Правильные Отношения

О том, как любим МЫ,
и о том как любят НАС!

О чем думают мужчины, когда встречают ТУ САМУЮ Идеальный отец — явление редкое, но реальное! О деликатности Сергей Ковалев: Хотите преуспеть в отношениях —соблюдайте 3 условия!
Новости
Подписываемся в нашу группу в ВК

Правильные Отношения
Подписаться письмом

В поисках второй половинки..

Одиночество и безответная любовь стали вполне привычными делами в сегодняшнем мире. Так тяжело найти человека, с которым можно было бы построить любовь, отношения, которые нас бы устраивали. Попытка, еще одна, но опять неудача. Опять не тот/та, опять что-то не срослось, что-то не так. А между тем год проходит за годом, друзья и знакомые обзаводятся семьями и пусть отношения у них не очень и тоже есть проблемы, но у них получилось. Что же не так? Может и нет его, того человека, который мне бы подходил? Или так: возможно ли сделать так, чтобы меня любил тот/та, кто уже рядом? Или мне только показалось, что он/она — моя вторая половинка? Интересные вопросы. Давайте думать.

Вы никогда не обращали внимания на то, как много в метро людей, читающих любовные романы (женщины) и приключенческую фантастику (в основном, мужчины)? Может вы сами относитесь к их числу? По дороге между домом, полным проблем и непонимания, и работой, которая давно перестала приносить удовольствие, они погружаются в мир страстей и приключений. Страсти, приключения, любовь, страдания, разлука, воссоединение и обязательный хэппи-энд.

Пока мы читаем, мы как бы погружаемся в мир книги, фантазия дорисовывает то, что не четко прорисовал автор. Читатель не просто смотрит со стороны, он живет жизнью главного героя. Похожая ситуация происходит с просмотром сериалов.

Серые будни, проблемы в отношениях с партнером, конфликты на работе, непутевые дети, пробки на дорогах, финансовая ситуация – все это исчезает на какое-то время из нашей жизни. Фантазия – виртуальная реальность, которая всегда с тобой.

Чего же тут плохого, спросите вы?

Неужели так плохо отрешиться от проблем, от которых уже голова идет кругом?

Ничего плохого в этом нет, если погружение используется для получения опыта. Например, фантастика подчас является метафорой нашей жизни. Из нее можно вынести много полезной информации, по-новому взглянуть на окружающий мир. Но (всегда есть какое-то «но», но думаю, что вы к этому уже привыкли). Но дело в том, что для нашей психики фантазии почти так же реальны, как и то, что происходит в жизни. Мы чувствуем и переживаем положительные эмоции там. Мы погружаемся в этот защитный кокон из положительных эмоций, которые помогают нам терпеть нашу повседневную жизнь.

Стоп! Если такая ситуация, когда свою жизнь необходимо терпеть и выстрадать, вас устраивает, тогда не стоит читать текст дальше. Если такое стечение дел вам не подходит, хочется жить наполненной жизнью и дышать полной грудью, решать свои проблемы наяву, а не в космических просторах или усадьбе шаловливого графа, тогда, возможно, эта информация будет вам полезна.

О чем будем говорить? Об отношениях. О том, почему не получается их выстроить такими, как мы хотим, почему не получается найти ту/того единственную/ого (нужное подчеркнуть) и почувствовать себя взаимно и счастливо любимым.

Есть некоторая путаница в том, что мы называем любовью. Путаница смертельно опасная и подчас ломающая нашу жизнь. Каков идеал отношений, к которому мы стремимся, которого так жаждем достичь? Правильно, две половинки одного целого, во всех отношениях удобные друг другу и понимающие друг друга с полуслова. М-м-м. Красивая и желанная картинка. А она живет у нас в голове на бессознательном уровне. Как это на бессознательном? Это значит, что мы эти свои желания не осознаем.

Бессознательные желания, мы о них не знаем, а они есть. Их можно засечь только по косвенным признакам, по мыслям, проносящимся в голове: «Он должен был понять меня без слов», «Что он понять не может, мне уже давно все ясно стало», «Если не со мной, то против меня», «Если не хочет со мной прямо сейчас встретиться, значит не любит», «Я бы ради него … (вставить нужное), а он даже не может … (вставить нужное)». Впрочем, все эти мысли присущи и мужчинам.

Исходя из этих бессознательных желаний, получается, что любовь идеализируется нами как что-то, что своим приходом решит все наши жизненные проблемы, наполнить жизнь красками, даст человека, который будет меня понимать и принимать таким, какой я есть. Список ожиданий в отношении любви можно продолжать бесконечно. Я думаю, что вы можете дописать сюда несколько своих пунктов ожидания в отношении любви. Вместе с идеализацией любви приходит и идеализация будущего партнера. К нему также формируется список завышенных ожиданий. Давайте посмотрим, к каким последствиям приводит идеализация.

