![]() |
О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС! |
|
Новости
Новости партнеров
Новости СМИ
|
Энергетика ревности![]() Проблема ревности актуальна для большинства в той или иной степени, и почти все хотя бы однажды с этой проблемой встречались. Если давать определение, то Ревность – это чувство, возникающее в ответ на какой-либо раздражитель. Как правило, ревность, это целиком и полностью ответственность ревнующего, даже если его провоцируют и «заставляют» ревновать. И «раздражители», в ответ на которые рождается чувство ревности, являются реальными только лишь для ревнующего, так как он сам, можно сказать, «виноват» в их возникновении. Давайте рассмотрим эти самые раздражители и энергетику ревности. Ревность как катализатор очистки энергетики. Раздражитель – зашлакованность собственной энергетики и необходимость избавиться от энерго-мусора Если обычный, не влюбленный человек, может считаться «нормально» заряженным, может адекватно воспринимать реальность, то влюбленный человек оказывается заряженным намного сильнее, и вести себя адекватно, «нормально» он не может. Конечно, обычно влюбленный человек не бросается на прохожих и не начинает впадать в крайности, но искаженное восприятие реальности присутствует. Ремарка: Скорее всего, повышение заряда энергетики влюбленного человека связано с некими резонансами с различными эгрегорами, которые происходят помимо воли человека, и эти резонансы сродни «болезни», которая поднимает температуру тела, активизирует защитные силы организма, и делает его более устойчивым и адаптированным к жизни на планете. Так и «любовная горячка» прокачивает защитные силы личности, делая человека более сильным, развитым и цельным. Итак, переживание любви избыточно «заряжает» энергетику человека, и у того возникает возможность преобразовывать и запускать в ход большое количество личной энергии. У него появляется реальная возможность улучшить проводимость своей энергетики. В то же время избыточный заряд вызывает чувство тревоги, и желание иметь постоянную возможность избавляться от его части. И вместе с тем избавиться от всяческого энергетического мусора, комплексов, зажимов, блоков. Избавляется человек от избыточного заряда через семь энергоцентров, называемых чакрами. Эти семь энергетических центров человека являются преобразователями энергии любви во что-то, более применимое в жизни. Каждый энергоцентр формирует характерную для него энергию, и в идеале человек может решить, куда он хочет направить избыточную для него энергию «любви», чтобы все получилось так, как он хочет. Кто-то может направить ее на здоровье, кто-то на работу, кто-то на личностный рост. Но это в идеале, а на практике возможность «разрядки» ограничена, поэтому влюбленный человек стремится использовать любую возможность, любой контакт для максимального энергообмена. Он как бы нагоняет весь свой избыточный заряд в канал, не разбирая, какого он толка. Главное – избавиться от избытка энергии. В канал идет как «хорошее», так и «плохое». Например, избавление о каких-либо комплексов, ограничений, барьеров будет восприниматься человеком как «хорошее», так как это приводит к свободному течению энергии внутри тела. Но для других это избавление будет восприниматься как энерго-мусор, грязь, шлак. Как весной реки выходят из берегов, размывая их, преодолевая все завалы и пробки, так и избыточный заряд энергии любви преодолевает все препятствия на своем пути, ломая комплексы, барьеры, ограничения. Вода, размывающая завалы и мусорные пробки, сама становится грязной и мусорной. Так же и человек, сливающий избыточный заряд энергии любви, поднимает и выносит наверх все свои комплексы, страхи, какие-то низменные проявления себя, и его энергетика становится грязной и мусорной. Для выхода из берегов реки нужен критический фактор, некая критическая масса. Сработав, этот фактор вызывает сели, лавины и потопы. Так же и для выхода избыточного заряда нужен критический фактор. И у меня есть предположение, что таким фактором является возникновение чувства ревности к партнеру. В данном случае ревность, как чувство, вызывается как «помощник» в преодолении «пробок» в энергетике. Не смотря на нагубные для отношений последствия. В паре всегда есть тот, кто более заинтересован в отношениях, и тот, кто менее. Тот, кто влюблен больше, понимает, что его