии. Ведут к созиданию пространства гармонии и поддержки в котором хочется жить, творить и любить.

Когда все интеллектуальные аргументы в борьбе с самим собой заканчиваются - включается тело и говорит хозяину на языке симптомов: «тебе плохо, брат», «ты не там, где должен быть», «не с тем, с кем должен быть» и вообще «занят не своим делом». Тело наше — это Альфа и Омега.

Наше Тело, наш последний эффективный инструмент, способный донести Другому (да и нам самим, если мы потеряли контакт со своей глубинной правдой), информацию о том: как нам живется на самом деле.

Человек никогда не болеет для себя. Для себя болеть — невыгодное дело.

«Для себя» можно чуть-чуть похворать, чтобы разрешить себе слегка отлынуть от рутинных дел: не пойти на работу или в институт, дать себе передышку от непомерно взваленной ответственности, но это всё - если вы не полноправный хозяин своей жизни.

Здесь хорошо не врать себе: болеете вы для того, чтоб был веский аргумент, дающий разрешение на личное время в глазах другого значимого лица, пожить для себя сейчас.

Если вы являетесь полноправным хозяином своей жизни и относитесь с себе действительно хорошо, у вас будут эффективная деятельность, гармоничные отношения и хорошее здоровье. Именно в этой последовательности, если вы взрослый человек.

НЕ наоборот! Сначала гармоничные отношения или отменное здоровье, а после хорошее отношение к себе - нет. Так это не работает.

Даже если вам кажется: что «причина не в вас, а в токсичном окружении» - вы все равно что-то сделали, чтоб оказаться в контакте с этим Другим, и что-то продолжаете делать для сохранения такой связи, но это тема другой статьи. Здесь мы рассмотрим, как происходит поэтапное разрушение здоровья тела в созависимых отношениях.

Деструктивные Факторы
1. Адреналин.
Его выброс возникает в случае контакта с угрозой для жизни, для мобилизации сил организма на отражение «атаки». Однако, в современном мире мы редко имеем дело с буквальной прямой «атакой», прямой сиюминутной угрозой для жизни.

Но рефлекс предугадывать опасность есть и проявляется он там, где мы телом (кожей, ягодицами, животом, «спинным мозгом», у каждого здесь свои «говорящие» части тела) чувствуем, что что-то не так.

Об этом сообщает нам резко изменившийся гормональный фон в крови: повышение частоты пульса, расширенные зрачки, прилив крови к одним частям частям тела и отлив крови от других, что, вполне можно принять за «любовное томление» или сексуальное возбуждение.

Отношение к внезапному выбросу адреналина, как к «любви» поддерживается народным верованием и художественной литературой: «должно «ёкнуть», когда встретишь его, того самого твоего человека».

На самом деле нас «ёкнуть» может выброс адреналина, который запускает наши древний архаичный рептильный мозг перед лицом опасности.

Бей, беги, замри - функции которые обслуживаются этим мозгом. Разумная же часть нашего мозга, наш, буквально, думающий неокортекс (исторически-эволюционно молодой мозг) «разумно» рассудив решает, что опасности очевидной нет, бежать не надо и очень даже интересные ощущения внутри - надо остаться и посмотреть, что дальше будет.

Адреналиновый всплеск, обеспечил измененное состояние сознания: расширились зрачки, многие функции организма пришли в тонус, вибрации страха и вибрации возбуждения на уровне тела - распознаются как идентичные, если сознательной частью ума мы говорим себе «опасности нет»

Да, этом случае, как бы нет очевидной опасности, хотя инстинктивная часть кричит: «беги от деструктивного человека», мы можем распознать телесный биохимический посыл не как сигнал дискомфорта, а как возбуждение и с замиранием, с затаенным дыханием, как кролик перед удавом, остаться, проглотить наживку удивительного состояния и… вляпаться по самое «огого» (незаметно оказаться в невротической связи созависимых отношений).

Острота эмоционально нездоровых отношений, даёт поначалу, регулярное яркое чувство присутствия в моменте через выброс гормона опасности - адреналина.

Это особое измененное состояние сознания, в котором есть своя ценность: дозированный стресс нас энергизирует. «То что не убивает нас, делает сильнее», кроме того, что нас не делает сильнее, а именно убивает.

Чрезмерность во всем, что бы то ни было - разрушает.

2. Эндорфин.
Гормон «счастья» выбрасывается в кровь после адреналиновой атаки, для снятия стресса, мы получаем состояние близкое к эйфории.

В нашей гормональной системе его функция - быстро восстановить организм, после пережитого внутреннего напряжения - боевой готовности. Эндорфин снимает мышечное напряжение, компенсирует чувство страха и тревоги удовольствием, расслабляет перегруженную бдительностью нервную систему, обеспечивая быстрый переход организма к нормальной работе.

Эндорфиновое опьянение - это удовольствие и расслабление, обеспечивающие перезагрузку психики после стресса - мнимого или реального участия борьбе с угрозой.

Эндорфиновое послевкусие от пережитого стресса, на контрасте с адреналиновой паникой обеспечивает человеку состояние «кайфа», идентичное наркотической эйфории.

Здесь мы можем смело говорить о механизме наркотической зависимости, удерживающих Жертву в патологических отношениях с токсичным человеком. Удовольствие от коротких и нестабильных моментов примирения и/или секса, тем ярче, чем сильнее был пережитый стресс накануне.

Ценность секса, которого могло долго не быть в условиях неопределенной близости в невротических отношениях, очень возрастает: обеспечивает адреналиновый прилив, с последующей эндорфинной разрядкой, что очень привязывает Жертву к своему Тирану. Чувство что "каждый раз, как последний» обостряет все рецепторы организма.

