Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

5 заблуждений, которые мешают построить отношения Почему важно проявлять гибкость и как этому научиться Примирение: Как переступить через обиду Любовь не заслужишь — она либо случается, либо нет
Новости
Реклама
Новости партнеров

От каких женщин уходят мужчины?

Согласитесь, ведь есть такой тип женщин, которые как магнитом ”притягивают” к себе мужчин, которые их потом бросают или изменяют им. И есть другой тип женщин, которым никогда не изменяют. 

Так в чем же разница между ними? Во внешности? В уровне образования? В количестве денег на счету? В карьере фотомодели? В возрасте? В пышных формах? В чем-то еще? 

Нет, все дело в другом — во внутренних убеждениях/верованиях, а точнее в отношении женщины к себе, к жизни и к мужчинам в частности.

То есть то, что женщина думает/верит о себе, о жизни и о мужчинах, то и проявляется в ее жизни.

Какие убеждения, какая картина мира определяют женскую судьбу — ”бросит?” или ”не бросит?” и как это можно изменить.

Почему убеждения человека так важны? Потому, что они и определяют, что будет происходить с вами в жизни.

Если вы верите в то, что вы некрасивая, недостойная или какая-то еще по вашему мнению, то именно так все и будет происходит в вашей жизни — вы всегда будете встречать подтверждение того, что вы сами о себе думаете. Внешний мир всего лишь возвращает вам ваше мнение о себе.

Если вы считаете, что вы ”недостойны счастливых отношений”, что у вас ”все идет наперекосяк”, что ”всем в вашем роду не везет” (это как пример, вариантов много) - то именно так все и будет складываться в вашей жизни. Более того, вы свои убеждения передаете вашим детям.

Есть еще один нюанс. То, что вы НЕ принимаете в своей жизни, чему сопротивляетесь, от чего хотите убежать — это как раз и будет повторяться, до тех пор пока вы не примите это с любовью и благодарностью. Потому что это вас чему-то учит, а вы никак не хотите понять. 

Какое отношение это имеет к теме почему мужчины бросают? Прямое. 

Если вы не приемлете одиночество, если оно для вас невыносимо, то именно этот опыт вы будете получать снова и снова, пока не перестанете протестовать внутри, сопротивляться или бороться с этим, а примите это с миром в душе. 

Другой пример. Если вы убеждены в том, что ”все мужчины - козлы”, ”мужчинам нельзя доверять”, ”я сама лучше знаю”, ”лучше быть одной, чем с кем попало” и подобные, то именно такой опыт вы и будете получать в вашей жизни.

Ваше внутреннее верование становится вашей реальностью. И создали ее вы сами. Сначала внутри себя, а потом и в своей жизни.

Поэтому вывод прост — следите за тем, о ЧЕМ вы думаете, КАК вы думаете, с какими эмоциями. Тогда причинно-следственные связи станут более прозрачными, более видимыми для вас, вы научитесь понимать как вы создаете в своей жизни то, что создаете. 

Подход психолога Лиз Бурбо

Лиз Бурбо, известная американская психолог и метафизик, прекрасно высветила те травмы, наличие которых у женщины ведет к тому, что мужчина ГАРАНТИРОВАННО ее бросит, покинет. 

Одна из этих травм — травма покинутой, когда женщина (да и к мужчинам это тоже относится) не может перенести свое одиночество, поэтому цепляется за мужчину. Нормальный мужчина уйдет от нее гарантированно. Не уйдет только тот, который будет самореализовываться за ее счет.

Но вам ведь не нужен такой вариант?

Другая травма, которая отпугивает мужчин — когда женщина, чтобы избежать предательства мужчины, чтобы не показывать свою уязвимость, берет бразды правления в свои руки, контролирует, диктует свои требования, перепроверяет, не доверяет мужчине. Действует программа ”Я сама”, ”Я лучше знаю”.

Нормальный мужчина сбежит от такой дамочки. А какой останется? Слабый, зависимый, о котором ей нужно будет заботиться, направлять, подсказывать. Нужен вам такой вариант? 

Далее я буду цитировать выдержки из книги Лиз Бурбо ”Пять травм, которые мешают быть самим собой”, в которой она рассказывает о пяти травмах и масках, которые эти травмы прикрывают, чтобы человеку избежать боли этой травмы, не чувствовать боль, но при этом не позволяют эту боль исцелить.