партнер, вызвавший столь бурные чувства, не отвечает взаимностью. По крайней мере, равноценной взаимностью. Зато в следующих отношениях, скорее всего, у человека, прошедшего «очищение» все сложится хорошо, так как заблокированные места станут открытыми, а энергетика более «чистой». Хотя заслуга в очистке полностью будет принадлежать другому человеку… Текущие же отношения, скорее всего, разрушатся, так как в них не будет смысла. Хотя так бывает не всегда. Ревность как индикатор отсутствия собственных опор. Раздражитель – рост личности другого в отношениях Чем больше этих самых комплексов, зажатостей и блоков, тем меньше внутренних опор у человека. Поэтому он вынужден искать того, кто скомпенсирует отсутствие собственных опор. В идеале, у человека со сбалансированной чистой энергетикой энергетическое тело обладает достаточной проводимостью, и он все внешние и внутренние напряжения может снимать, подключив «контакт» туда, куда ему вздумается, получив от этого пользу. В реале все гораздо «интереснее». Обычно у людей энергетическое тело забито шлаками, которые препятствуют «проводимости контактов». И взаимодействие с кем-либо приводит к тому, что напряжение спадает только в одном «месте». В других все остается по-прежнему. И найти человека, который снимает напряжение в трех-пяти местах – это уже большая удача, и про нее говорят, что «я нашел свою половину». На самом деле человек нашел человека, который такой же, как он сам. С практически тем же набором проблем, зажатостей, комплексов и блоков. Так же ищущего того, кто «перезарядит» его, сделав его энергетику более «чистой». Отличие таких отношений от вышеописанных будет в том, что тут партнеры обладают каждый примерно одинаковой зашлакованной энергетикой, в примере выше – один из партнеров намного более «чист», чем другой. Отношения двух «зашлакованных» нередко бывают проблемными, а их участники – капризные, мнительные и придирчивые. Малейшие изменения в энергетике одного тут же сказываются на состоянии другого. Если одному удается проработать какой-то свой комплекс, то вторая сторона остается как-бы не у дел. По сути один растет личностно, а второй наблюдает. И у того, кто наблюдает, рождается ревность, как реакция на рост личности другого. Главная задача этой ревности – воспрепятствовать любому развитию своей половины. Ревнующий боится того, что другой «вырастет», изменив себя в чем-то, и станет более свободным и независимым от отношений. А то и вовсе уйдет из отношений. И тот, кто остался, останется один на один со своими хлипкими опорами, да еще и с дополнительными комплексами. Такой тип ревности и тип отношений больше свойственен людям с низким уровнем энергетики, которые живут иллюзиями того, что кто-то сделает за них «грязную» работу. Собственных сил на выстраивание внутренних опор у них не хватает, партнеры попадаются такие же «хромоногие». Надо сказать, что в принципе такие пары могут быть довольно устойчивыми, если смогут дать друг другу недостающие опоры, и смогут договориться о паритете интересов. Но это будет жизнь двух людей, которые осознанно отказались от развития в пользу отношений. В этом нет ничего плохого, но и сильно хорошего то же. Ревность как реакция на нарушение границ. Раздражитель – поведение другого Так вот, ревность, как реакция на нарушение границ, свойственна ведущему партнеру. Это злость на нарушителя его границ, и нарушитель – это ведомый партнер. Что ведущий хочет от того, с кем у него отношения? По сути – любви и нужды в нем ведомого партнера. Но так, чтобы тот «не путался под ногами» и занимал как можно меньше места, но при этом был «полезным». Ведущему обычно льстит, что в нем нуждаются, его удерживают, он необходим. А он как бы оказывает милость ведомому, что не уходит от него. Но в то же время, он не хочет, чтобы партнер был всегда «на его территории». А ведомый партнер как раз это и делает. Он унижается, пресмыкается, он доказывает свою невиновность, он прогибается и всячески «налаживает мосты» в надежде на лучшую совместную жизнь. Он полностью подстраивается под требования ведущего, лишь бы не гнали. Такое поведение вызывает у ведущего партнера жалость и презрение к «вечному» унижению ведомого, а так же агрессию. Агрессия – это энергия, которая идет на защиту своей территории, на изгнание со своей территории того, кто мешает, того, кто имеет наглость