3. Хронический стресс.
Нестабильность, неопределенность, нелогичность.

В начале отношений нестабильность объекта страсти бодрит - «худит», стройнит жертву такой связи.

Страх сближения, страх отвержения, страх утратить или не получить доверие значимого человека - есть условия бурной психической активности: суеты, а иногда, напротив оцепенения - переживание страхов повышает метаболизм всего организма.

Погружённость в мысли, грезы и об объекте любви обеспечивает массу впечатлений не сравнимых с гастрономическими удовольствиями - такой «наполненный» чувствами человек просто, начинает забывать поесть.

В своей голове влюбленный постоянно, разговаривает со обьектом своей страсти. В невротической связи это происходит из-за невозможности внятно прояснить отношения: «кто кому кто», «на что можно расчитывать от партнера, а на что нет» и какое будущее можно совместно строить.

Неопределенность и нелогичность поведения партнера, а также двойные послания противоречащие одно другому: «ты удивительная женщина», «да кому ты кроме меня нужна» опрокидывают внутренние устои Жертвы и подрывают её уверенность в себе. Когда Жертва токсичных отношений, достаточно растеряна и дезориентирована её контролирующий партнер превращается в Агрессора, Строгого Судью, Жестокого Критика или откровенного Тирана.

По причине нехватки удовольствия от этой связи и избытка стрессового фона в организме активируется выработка кортизола, гормона стресса и теперь, после фазы истощения начинается период заедания внутренней пустоты, что приводит к набору веса, снижению жизненного тонуса, утраты энтузиазма уверенности и интереса к жизни и как следствие малоподвижности и замедлению метаболизма.

Несколько лет, три, пять семь и организму, находящемуся в условиях фонового стресса, тревоги, страха и/или депрессии, обеспеченны, как минимум хроническое заболевание, общий разлад функций организма или при худшем раскладе онкологическое заболевание.

Такое поведение иммунной системы приводящее к разладу здоровья - есть следствие ауто-агрессии.

Жертвой таких отношений обычно становятся добрые мягкие люди, склонные к эмпатии и обладающие хорошей витальной энергией, а не жертвы и нытики, как может показаться.

Тиран-Агрессор выбирает себе в партнеры довольно ресурсного человека. А Жертва, в свою очередь, натерпевшись от своего партнера не желает отвечать ему тем же и подавляет в себе агрессию или протест, порой полностью, чем обеспечивает зажимы и блоки в теле, которые и становятся основой для соматических симптомов и болезней.

Что происходит в здоровых отношениях?
В здоровых теплых отношениях, по-человечески добрых, удовольствие от близости в паре базируется на другом гормональном рисунке. Дофамин и Окситоцин, вырабатываются, когда мы в доверительной атмосфере с устойчивым, или просто подходящим нам по нашим меркам человеком.

Удовольствие от такой связи конструктивно, оно окрыляет. После такой близости хочется жить и творить.

В таких отношениях есть место развитию личности в паре, так как чувство стабильности и надежности позволяет заняться интересным делом, вместо того, чтобы тревожится и контролировать партнера, боясь утратить близость, котороя в токсичных отношениях весьма эфемерная.

Патологические отношения (получившие в психологии название - треугольник Карпмана) - основаны преимущественно на страхе и подозрительности. Такие отношения приводят к нездоровью психики и тела и, что самое страшное, к утрате интереса к жизни.

Здоровые отношения - основаны на интересе и доверии. Ведут к созиданию пространства гармонии и поддержки в котором хочется жить, творить и любить.

Как узнать находитесь ли вы в токсичных отношениях?
В токсичных отношениях, много места боли страданиям, тревоге, подозрениям, недоверию и не вере в партнера «что он справиться и не пропадет без вас», возникшие хронические заболевания и психическая нестабильность — это признаки, того, что вы находитесь в деструктивных отношениях.

Со временем люди в таких отношениях потухают: они теряют веру в себя и в будущее, разочаровываются в отношениях, перестают заниматься творчеством, петь и танцевать, если любили это раньше.

В деструктивных отношениях страдают обычно все участники. Агрессор и Жертва переодически меняются ролями, Жертва в моменты потери терпения становится Агрессором, а Агрессор или Контролер-Тиран превращается в Жертву. Такие отношения получили название Треугольник Карпмана, по фамилии человека впервые описавшего три роли патологической связи: Жертва, Агрессор, Спасатель, в которые «играют» участники токсичных отношений.

Что делать, если вы узнали свою ситуацию в описанных патологических отношениях?
1. Признать, что проблема есть и обратится к психологу или компетентному в подобном вопросе человеку, способному вернуть вам веру в собственные силы и ценность.

2. Обнаружить в какой роли вы выступаете в этих отношениях.

3. Осознать, как из своей роли вы обычно реагируете, закрепляя существующее положение дел и соотношение сил.

4. Выработать принципиально новую стратегию поведения, разрушающую деструктив в коммуникации с партнером.

5. Заручиться поддержкой психолога или близкого друга на период выхода из созависимых отношений или исцеления этих отношений, если ваши партнер готов меняться в месте с вами.

6. Обеспечить себя регулярными практиками, пространством и людьми, пополняющими ваш собственный ресурс вдохновения, ценности и целостности, возвращающий уверенность, чувство защищенности и созидание в вашу жизнь.

7. Открыться новому: людям, увлечениям идеям и творчеству.

Автор: Наталья Валицкая

Популярное на сайте
Правда о пирсинге пупка и опасности этого "украшения"	Настоящий мужчина. Какой он?	Жить по Совести	Зрелая женщина , какая она	Почему важно быть образованным человеком?	Отличие женщины от тетки