Маска прикрывает рану, но не исцеляет ее, при этом человеку КАЖЕТСЯ что боли и нет вовсе. Но, несмотря на это, он все равно периодически наступает на одни и те же грабли и вынужден снова чувствовать свою боль.

Поэтому цель — увидеть свою маску (модель поведения, шаблон, субличность), снять ее, обнажить свою рану (боль, травму), признаться себе, что вот тут у меня болит и исцелить эту боль через понимание причин, почему так произошло в самом начале, почему рана образовалась.

Цитата: Когда мы приходим исцелить какую-то травму, то неминуемо выбираем тех родителей, которые активируют эту травму.

Лиз Бурбо утверждает, что мы выбираем своих родителей по принципу ”травма к травме”, они должны ”ввести” нас в это внутреннее состояние, сопутствующее травме, активировать в нас эту травму.

Потому что наша душа, прийдя в это воплощение, уже запланировала, с какими конкретно травмами она поработает.

И это именно те травмы, которые мы уже ”насобирали” в прошлых жизнях, то есть к моменту выбора родителей, у нас уже есть ”багаж” за плечами.

Поэтому наши родители — всегда самые лучшие родители именно для нас, для каждого конкретного человека.

Несколько жизней носим эту травму и не решаемся с ней разобраться, потому что разбередить старые раны очень больно, утверждает Лиз Бурбо.

Цитата: Маски, создаваемые с целью самозащиты, проявляются в телосложении и внешности человека.

Наше тело настолько осознанно, что оно всегда находит способ сообщить, что у нас не в порядке, не улажено. В действительности это наш внутренний БОГ использует тело для сообщений. 

Когда человек впервые решается разобраться со своей болью, то первой реакцией обычно бывает отрицание, затем следует гнев, и только после этого человек бывает способен посмотреть в лицо реальности.

В процессе исцеления маски преображается и физическое тело, но медленно, потому что материя меняется медленнее, чем тонкие тела.

В этой статье я расскажу не о всех пяти травмах, а лишь об одной — Лиз Бурбо называет ее ”Травма брошенного (покинутого)”.

Человек, у которого эта травма активна, постоянно испытывает эмоциональный голод, ему постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания. 

Он склонен к эмоциональному слиянию с другими людьми, считает себя ответственным за чужие эмоции.

Он ищет внимания других любой ценой.

Нуждается в присутствии, внимании, поддержке, подкреплении.

Испытывает затруднения, когда приходится что-то делать или решать в одиночку. 

Он не переносит своего одиночества, одиночество для него невыносимо.

Женщина с такой травмой неминуемо притянет в свою жизнь мужчину или мужчин, которые ее бросят, либо она будет вынуждена закрывать глаза на его/их явные недостатки.

Обычно эта травма возникает до 2-х лет, с родителем противоположного пола.

Многие люди, носящие в себе травму покинутого, подтверждают, что в детстве страдали от недостатка общения с родителем противоположного пола. 

В большинстве случаев эти дети считали, что родитель противоположного пола не интересуется ими. 

Пытаясь скрыть от себя эту травму, ребенок создает маску ЗАВИСИМОГО.

Телосложение зависимого 

Для маски зависимого характерен недостаток тонуса в теле. Тело всегда внешне точно выражает то, что происходит внутри. 

Зависимый уверен, что ничего не способен достичь сам, что ему совершенно необходима чья-то поддержка. И все его тело выражает эту потребность в поддержке. Глядя на него, хочется ему помочь. 

Еще одна особенность маски зависимого — расположение некоторых частей тела ниже нормального. Иногда искривлена спина, словно позвоночник не в состоянии удержать ее в выпрямленном состоянии. Свисающими, дряблыми выглядят и другие части тела — плечи, груди, ягодицы, щеки, живот и т. д.

Привлечение внимания к себе любой ценой

Зависимый пытается всеми способами привлечь к себе внимание, но на самом деле он ищет возможности получить поддержку.

Поведение жертвы для привлечения внимания к своей персоне

Зависимый может даже создавать себе проблемы, в том числе со здоровьем, лишь бы получить внимание других к своей персоне. Так ему удается не чувствовать себя покинутым.

Ведь быть покинутым для него несравнимо больнее, чем переживать созданные им самим проблемы.