Для начала важно понять, что не существует такого человека, который смог бы стать нашей второй половинкой. Почему?

Потому что человек – не половинка, он уже целое. Его не до чего дополнять. А если он половинка, тогда получается, что он недочеловек. Что чего-то в нем не хватает, что он лишь придаток какого-то большего организма, не способный жить самостоятельно. Такая уверенность в собственной неполноценности приводит к тому, что мы становимся зависимыми от наших партнеров, от их любви, от их заботы. Тогда у другого человека есть что-то, без чего я не могу полноценно существовать. Похожим образом мы зависим от еды: если ее нет, мы погибаем. Наверно, среди ваших знакомых есть такие люди, которые перескакивают из одних отношений в другие, не будучи способными остаться наедине с самим собой. Тяжело сталкиваться с собственными страхами и неоправданными надеждами. Такие отношения называются эмоциональной зависимостью.

Если вы зависимы, то вы:

- не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств партнера (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

- ищите внимания и ободрения партнера, чтобы почувствовать себя хорошо;

- ощущаете беспокойство и вину, когда у партнера «есть проблемы»;

- делаете все, чтобы угодить другому, даже если вам этого и не хочется;

- не знаете, чего вы хотите и в чем нуждаетесь;

- возлагаете на другого определение ваших желаний и потребностей;

- верите в то, что другому виднее, что для вас лучше;

- пытаетесь доказать партнеру, что вы достаточно хороши для того, чтобы вас полюбить.

Но если представить, что человек – самостоятельный полноценный организм, тогда зачем нам связи с другими людьми? С ответом сложно согласиться из-за его простоты: вместе веселее.

Но если мы половинки, то как же найти (и желательно поскорее, ведь долго половинкой не проживешь) свою вторую половинку? Тут и срабатывают наши завышенные ожидания, мы начинаем искать идеализированных (соответствующих бессознательным желаниям) партнеров. Так как встречающиеся нам партнеры не подходят под наши требования (чаще всего не хватает какой-то малости, например, желания быть с нами рядом), необходимо дополнить их образ у себя в голове. В этом нам помогает такой психологический процесс, как идеализация.

Идеализация – это сети, которые мы расставляем. Мы хвалим, не замечаем недостатки, списываем невнимательность на усталость, грубость на злого начальника, отдаленность на потребность в свободе. Зависимость всегда взаимна, если партнер не имеет своей выгоды в зависимости, то такие отношения просто не состоятся. Те люди, у которых есть потребность к самовозвеличиванию, в эти сети попадаются.

Поэтому зависимые отношения приобретают характер ухода-прихода. Попавшись в сети нашего идеализирования, партнер со временем понимает, что не готов соответствовать всем нашим требованиям вести себя определенным образом. Он начинает вырываться. Но его зацепка (желание быть хорошим) все еще при нем, поэтому со временем он возвращается. Сложно отказаться от отношений с человеком, который, не смотря ни на что, с завидным упорством признается в любви и просит вернуть потерянные отношения. Но чем дальше развиваются такие отношения, тем больше оба участника становятся зависимыми друг от друга (как бы слипаются друг с другом).

Тот, кто поймал, все больше и больше отказывается от своих желаний, лишь бы быть с любимым, в надежде на то, что все наладится. Тот, кого поймали, все больше чувствует себя виноватым (бессознательно, конечно; помните: мы не видим, а она (вина) есть), пытается откупиться подарками, вещами или обещаниями исправиться. Иногда пойманный пытается насильно порвать сети плохим обращением с тем, кто его поймал. Но от этого сети только крепчают.

Что же держит этих двоих вместе? Завышенные ожидания и обида, которая появляется тогда, когда ожидания не оправдываются. Итак, почему ожидания именно завышенные? Давайте подумаем о том, чего мы хотим от другого: чтобы он принимал (прощал) все наши поступки (проступки), угадывал любое наше настроение, потребность, чтобы он смотрел на мир так же, как смотрю на него я и всегда был готов поддержать меня и позаботиться обо мне.

Такие ожидания являются завышенными потому, что они возможны в отношениях только одного типа – отношениях мамы и младенца. Это мама всегда без слов (ведь младенец еще не умеет говорить) понимает, чего он хочет, это мама бросает все свои дела, что подуть на расшибленную коленку и т.д. Ожидания становятся завышенными, потому что мы ждем от партнера материнской любви. То есть мы ищем себе хорошего родителя. Но партнер не может быть нам родителем, потому что партнерские отношения подразумевают отношения на равных.

Вот и получается, что в погоне за второй половинкой, пытаясь заслужить любовь (читай: быть хорошим ребенком) мы остаемся детьми. Любовь невозможно заслужить. Она либо есть, либо ее нет.

