Правильные Отношения

О том, как любим МЫ, и о том как любят НАС!

Искусство общения НА РАВНЫХ Как обрести настоящую Женскую Силу Проживая близость... Привычные убеждения, которые нам вредят
Новости
Реклама
Новости партнеров
Подпишись
Правильные Отношения
Подписаться письмом

Как правильно (не) помогать

А я тебя ни о чем и не просил...

О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор (или общение вообще) потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там.

Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял? Или тебя за дурака держат? Он же явно говорил, как ему плохо. Ты, как друг, откликнулся на просьбу о помощи. Так в чем же дело?

А дело в том, что есть жалоба и есть просьба о помощи. Жалоба – это не просьба. Человек, описывая свои злоключения, может просто жаловаться, плакаться, не желая, чтобы кто-то что-то исправлял. Поэтому когда вы вдруг начинаете говорить ему, что делать, он может недоуменно вытаращить на вас глаза.

Человек, который рассказывает о своих бедах, тем не менее может не хотеть ничего менять в своей ситуации потому, что:

1. В ней есть какие-то важные для него вещи.

В том, чтобы ситуация оставалась такой, какая она есть, присутствует определенный и далеко не всегда очевидный смысл. Например, из детского опыта человек знает, что может получать социальные поглаживания только тогда, когда у него все плохо. Предположим, его жалели и любили тогда, когда он заболевал или претерпевал еще какие-то лишения. Тогда ему не нужно, чтобы все было хорошо, иначе он потеряет право на внимание окружающих. Ему нужно, чтобы все таким и оставалось (хотя это не означает, что он не страдает). Или классический случай распада семей алкоголиков сразу после того, как алкоголик завязывает с зависимостью. Как только ситуация меняется, это перестает быть нужной созависимому, потому что тогда он теряет свой статус "хорошего" в сравнении с "плохим" алкоголиком.

2. Человек не готов что-то менять.

Такое бывает. Для принятия помощи и, соответственно, для изменений нужно созреть. И это не всегда происходит сразу. Иногда должно пройти какое-то время, прежде, чем человек будет готов поставить точку или хотя бы запятую.

3. Будущее рисуется еще хуже, чем настоящее.

Чтобы что-то менять, нужно, чтобы было, к чему двигаться. Впереди должно маячить что-то хорошее, ради чего стоит что-то менять. А если впереди ничего хорошего не предвидится, то ради чего совершать болезненные телодвижения? Менять шило на мыло? Иногда человеку просто не хватает целостного видения ситуации для того, чтобы что-то менять.

4. Нет ресурсов.

Для того, чтобы машина ехала, нужно топливо. Для человека справедливо то же самое. Ему нужно что-то, что поддерживало бы его, помогало бы ему что-то делать. Иногда это мнение других людей, подтверждение его правоты. И этого может потребоваться определенное количество. Или ему нужно передохнуть, взять паузу, собраться с силами.

5. Ждет, что ситуация разрешится сама.

Иногда человеку нужно, чтобы ситуация изменилась сама по себе, без него. Например, чтобы любимый человек перестал вести себя непорядочно. И пока у человека есть вера в партнера, в то, что он образумится и перестанет так себя вести, он не будет ничего делать сам. Потому что это будет означать крушение его веры и его надежды. Пока ситуация не меняется, все еще остается вероятность, что он\она вернется, что все еще можно вернуть, как было и т.д.

6. Хочет, чтобы все изменилось, но не готов сам что-либо для этого делать.

Это может быть ситуация инфантильной личности, выросшей в обстановке гиперопеки, где все действия или подавлялись, "потому что ты сама не сможешь", или ставились в вину. Бывает иногда, что люди в семье годами играют в игры только для того, чтобы не сделать самому первый шаг, ибо тогда у партнера появится право поставить его действия ему в упрек.

7. Понимает, что это плохо, но не знает, что это неестественно и можно менять.

Пример этого - люди, которые живут в ситуации насилия. Нередко они не понимают, что это насилие или что это неправильно. Если в родительской семье друг друга постоянно прикладывали, то это может казаться обидной, несправедливой, но нормой.

8. Человек и так знает, что делать.

И это не вопрос того, как ему поступать. Ему просто хочется поговорить, быть услышанным. Чтобы его не учили, как жить, а посмотрели ему в глаза, взяли за руку, прижали к плечу, просто посидели и выслушали, сказали, что понимают его.

Не наше дело судить, каков человек, если он по каким-то причинам выбирает свои невзгоды вместо благостных перспектив. Наше дело как потенциальных спасателей –не лезть туда, куда нас не просят. А если мы рассказчики и жалобщики – то говорить внятно, что мы хотим от других людей и понимать это самим. Например, сказать: "я хочу, что бы ты просто меня послушал", или "пожалей меня", или "мне нужна помощь".

Понять, что человек сейчас делает – жалуется или просит ему помочь – можно, задавая ему вопросы. Например: "нужна ли тебе помощь или тебе просто хочется выговориться?" Важна также обратная связь. Можно предложить что-то – и посмотреть на реакцию. Если человек не откликается на это, продолжая рассказывать о своих несчастьях, или говорит что-то невразумительное, или играет в игру "да, но", это означает, что ему не нужна помощь. Или нужна, но тогда, когда он окажется на следующей стадии – стадии готовности что-либо предпринимать.

Так же важно проверять, готов ли человек что-то делать сам, от чего-то отказываться. Если человек не готов сам что-либо делать для изменения ситуации, то это как раз та ситуация, разрулив которую, вас не погладят по головке. Если человек не готов сам что-то делать, значит, он не несет ответственности за свой выбор. Значит, есть большая вероятность, что и за помощь он не поблагодарит, а, возможно, переведет на вас стрелки, если все пойдет не так. В лучшем случае человек просто не сможет оценить то, что вы для него сделали.  



Просмотров: 319
Рекомендуем почитать


Популярное на сайте
Поведение женатого мужчины Женщины в современном обществе О вреде быстрого секса при поиске второй половины 5 действий счастливого супружества Веды: обязанности мужа Что значит мудрая женщина