Есть еще одна закономерность — жертва очень часто и охотно играет роль спасителя. Он ищет случая ”спасти” кого-то, кого он любит, от неприятностей. Это уже более тонкие способы привлечь к себе внимание.

Необходимость поддержки и одобрения своих решений

Независимо от того, трудно или легко ему принимать решения самостоятельно, он, как правило, сначала обращается к другим, спрашивая их мнения или одобрения.

Ему необходимо ощущение одобрения и поддержки в его решениях. И тут не так важна реальная физическая помощь, как ОЩУЩЕНИЕ поддержки со стороны другого человека.

Когда его поддерживают, он воспринимает это как помощь и любовь.

Зависимый не любит работать в одиночку, ему нужно чье-нибудь присутствие, хотя бы просто для моральной поддержки. Когда совместный проект заканчивается, он говорит: «Как жаль, что это закончилось». Конец чего-то приятного он воспринимает так, как будто его покинули.

Зависимая женщина с трудом принимает отказ и обычно настаивает на своей просьбе. Чем сильнее она страдает, получив отказ, тем упорнее ищет средства, чтобы добиться своего, использует манипуляцию, капризничает, шантажирует и т. п.

Зависимый часто обращается за советом, так как не уверен в своей способности выполнить задачу самостоятельно. Он считает, что если хорошо выполнит свое дело сам, то никто больше не станет им заниматься, и тогда наступит изоляция, одиночество, а этого он хочет избежать любой ценой. 

Сильный страх одиночества 

Одиночество страшит зависимого больше, чем что-либо другое. Потому и цепляется за других и делает все для того, чтобы завоевать их внимание.

Он прибегает ко всевозможным уловкам, лишь бы его любили, лишь бы не оставили одного. Ради этого он долго и терпеливо переносит самые мучительные ситуации.

Его страх выражается такими мыслями: «Что же я буду делать один? Как же мне быть?»

Зависимая личность обладает самой мощной способностью не видеть проблемы в своем партнере. Она предпочитает считать, что все в порядке, так как боится быть покинутой.

Если партнер объявляет, что покидает ее, она страдает невероятно, поскольку уверена, что с одиночеством ей не справиться.

Печаль, тоска — сильнейшая из эмоций, которые приходится переживать зависимому. Он ощущает ее в самых потаенных глубинах души, не в силах ни понять, ни объяснить, откуда она берется. Чтобы не чувствовать этой печали, он ищет общества других людей.

Избегание начальников, власных людей, конфликтов 

Зависимый боится всех начальников и властных людей. Люди с повелительным голосом или властными манерами представляются ему холодными и безразличными.

По этой же причине он очень добр и приветлив с другими, иногда даже чрезмерно и принужденно. Он надеется, что благодаря такому его поведению и другие станут приветливыми и внимательными, а не холодными и надменными. Но эффект, как правило, противоположный.

Избегание серьезных отношений 

Что скрывается за чувством одиночества? Тот, кто от него страдает, бессознательно отгораживается от того, кого так хотел бы видеть рядом с собой.

Потому что подсознательно знает, что тот его все равно бросит. 

Срабатывает страх, что его бросят и что он останется один.

Поэтому он не раскрывает свою душу, чтобы принять в нее этих людей.

Боится он и эмоций, которые могут возникнуть у него в ответ на их внимание.

Подобное поведение не редкость и его легко заметить: человек явно препятствует собственному счастью. Как только отношения становятся более тесными, он подсознательно ищет способ прекратить их. 

Сами делают то, в чем обвиняют других

Они часто обвиняют других в том, что те бросили их. Но они не хотят видеть, как часто сами оставляют других.

Они не отдают себе отчета в том, сколько начинаний бросают на полпути.

Зависимый испытывает потребность в присутствии и внимании других, но не замечает, как часто он отказывает другим в том, чего требует для себя.

Ответственность за эмоции других

Зависимый легко отождествляет себя, «сливается» с другими и поэтому склонен считать себя ответственным за их счастье или несчастье других, точно так же как и их считает ответственными за свои беды и радости. 

Такая психически неуравновешенная личность глубоко чувствует эмоции других людей и легко поддается их наплыву. 

Желание слияния порождает всевозможные страхи, например страх открытых пространств и людных мест. 

