Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

Избегайте мужчин, которым нужны слабые женщины Одна вещь, которую вы должны перестать делать Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают Темная сторона
Новости
Реклама
Новости партнеров
Подпишись
Правильные Отношения
Подписаться письмом

Модели отношений в семье в восприятии ребёнка

Отношения между людьми, которые ребенок наблюдает в семье, как собственно и все другие компоненты окружающей его действительности, разумеется, влияют на формирование его психики, личности, базовых и всех прочих установок. В первую очередь модели отношений между разными членами семьи сказываются на том, что ребенок будет считать за норму и противоречие норме, что воспринимать как идеал, комфорт и безопастность, а что сформируется в табу.

Ребенок из благополучной семьи, где родители уважают и любят друг друга и так же относятся к ребенку, в своей взрослой жизни не согласиться на меньшее, т.к. именно такое отношение он будет считать для себя нормальным и естественным. И, соответственно, именно такую модель семьи будет строить, отказываясь от неподходящих партнёров и не попустительствуя своему собственному малодушию.

Ребенок, семья которого с треском развалилась или формально существуя была наполнена враждой между родителями вырастая конечно, как и все, хочет счастья и гармонии, но успешную модель семьи воспринимает как идеал. Не как естественную норму, а как идеал. Чувствуете разницу в установках? Понимаете как эта разница сказывается на том как человек строит реальные отношения? Где в первом и во втором случае проходит нижняя граница того, на что человек внутренне согласен, а на что не согласен, как в поведении партнёра, так и в собственном? Где верхняя граница того что человек считает реальным, достижимым?

От того, какие пределы человек себе ставит конечно сами пределы магическим образом не приближаются. Но считая нечто реально существующим и вполне достижимым человеку во-первых значительно проще выделить на это внутренние ресурсы, а во-вторых самих этих ресурсов для достижения цели требуется меньше, т.к. не надо себя дополнительно мотивировать и настраивать. Ресурсы не тратятся на внутренние конфликты типа «я этого достоин или нет», «это существует или это самообман», «смогу ли я этого достичь или не стоит тратить силы и смириться с тем что есть» и прочие метания и сомнения. Удовлетворение от приближения к желаемому уровню бытия более полное и нахождение на этом уровне приносит больше… всего =) И отдачи вложенного ресурса, и мотивации продолжать в том же духе, и чувства безопасности.

Казалось бы удивительно как достижение гармоничных семейных отношений может быть не безопасным? Но на самом деле очень даже может быть. Если человек не считал для себя нормальным находится в этом месте (в счастливой семье, гармоничных отношениях с партнёром, который уважает и ценит его, которого уважает и ценит он сам), то попадая в такое место он удивляется – как, и это всё мне? За что, как же это так вообще получилось? Не ужели это произошло? Что мне с этим делать, как не испортить всё? Несмотря на то, что такое бытие прекрасно и гармонично, оно воспринимается как не нормальное, а любая не норма тревожит даже если она в плюс, а не в минус,. В данном случае это будут опасения нереальности, хрупкости происходящего, боязнь потерять, нарушить какими-то своими действиями достигнутый баланс, некоторая скованность, как при нахождении в чужом, хоть и очень уютном милом доме.

И это придётся преодолевать, иначе дом так и не станет своим, это не только отнимет ресурс и заблокирует обратную связь, но может поставить под угрозу достигнутый успех в отношениях. Иногда дискомфорт от пребывания в этой положительной не норме у человека настолько силён, что он сам разрушает это бытие, возвращая себя к привычной негативной реальности, которую считает нормальной.

Если же говорить о человеке, который гармоничные семейные отношения изначально считал нормальными, приходя к ним в своей реальной жизни он конечно радуется, конечно он знает, как и первый, что это бесценное чудо, которое надо беречь, но он не удивляется. Ведь он вернулся домой, тут ему все знакомо, он владеет этим по праву и умеет позаботится об этом и распорядится. Конечно и в жизни такого человека всё будет не безоблачно, но согласитесь ситуации сильно разные и усилия, риски, шансы на успех тоже очень разные.
А всё от того что считать нормой.

Сейчас мы рассмотрели один из аспектов влияния модели отношений родителей на формирование ребенка и его дальнейшую судьбу как взрослого человека. Это всего лишь один аспект и конечно многих заинтересует тема влияния семейных моделей более подробно, но сейчас я хочу вам рассказывать не об этом.

Кроме родительской пары ребенок наблюдает ещё и отношения родителей со своими родителями, братьями и сестрами, другими близкими родственниками. Многие не задумываются о том какое влияние это оказывает на ребенка или если задумываются, то только в самом непосредственном смысле – не будет ли ребенок относиться ко мне так же как я отношусь к своим родителям. Что ж, возможно это было бы кармически справедливо, но нет, прямой зависимости тут нет. Т.е. наблюдая плохие или хорошие отношения между своей мамой и бабушкой ребенок не перенесёт эту модель напрямую на свою жизнь. Свои отношения с вашим ребенком вы всё таки строите сами и если он будет в будущем к вам относиться плохо в этом будет виновата не ваша мама, если хорошо – это ваша с ним, ребенком, заслуга и труд. Однако влияние всё же есть. Какое же оно?

В первую очередь это формирование той же самой нормы. Пример хороших или плохих отношений между родителями и бабушками-дедушками скажется на том, что ребенок будет считать нормой отношений между близкими людьми. Т.е. эти примеры окажут своё влияние и та ту норму, о которой говорилось выше и на норму отношений с родителями в частности и на норму отношений с детьми (например на то, что человек сможет или не сможет себе позволить в отношении своего ребенка).

Но надо сказать, что родители оказывают на ребенка значительно большее влияние, чем любые другие члены семьи. Мама (как главный взрослый, мы уже с вами обсуждали это понятие в теме о депривации) имеет больше «силы» чем папа. По этому если говорить о влиянии семейных моделей то очень схематично ранжир можно представить так: отношения мама-папа будут на первом месте, на втором мама-бабушка, папа-бабушка, на третьем мама и папа с дедушками и бабушки и дедушки друг с другом. Вот такая математика.

Прямое влияние «раз моя мама так относилась к своей, то и я могу\буду» - фикция. Если ваша взрослая дочка вам так скажет это будет предлог, а не причина. Причина будет в ваших с ней отношениях и в том как вы их построили, а не в том, что вы с вашей мамой так и не смогли договориться. Косвенно да, это в чем то следствие того что человек считает для себя нормальным, а это в свою очередь было сформировано непосредственно под влиянием того, что ребенок наблюдал в семье с детства. Но это не единственные причины и это всё ни коим образом не снимает ответственности ни с одного из взрослых участников конфликта и не перекладывает вину одного на плечи другого.

Ну и на последок надо для порядка заметить, что кроме такого глобального значения в вопросе формирования нормы семейные модели имеют и локальное значение. Стабильная и гармоничная обстановка способствует росту и развитию, в т.ч. физическому. А так же раскрытию всего лучшего, что заложено в человеке, как в ребенке, так и во взрослом, ведь на окончании биологического роста наше с вами развитие не останавливается… не должно останавливаться! Развивайтесь, раздвигайте свои границы, меняйте нормы.

Ольга Дорошенко. 



Просмотров: 1673
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
Тихая гавань Почему в школе нет каллиграфии? Золотые правила мудрой жены История одной семьи без секса до свадьбы Женщины в современном обществе Чего хочет мужчина от женщины?