Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

Можно ли избаловать мужчину своей любовью Самое важное в женщине 10 качеств мужчин, от которых женщины теряют голову 10 верных признаков того, что пора прощаться
Новости
Новости партнеров
Новости СМИ
 

Родительское «нет» — основная трудность воспитания для многих

Основная трудность в воспитании для многих — это отказы.

Под отказами я понимаю не_разрешение чего-то ребенку, прямое или косвенное родительское «нет» в ответ на прямую или косвенную просьбу ребенка.

В такие моменты часто возникают конфликты, ссоры, обиды. Дети плачут, родители злятся. И часто не понимают, как быть. Одни спрашивают себя, как отказать так, чтобы не обидеть, не ранить. Другие — как отказать так, чтобы слушался. Третьих волнует и то, и другое.

Хорошая новость для тревожных родителей заключается в том, что отказывать — полезно.

Это то, в чем нуждается ребенок, ему это нужно. Отказы создают для ребенка границы, на которые он может опираться и чувствовать себя в безопасности, ощущать стабильность среды. Получая отказы, он узнает, как устроен мир, что в нем можно, а что — нельзя. При помощи отказов ребенок познает структуру мира, мир становится яснее, точнее и четче.

Представьте себе мир без границ, без запретов. Не существует светофоров, правил движения, законов, расписания, границ между странами. Это породило бы хаос, жить в таком мире опасно и тревожно. И это ровно то, что чувствует ребенок, если его родители не достаточно четко очерчивают границы — ему тревожно, ему опасно. Такой ребенок может снова и снова «пробовать мир» на прочность границ, не слушаясь вас, желая столкнуться с запретом.

Всем важно иметь структуру.

Правда, это не означает, что следует превратиться в тирана, транслирующего отказы сверху вниз и упивающегося своей властью.

Для того, чтобы этого избежать, достаточно соблюдать пять правил:

1. Не ждите послушания сразу.

Сложности в некоторых семьях часто возникают потому, что родители ожидают быстрого стопроцентного послушания. Так не бывает.

Во-первых, дети в каком-то смысле не умеют слушаться. Им нужно этому учиться. Годовалый ребенок не слушается, потому что ему это непривычно: он впервые сталкивается с запретами, и понятия не имеет, как себя при этом вести. И, конечно, одного объяснения, что нужно слушаться маму и папу, ему недостаточно.

К тому же, мозг годовалого ребенка еще устроен так, что ему очень сложно одновременно и желать чего-то, осознавать это свое желание, и слышать, что это нельзя, и останавливать себя в этот момент. Для годовалого малыша это просто акробатика, он так еще не умеет, и ему нужна помощь.

Подрастающий малыш — на третьем году — начинает взращивать свое «Я», и хоть он умеет уже больше, чем его годовалый брат, но возрастная задача его состоит сейчас как раз в том, чтобы не слушаться. Чтобы перечить, выпячивать свое растущее «Я», протестовать и упрямиться. То есть, конечно, вы можете настаивать, угрожать, наказывать и тем самым «строить» ребенка, но я очень надеюсь, что в ваших родительских планах в первую очередь воспитание счастливого ребенка, и уж только во вторую — послушного.

Взрослеющий ребенок тоже не готов слушаться вас легко и сразу. У него есть свои желания, чувства, потребности, свои взгляды на мир. Он — живой. Поэтому запасайтесь терпением и уважением.

Годовалому ребенку повторяйте снова и снова, убирая его ручки от конфет и розеток. Трехлетку ловите и обнимайте. Шестилетке спокойно все объясняйте. С подростками делитесь своими страхами.

Но не ждите, что вас точно будут сразу же слушаться. К счастью, этого не произойдет.

2. Следите за своими тоном и чувствами.

Отказывать нужно спокойно. Цель отказа — сообщить, что так нельзя, что это — неправильно. Или что вы этого по какой-то причине не дадите, не разрешите, не можете и не хотите разрешать. Это нормально и естественно, так бывает, так устроен мир, и в идеале это не должно вызывать у родителя всплеска чувств.

Каким тоном вы рассказали бы ребенку о том, что трава — зеленая? Или о том, что земля — круглая? Вот ровно таким тоном и следует давать отказ. Спокойным и дружелюбным.

Очень часто на детских площадках я замечаю, как отказывают детям родители, примешивая зачем-то в отказ массу каких-то лишних переживаний.

— Мама, я не хочу домой!

— Еще два раза скатись, и пойдем.

— Еще пять!

— Ага, щас, разбежался!

Такой отказ унизителен. Задача отказа — не унизить, не оскорбить, не обидеть, а просто сообщить свое «нет». Что узнает ребенок в этом диалоге, кроме того, что кататься больше нельзя? Что мама его и его желания не уважает, грубит и хамит ему. Ребенок мало того, что учится тому же самому (грубить и хамить), так еще и получает какое-то послание о том, что он — тот, кого можно не уважать.