Просто еще в детстве зависимый поверил, что несет ответственность за счастье и неудачи других людей. 

Как следствие, он стал слишком нервным, так как не может постоянно быть настороже и предотвращать все чужие несчастья.

Страх перемен 

Зависимый испытывает страх перемен, поскольку перемены представляют для него символическую смерть. Не может принять, что что-то хорошее может закончиться.

Демонстрация своей независимости 

Когда зависимый сталкивается с проблемами, которые его же зависимость порождает, в такие мгновения он хочет быть независимым. Считать себя независимым — очень частая реакция у зависимых, они очень любят рассказывать другим, какие они независимые! 

Отношение к сексу 

Он часто использует секс для того, чтобы крепче привязать к себе партнера. Особенно популярно это у женщин.

Когда зависимая личность видит, что партнер желает ее, она чувствует себя более важной, ценной, значимой. 

Поскольку сама себя она не считает таковой, то и цепляется за партнера по ложному убеждению, что именно партнер даст ей все это — то, что она себе дать не может. 

Отношения с родителями

Многие люди, носящие в себе травму покинутого, подтверждают, что в детстве страдали от недостатка общения с родителем противоположного пола.

Они находили его слишком замкнутым и обвиняли его в том, что он отдавал другому родителю всю власть.

В большинстве случаев эти дети считали, что родитель противоположного пола не интересуется ими. 

Цитата: Пока мы продолжаем злиться на родителя противоположного пола (даже бессознательно), до тех пор наши отношения с людьми того же пола, что и этот родитель, будут складываться трудно.

Неконтролируемое воображение

Зависимый отличается также неограниченным и неконтролируемым воображением. Он представляет себе ситуации, выходящие далеко за пределы реальности. 

Часто это желания, не имеющие никакой почвы и зависимый даже не знает как их реализовать.

Если этим способом мечтать о желаемом партнере, то эффект получается обратным, так партнера можно только отпугнуть, поэтому эффект получается обратный.

Такой способ мечтания, как неконтролируемая мыслительная активность, когда энергия крутится в голове, в мыслях и предмет этих мыслей - мужчина, то получается эффект ”залипания” на партнера. Это клейкая, липкая энергия, которая как бы тянет энергию у вашего желаемого партнера и вы как бы кричите ему: ”Дай мне, дай мне твоей энергии!”. Это ведет как раз к обратному эффекту, потому что вы вампирите этого человека. 

Как правило, этот человек улавливает такой сигнал и старается подсознательно избежать общения с вами. 

В основе такого ”залипания” лежит ваше глубокое верование, что вам без этого человека никак не обойтись, только он может составить ваше счастье. 

”Я не могу без него, мое счастье немыслимо без него!” - тем самым вы упускаете свое счастье с другим достойным мужчиной. 

Вывод: Мечтайте о мужчинах правильно! Перестаньте мечтать о мужчинах ”из головы”, используя одно лишь воображение.

Вместо этого размышляйте об этом человеке, опираясь на ситуации из реальной жизни, что вы о нем уже знаете, какие у него есть качества, прислушивайтесь при этом к ощущениям вашего ТЕЛА. Держите внимание в теле, тело никогда не врет и всегда подскажет на что нужно обратить внимание, возможно у вас есть какой-то страх и т.д.

Питание 

Что касается питания, то зависимый может съедать много, не набирая при этом веса. 

Поскольку внутренне он настроен на то, что ему всегда и всего не хватает, то соответствующее сообщение получает во время еды и его тело. И реагирует соответственно. 

Будучи не в ладах со словом «оставлять», зависимый всегда старается ничего не оставлять в тарелке.

Заболевание зависимого 

АСТМА — болезнь, характеризующаяся затрудненным, болезненным дыханием. В метафизическом плане эта болезнь указывает, что человек берет больше, чем ему следует, и отдает с большим трудом. 

Проблемы с БРОНХАМИ также весьма вероятны, поскольку бронхи метафизически связаны с семьей. Под влиянием своей фузионной субличности зависимый притягивает к себе проблемы

ПОДЖЕЛУДОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ (гипогликемия и диабет) и НАДПОЧЕЧНИКОВ. Вся пищеварительная система у него неустойчива, потому что он считает свое питание неадекватным, даже если физически оно вполне нормально.