пользоваться твоим. В случае любовных взаимоотношений ведущий партнер считает своим время, внимание, пространство, а ведомый партнер постоянно «зарится» на это, что вызывает злость у ведущего. Чтобы снять агрессию ведущий партнер начинает устраивать показательные выступления с ревностью. Хотя ревностью в классическом понимании это назвать сложно. Это «псевдоревность», это банальная злость на то, что другой человек, с одной стороны, нужен как источник обожания, а с другой стороны – бесит своим присутствием в жизни. Когда ведомый партнер прогибается и признает за ведущим все больше и больше прав, это может снять избыточный заряд агрессии у ведущего. Но ненадолго. Новые расширенные границы рано или поздно будут нарушены, и это даст повод снова показать «псевдоревность» ведомому партнеру. По сути, отношения превращаются в отношения «собственник – вещь», где «собственнику» можно все, а «вещи» – ничего. Не так посмотрел, не то сказал, не так ответил. Нельзя никуда ходить, ни с кем общаться, нужно все больше и больше прогибаться, чтобы каждый раз доказывать «собственнику» свою нужность. И самый простой способ держать в напряжении своего партнера – это устраивать ему показные выступления «псевдоревности», больше похожей на тиранию, чем на что-либо еще. Ревность как нарушение «правильности» мира. Раздражитель – собственные иллюзии относительно другого в отношениях Люди входят в отношения с принципом «мне все равно, что ты хочешь, я хочу, чтобы было по-моему». Как правило, с такими установками в отношения входят ведомые люди, которые еще не знают, что они станут ведомыми, но быстро ими становятся. Ведь человек, обладающий сильной энергетикой, уже знает, уже избавился от большинства своих иллюзий, и понимает, что другой никогда не будет полностью соответствовать желаниям другого. А тот, кто имеет иллюзии, сам себе ставит ловушку в отношениях, так как входит туда с претензиями на «божественность», что он может повелевать реальностью, а люди становиться такими, как он их «придумал». Хотя спроси такого человека, он будет искренне и громко отрицать, что именно так он и думает, и хочет, и пытается продавить реальность. «Правильность мира» для такого человека заключается в том, что его партнер должен соответствовать той картинке, что есть у него в голове. А если он не соответствует, и «правильность» ломается – возникает ревность. Вернее даже не ревность, а злость на то, что мир не хочет быть удобным и правильным, таким, как его придумали. Ревнующий всеми силами пытается «загнать» партнера под плинтус выдуманной реальности, привести его действия, мысли, чувства, поступки в соответствии со своей картинкой. Осложняется это тем фактором, что ревнующий чувствует, что он не сильно значим для своего партнера. Это сильно обижает и злит, но сделать ревнующий ничего не может. В принципе это чувство не подводит человека, он действительно не является значимым для партнера, хотя, по идее, должен бы был. Здесь есть банальная жестокая правда. Каждый стремится быть поближе к человеку, имеющему более сильную или равную энергетику. А ревнующий партнер, живущий в иллюзиях и не желающий расставаться с «божественными» картинками, имеет энергетику более низкую, чем его партнер. Поэтому с ним не интересно. И его поменяют на кого-то более интересного при первом же удобном случае. Здесь ревность может выступать еще и как некая алчность. Она указывает, что, пытаясь подстроить картинку мира под себя и свои желания, человек дорогущий кусок своей энергии отдает в никуда (вернее, отдает романтическому эгрегору), и от этого ему нет никакой пользы. Человек чувствует себя как «пахарь», пытаясь подогнать картинку под реальность (или наоборот), но отдачи не получает. Как мне видится, ревности в чистом виде нет, скорее это злость на то, что что-то идет не так, как мы хотим. И злость эта показывает, что в нашем собственном отношении к миру и другим людям что-то не так. Человек без иллюзий, с собственными опорами и более-менее чистой энергетикой, умеющий иметь отношения на правах равного – вряд ли будет ревновать и злиться. Остальные – да, скорее всего, будут и ревновать, и злиться, и иметь искаженную картину мира. Выход – взрослеть, избавляться от комплексов, шлаков и иллюзий. Скорее всего, с помощью специалистов. Автор: Ольга Цыбакина Просмотров: 1114
Рекомендуем почитать
|
||||||||||