Или такая история:

— Мам, пожалуйста, еще один мультик!

— Я же сказала, что нельзя! Сколько можно просить свои дурацкие мультики! Тебе что, непонятно?!

Здесь мама сердится и отказ разбавляет своим гневом. Я понимаю, жизнь с детьми трудна, и отношения вообще сложная штука, вызывающая массу чувств, но лучше отделять зерна от плевел. Отказ — это отказ: «Нет, нельзя». А чувства — это чувства: «И я на тебя уже сержусь, что ты седьмой раз спрашиваешь».

Также родители «любят» примешивать в отказ страх и тревогу («Упадешь!», «Машина!», «Глаз выколешь!»), угрозы («Щас ты у меня получишь», «Я тебе щас дам!», «Поговорим сегодня дома об этом!»), шантаж («Если не перестанешь, мультики смотреть не будешь/сладкое не получишь/в парк не пойдешь/в гости больше не позовем»), обесценивание («Прям надо тебе это!», «Было бы из-за чего расстраиваться!», «Ерунда какая-то!») и массу других «прелестей».

Когда вы отказываете, помните: ваша задача — донести информацию. Трава — зеленая, земля — круглая, нам пора домой, кататься больше нельзя.

Задайте себе вопрос, что вы чувствуете, что вами движет. Попробуйте оставить лишнее за скобками. Вы должны просто отказать — не обвинить, не наказать, не напугать, не обесценить, не отомстить, не унизить — а просто рассказать то, что вы знаете, а ваш ребенок — пока еще нет. Или просто забыл.

3. Отказов не должно быть много.

Точно нельзя того, что опасно для здоровья и жизни, не разрешено того, что нарушает границы других людей, остальное — обсуждаемо.

Некоторые родители отказывают специально, «чтобы воспитать», «чтобы знал», «чтобы не избаловать». Не придумывайте там, где нет. Отказов в жизни ребенка и так выше крыши, не нужно ничего создавать специально. Вы и без того не можете купить ему всего, чего он хочет. Не можете водить его каждый день туда, куда он хочет. Он общается с друзьями только тогда, когда вы организовали встречу. Ему многого нельзя есть и т.д. Жизнь ребенка и так ограничена, точно можно не переживать, что без ваших дополнительно придуманных отказов он не столкнется с суровой действительностью.

Когда вы отказываете, спросите себя, зачем я это делаю, что мною движет. Если вы ощущаете что-то похожее на описанное мной, или смутное желание отомстить ребенку за его непослушание, или потребность показать, что вы — главный, — не делайте этого. «Главность» наращивается вовсе не так. Для ребенка главный тот, к кому он больше всего привязан, а грубые отказы эту привязанность разрушают.

4. Сочувствуйте.

Когда ребенок сталкивается с отказом, ему неприятно. Он плачет, злится, обижается, гневается, страдает, расстраивается. Это вполне естественно — ну не радоваться же ему.

То, что часто делают родители в этот момент — «Не плачь!», «Чего кричишь, я же сказала, что нельзя», «Если не прекратишь, уйдем домой!», «Смотри, даже маленькая девочка не плачет, а ты один ревешь!», «Смотри, птичка летит!» — пытаются путем унижения, сравнения, пристыживания, обесценивания, угроз, отвлечения внимания, запрета заставить ребенка перестать чувствовать.

Чувства ребенка нормальны, их проявления — тоже. Задача родителя — посочувствовать. Ребенок расстроился и рассердился, что уже пора домой, он хотел еще поиграть. Посочувствуйте ему, дайте ему понять, что вы с ним. Погладьте по голове, пожалейте. Это не значит, что вы «идете у него на поводу». Вы ведь все равно пойдет домой. Но не отнимайте у него законного права расстроиться или рассердиться в связи с этим.

5. Объясняйте.

Этот важный совет я, конечно, адресую, скорее, родителям детей постарше, но и двухлетнему малышу можно начинать осторожно и доступно пояснять причины своих отказов.

Рассказывайте, почему вы что-то не разрешили. Вы же не просто человек-власть, вы — носитель знания, которым ребенок не обладает. И когда он уже прозлился и прокричался, спокойно разъясните ему, что к чему. Почему вы тащите его домой в обед, почему не отпускаете руку, переходя дорогу.

Вот такая дружелюбная передача знаний, а не авторитарные категоричные послания сверху, на мой взгляд, и есть как раз воспитание.  


Просмотров: 1525
Рекомендуем почитать

 


Загрузка...

Популярное на сайте
10 заповедей идеального мужа Заповеди ведической жены Секреты женской мудрости Где найти нормального мужика(мнение одного мужчины) Настоящий мужчина. Какой он? 64 искусства, которыми должна была обладать славянская девушка