Несмотря на то, что недостаточность существует только в эмоциональном плане, его физическое тело получает сообщения о нехватке пищи и реагирует соответственно — отражает психическое состояние.

БЛИЗОРУКОСТЬ у зависимых встречается также очень часто. Она представляет собой неспособность видеть далеко, а это связано со страхом перед будущим и особенно с нежеланием встречать будущее в одиночку.

Зависимый, слишком лелеющий свою жертвенную субличность, может довести себя до ИСТЕРИИ.

Психологи говорят, что истерическая личность подобна ребенку, который боится, что у него отнимут соску и оставят одного. Поэтому такая личность склонна шумно демонстрировать свои эмоции. 

У многих зависимых развивается ДЕПРЕССИЯ, когда их травма доставляет им сильные страдания и они чувствуют себя беспомощными — не получают той любви, которой так жаждут. Это тоже способ привлечь к себе внимание. 

Зависимый страдает МИГРЕНЯМИ, потому что мешает себе быть самим собой, блокирует свое «Я есть». Он слишком суетится, прибегает ко всевозможным ухищрениям, лишь бы быть тем, кем его хотят видеть другие, или же практически полностью живет в тени людей, которые его любят. 

Как исцелить ”Травму брошенного/покинутого”

Лиз Бурбо утверждает, что чем тяжелее травма покинутого, тем достовернее она означает, что ты сам себя покинул (то есть сдался) или что покинул других людей, ситуации, проекты.

Мы упрекаем других во всем том, что сами делаем, однако не желаем замечать.

По этой причине мы и притягиваем к себе людей, которые показывают нам, как мы ведем себя с другими и с самим собой. Они служат нам своего рода ”зеркалом”, показывающим то, чего мы сами видеть не хотим, но они вынуждают нас смотреть свое отражение. 

До тех пор, пока травма не излечена, мы притягиваем ”зеркала” в свою жизнь.

Цитата: Когда активизируется твоя травма покинутого, ты надеваешь маску зависимого. Она делает тебя как бы маленьким ребенком, который ищет и требует внимания, — ты плачешь, жалуешься и подчиняешься всему и всем, так как не веришь, что способен действовать самостоятельно. 

Эта маска заставляет тебя прибегать к разнообразным ухищрениям, чтобы тебя не оставили одного или чтобы уделяли тебе больше внимания. Она может даже убедить тебя заболеть или стать жертвой каких-то обстоятельств, лишь бы получить поддержку и помощь, которых ты так жаждешь. 

Что нужно принять?

Прежде всего тот факт, что все, чего ты опасаешься со стороны других или в чем их упрекаешь, ты САМ ПРИЧИНЯЕШЬ другим, а особенно — самому себе. 

Вывод: как только ты замечаешь у себя поведение зависимого, поищи воспоминания о том, когда ты покидаешь, бросаешь, сдаешься по отношению к себе, другим людям, проектам и т.д.

Цитата: Источником нашего благополучия должно быть то, чем мы сами являемся и что делаем, а не похвалы, благодарности, признательность и поддержка со стороны других людей . 

Я напомню, что любить безусловно — значит принимать, даже если ты не согласен, даже если ты не понимаешь причин. 

Страдающий травмой покинутого усиливает эту травму всякий раз, когда бросает важное для него дело, когда позволяет себе упасть, когда недостаточно занимается собой и не уделяет себе необходимого внимания.

Он пугает других, слишком интенсивно цепляясь за них, и таким образом добивается того, что они уходят, а он снова остается один.

Цитата: Твоя травма покинутого близка к исцелению, если ты чувствуешь себя хорошо даже в одиночестве и если меньше нуждаешься в чьем-то внимании. Жизнь уже не кажется такой драматичной. У тебя все чаще появляется желание затевать различные проекты, и даже если другие тебе не помогают, ты способен продолжать дело и сам.

Если вы узнали в себе признаки маски зависимого, согласно описаниям Лиз Бурбо, то вы уже сейчас можете начать работать над тем, чтобы изменить свои внутренние убеждения, а с ними и свое внутреннее состояние, и свою реальность.

Автор: Виктория Танайлова 



Просмотров: 321
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
Поведение женатого мужчины Видео-уроки по плетению кос Как душа выбирает маму Веды о Наполнении Женской Энергией Жить по Совести История одной семьи без секса до свадьбы