Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

3 важных момента, которые должны насторожить в начале отношений Почему не стоит торопить детей? 12 здоровых привычек японских детей Почему супруги выбирают друг друга?
Новости
Новости партнеров
Новости СМИ

Про страх быть "плохим родителем"

Страх быть плохим родителем - начинается со страха быть плохим вообще, в любой роли. Быть не принятым, отвергнутым, обесцененным, не нужным. Доказать своим папе или маме, свекрови и свекру, мужу или жене. Бывшим партнерам. Доказать себе самому - что "меня можно любить". Ведь хороших любят.

Одна из моих радостей на семинарах начинается со слов: "Ну, а теперь хорошая новость". "Когда ребенок после того, как вы приходите с работы, начинает вредничать, а бабушки и няни при этом, строго качая головой, говорят "пока тебя не было - все было хорошо" - это чудесно - ребенок позволяет с вами "выдохнуть напряжение". Это говорит о том, что он вам доверяет. Вы - чудесный родитель. Когда ребенок только вам может пожаловаться и доверить что-то тайное, тяжелое и плохое, может расплакаться у вас на руках - чудесно - он чувствует, что вы взрослый и сильный, и на вас можно опереться. Когда ребенок позволяет себе сказать именно вам - "я тебе ненавижу!" - больно, но очень важно помнить - ребенок "так" может позволить себе сказать только тому, в чьей любви уверен. Это хорошая новость!

Детям не нужен наш перфекционизм

Практически у всех нас, не зависимо от того, что написано в наших трудовых книжках, есть страх быть "плохим родителем".

...Психологи и доктора знают, что родители редко говорят правду на приеме - не потому, что хотят что-то утаить, а часто из чувства вины и страха подтвердить свой собственный страх "быть плохим". Этот страх мешает нам видеть реальность. Он заставляет нас суетиться, тревожиться, заслуживать, угождать, осчастливливать. Он мешает нам увидеть себя Взрослыми. Мешает успокоиться. И мешает увидеть истинные чувства наших партнеров, и состояние, и потребности наших детей.

За 16 лет практики я не встречала "плохих родителей". Уставших, травмированных, испуганных, озлобленных, "не выросших" - да. Практически за каждым действием и шагом таких родителей стояла любовь - такая же испуганная, уставшая, запутавшаяся, незрелая, тревожная. И с детьми - маленькими и совсем взрослыми - мы учились видеть эту заботу и любовь. И принимать в ней то, что было самым цельным и зрелым. Я верю в то, что дети сами себе выбирают родителей. Вместе с уроками и травмами, которые именно эти самые лучшие родители могут своим самым лучшим детям предоставить.

Страх быть плохим родителем - начинается со страха быть плохим вообще, в любой роли. Быть не принятым, отвергнутым, обесцененным, не нужным. Доказать своим папе или маме, свекрови и свекру, мужу или жене. Бывшим партнерам. Доказать себе самому - что "меня можно любить". Ведь хороших любят.

"Хороший родитель" - точнее, тот кто пытается доказать себе, что он хороший:

  • За счет успешности ребенка подпитывает свою самооценку.
  • Компенсирует свою неуверенность подарками.
  • Часто мечется между стилями воспитания.
  • Жертвует своей жизнью и реализацией ради ребенка - Когда родитель вкладывает свою жизнь в ребенка - ребенок ему должен жизнь. Это очень серьезно.
  • Переполняет жизнь ребенка "развивающими занятиями", боясь что-то упустить и опоздать...
  • И боится. Боится. Боится.
  • Испытывает вину... За все. За болезни, капризы, кризисы...
  • Все время пытается развиваться (беря количеством книг, семинаров, тренингов, а не глубиной погружения).
  • Суетится.
  • И ждет от ребенка успехов, становясь контролером - "продолжением школы" - ведь если мой ребенок плохо учится, я - "плохой родитель" .
  • Боится, что кто-то может быть лучше, точнее, ребенку с кем-то может быть лучше - и "сдает" свое место - роль мамы, например, няне, бабушке, воспитательнице, учителю.
  • Перестает радоваться и получать удовольствие от общения с собственными детьми и испытывает от этого еще бОльшую вину и страх оказаться "плохим родителем".

Дети проживают кризисы, лентяйничают, дерзят, болеют, иногда воруют и врут, ошибаются, матерятся, получают двойки, мастурбируют, плачут, дерутся - у самых лучших родителей. И что важно - вырастают часто в очень хороших Взрослых. Это хорошая новость!

Ребенку не нужен наш перфекционизм. Ему нужны мы - живые, естественные, развивающиеся, любящие, разные. Позволяющие себе и им ошибаться. Осознающие свое незыблемое место:

"Я - самый лучший родитель для своего самого лучшего для меня ребенка. Это мой трон. И я устойчиво всей попой на нем сижу. Я иногда уставший лучший родитель, иногда сердитый лучший родитель, иногда грустный лучший родитель. Я именно тот родитель, который нужен и которого выбрал этот самый лучший и любимый ребенок."

Ребенку безопаснее и спокойнее с родителем, который "всей попой сидит на троне".

Мы же знаем, что для ребенка не так важно сколько времени, денег и сил мы в него вкладываем, а то, на сколько мы в это время в контакте с ним и с собой. Не так важно, когда мы вышли на работу, сколько кормили грудью, сколько песен и стихов выучили, сколько стран показали - важно ощутил ли ребенок рядом с нами безопасность, радость, нежность, силу, близость. Важно - на сколько мы позволили себе и ему быть Собой.

Если бы у ребенка был медальон с нашей фотографией - образ, который у него остался из детства, какая это была бы фотография ? Мы радостные, озабоченные, сердитые, уставшие, держащие дневник, половник?

У нас всегда есть возможность вспомнить: Что бы ни происходило - мы самые лучшие родители у самых лучших для нас детей.

И нас можно любить. Просто так! 

Автор: Светлана Ройз 


Просмотров: 949
Рекомендуем почитать




Популярное на сайте
Ребёнок выживший в результате аборта Почему нельзя ребенка «оставлять проплакаться» Кодекс чести настоящего мужчины Веды: обязанности мужа 64 искусства, которыми должна была обладать славянская девушка Магия и энергия волос