Но вернемся к нашим вопросам. Как же выстроить с другим человеком близкие отношения? В детстве младенец удовлетворяет все свои потребности за счет мамы. И это нормально, он не может по-другому. Когда мы вырастаем, такое удовлетворение своих потребностей за счет другого становится его использованием. Невозможно выстроить близкие отношения, используя своего партнера. Как же перестать использовать его, если внутри горит (практически обжигает) потребность иметь отношения? Ответ очевиден, но обычно не нравится моим собеседникам: повзрослеть. Как это сделать?

Ребенок отличается от взрослого тем, что большую часть своей жизни находится в бессознательном состоянии. Он не управляет своим поведением, он требует удовлетворения своих желаний здесь и сейчас. Повышая степень осознанности своей жизни и приводя свои желания в большее соответствие с реальностью (посредством изучения себя и реальности), мы взрослеем. Пропорционально с нашим взрослением проходит наша детскость, а, следовательно, и эмоциональная зависимость от другого. Взрослея, мы обретаем целостность (пропадает необходимость во второй половинке), замкнутые психологические границы (перестаем позволять себя использовать), лучше узнаем свои желания (сложно сделать свою жизнь счастливой, пока не знаешь, чего ты от нее хочешь) и научаемся их максимально эффективно реализовывать.

Кажется, что все так просто: повысить осознанность жизни и понять свои истинные желания. В чем же загвоздка? Почему так сложно обрести внутреннюю психологическую свободу и стать независимым от любви и настроения своего партнера?

В норме обретение внутренней свободы происходит в процессе так называемого «второго психологического рождения». Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Ребенок должен приобрести умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего «Я», которое дает ему возможность научиться брать ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Для того, чтобы стать эмоционально независимым необходимо выработать все эти умения в своей взрослой жизни.

Если ответственность не воспитали в детстве, во взрослом возрасте ее воспитание — достаточно длительный процесс. Длительное время остается надежда на то, что все уладится само собой, что кто-то или что-то возьмет мои проблемы на себя, или «вдруг пронесет». Да и другие задачи требуют времени для своей реализации.

Корнем слова «ответственность» является «ответ». Жизнь задает нам задачи в виде той реальности, которая нас окружает – это вызовы. Ответственность – это то, каким образом я решаю те задачи, которые дает мне жизнь (как я отвечаю на вызовы жизни). При этом ответственность есть всегда, ведь вы всегда как-то отвечаете, даже если ничего не делаете. Проблема, опять же, не в наличии ответственности, а в том, что отвечаем мы бессознательно (сами точно не понимая, как). Поэтому наши же собственные ответы нас подчас не устраивают. Воспитать в себе ответственность, значит начать отвечать на вызовы осознанно, принимая самостоятельные (принадлежащие вам, а не другому человеку) решения.

Начало освобождения происходит в момент признания, что есть эмоциональная зависимость, и вы не можете справиться с ней известными вам способами. Для реализации второго шага необходимо стать немного детективом. Вам необходимо будет внимательно наблюдать за собой и фиксировать в каких ваших действиях проявляется ваша зависимость.

Следующий шаг потребует всего вашего мужества. Каждый раз, когда возникает мысль, что другой человек: виноват, сделал что-то не так, обидел вас, ведет себя не так, как вам хотелось бы, – необходимо задать вопрос: каков мой вклад в эту ситуацию? Что я сделал/не сделал со своей стороны, чтобы все получилось так, как получилось?

И дальше: как я хочу, чтобы было? Мужество потребуется вам для признания того, что в каждой жизненной ситуации, которая происходит с вами, есть ваш вклад. Мы не можем изменить другого человека. Если хочешь выйти из зависимых отношений, бесполезно отталкивать ладошку другого человека; убери свою и все наладится.

Затем необходимо научиться определять свои психологические границы и отстаивать их в своих взаимоотношениях с людьми.

Найдите ответы на вопросы о том, зачем и ради чего вы живете?

Что может наполнить вашу жизнь радостью и сделать такой, про которую вы можете сказать: я рад ею жить!?!

В заключение хочу сказать, что эмоциональная зависимость – это заключение, в котором ждут своей реализации наши способности, наша гениальность и неповторимая индивидуальность.

Путь к внутренней свободе долог и тернист, но он стоит того, чтобы на него вступить.

Жизнь не становится безоблачной. Нет, совсем нет. Просто она становится наполненной. Разноцветная радуга заменяет собой черно-белое мышление повседневности.

(c) Юлия Стулова

rolex replica watches best swiss replica watches replica iwc watches

Просмотров: 3515
Рекомендуем почитать



Популярное на сайте
О вреде быстрого секса при поиске второй половины Зрелая женщина , какая она Заповеди ведической жены Магия и энергия волос Чего хочет мужчина от женщины? Что значит мудрая женщина